Более 40% пар в Западной Европе состоят в так называемом союзе выходного дня. В России такая форма семейных отношений уже практикуется и хоть появилась она недавно, в ближайшем будущем может полностью заменить традиционный брак. Если раньше узаконить свои отношения старалась каждая вторая пара, то сегодня такая традиция уходит в прошлое. Все больше молодых людей убеждаются в том, что постоянное совместное проживание – это не самое важное.
Что такое гостевой брак
Регулярные взаимоотношения между партнерами, которые имеют штамп в паспорте, но не проживают вместе – так описывают такой союз. Учитывая определенные обстоятельства, он может не предполагать рождение детей, если хотя бы один из партеров не желает связывать себя обязанностями по их воспитанию. Гостевой союз регистрируются в ЗАГСе, но супруги проживают на отдельных территориях, не ведут общее хозяйство, у них нет такого понятия, как семейный бюджет.
При гостевом браке муж и жена периодически ходят (приезжают) друг к другу в гости и совместно проводят выходные, отпуск, праздники, отдых либо некоторое время живут вместе, но не ведут общее хозяйство. Все остальное время каждый из них ведет свой привычный образ жизни. Какой конкретно – зависит от определенных обстоятельств в паре: отсутствия или наличия работы, места проживания, состояния здоровья. Гражданский и гостевой брак – это два совершенно разных понятия. Гражданский союз не предполагает штампа в паспорте и узаконивания отношений.
Есть разные мнения насчет брака, предполагающего раздельное проживание супругов. Одни считают его отличным вариантом для эгоистов, карьеристов, беззаботных людей, распущенностью, другие – отличной возможностью для самореализации, наилучшей альтернативной традиционному союзу. В гостевом браке никогда не возникают бытовые и финансовые проблемы, конфликты и ссоры, при этом чувства и эмоции не теряют своей свежести. Такой формат взаимоотношений гарантирует партнерам состояние теплоты, нежности, взаимной поддержки и одновременно автономность.
Причины гостевого брака
Самые распространенные объяснения, почему партнеры выбирают брак, зарегистрированный как положено, но предполагающий раздельное проживание – невозможность совместного быта, нежелание расставаться с привычным образом жизни или нажитым местом, особенности работы. В отдельных случаях гостевые отношения преследуют некую личную выгоду. У некоторых пар отсутствует собственная отдельная квартира, в которой они могли бы проживать вместе без тотального родительского контроля.
Основные причины, объясняющие раздельное проживание супругов:
- Непреодолимые обстоятельства. Партнеры живут отдельно, у одного или у обоих успешная карьера, но при этом люди любят друг друга, поэтому и выбирают такую форму отношений.
- Нежелание сталкиваться с бытовыми проблемами. Большинство пар ссорятся на бытовой почве, и, казалось бы, самые мелкие проблемы – кто-то не помыл за собой посуду, потратил больше денег, чем положено, не убрал – становятся причиной масштабных скандалов, которые впоследствии приводят к охлаждению чувств между влюбленными.
- Гарантированная сохранность свежести эмоций и чувств. Если супруги живут раздельно, то у них есть возможность предстать друг перед другом в том свете, в котором они этого хотят – жена с уложенными волосами, макияжем, муж в элегантном одеянии, без бутылки пива и чипсов, как это бывает в традиционной семье.
- Отсутствие дискомфорта. Каждый партнер до момента замужества живет своей жизнью, имеет определенные скелеты в шкафу. Чтобы не менять привычный уклад, не испытывать любовь на прочность, муж и жена решают жить отдельно друг от друга.
- Разные взгляды на жизнь и несовместимость характеров. Бывает так, что между людьми завязываются романтические отношения, возникает любовь, но быт показывает их разные взгляды на те или иные вещи. Например, супруг привык строго контролировать свои финансовые расходы, а жена живет одним днем, или, наоборот, мужчина предпочитает случайные заработки, не имеет постоянного места трудоустройства, а женщину это не устраивает. Чтобы сохранить счастливый брак в таком случае, люди принимают решение жить раздельно.
- Отсутствие совместно нажитого имущества (каждый из партнеров покупает себе, все что желает, в случае расторжения брака вопрос о разделе имущества не стоит).
Виды гостевых браков
Взаимоотношения такого формата во многом зависят от желания пары регламентировать график встреч, отталкиваясь от личных предпочтений. Существует четыре вида гостевого формата взаимоотношений:
- отдых на один день (влюбленные периодически делают передышку друг от друга, поэтому проводят один день раздельно);
- свободные выходные (супруги в таком случае ведут пять дней в неделю совместное хозяйство, а в выходные проводят вне семьи);
- воссоединение в период отпуска (партнеры проживают на дальнем расстоянии друг от друга, поэтому устраивают себе романтические встречи);
- долгосрочное расставание (люди не могут проживать совместно, они встречаются редко, только поддерживают видимость брака).
Кому подходит гостевой брак
В некоторых случаях такой формат отношений считается оптимальным решением для влюбленных. И не нужно думать, что гостевой союз может устроить только мужчину. С каждым годом возрастает число женщин, выбирающих гостевой союз. Форма взаимоотношений, предполагающая раздельное проживание супругов, отлично подходит таким категориям людей, как:
- творческие личности;
- чрезмерно занятые бизнесмены;
- политики;
- морально сильные, самодостаточные, независимые люди.
Гостевой союз – оптимальное решение для мужчин и женщин, проживающих в разных городах или странах, на дальнем расстоянии друг от друга. На нем стоит остановиться, если хотя бы у одного из партнеров нет желания менять свои привычки, отсутствует отдельная жилплощадь, где муж и жена могли бы жить отдельно от родителей. От такого эксперимента лучше сразу отказаться инфантильным и психологически зависимым людям со стереотипными, традиционными внутренними убеждениями о семейных ценностях и супружеской жизни, это позволит избежать негативных последствий.
Для женщин
Считается, что женщина намного больше чем мужчина стремится к близости. Хотя, как показывает жизненная практика, современные представительницы прекрасного пола такое мнение не разделяют. Они предпочитают быть независимыми. Одиночество только подчеркивает их автономность, делает каждое очередное достижение более значимым. В таком случае рассматриваемый брак для них – идеальный вариант развития отношений. Выбирая его, женщина остается предоставленной сама себе и получает надежное плечо, на которое можно в нужный момент опереться.
Чем опытнее и старше представительница прекрасной стати, тем чаще она рассматривает гостевой вариант взаимоотношений в качестве переходного этапа к традиционному браку, предполагающему проживание с мужчиной под одной крышей. Гостевой союз для женщин – это отличная возможность убедиться в том, что выбор сделан абсолютно верно. Часто такой брак выбирают представительницы прекрасного пола, у которых есть дети от предыдущих партнеров.
Для мужчин
Мужчина как основной добытчик остается в большом выигрыше от раздельного проживания. У него нет необходимости разрываться между карьерой и домом, ему экономически выгодно вести исключительно собственное хозяйство, его расходы сводятся к минимуму. Хотя при этом многие представители сильного пола не готовы пребывать в браке, предполагающем раздельное проживание, поскольку нуждаются в постоянной поддержке со стороны женщины, а выбирая гостевые взаимоотношения, они начинивают ощущать со временем неполноценность жизни.
Интроверты – личности с определенными психологическими проблемами – крайне нуждаются в закрытом пространстве, в которое они могли бы в нужный момент уйти, чтобы восстановить утраченные ресурсы. Традиционный брак для них – не вариант, поскольку ни одна партнерша, даже самая рассудительная и лояльная, не сможет смириться с такими потребностями, поэтому для них гостевой союз – выход из ситуации. В таком случае влюбленным будет хорошо вместе, а их семья просуществует много лет.
Преимущества
Гостевые взаимоотношения гарантируют сохранность романтики. Поскольку супруги встречаются очень редко, они не успевают привыкать друг к другу. Проживая отдельно, они не знают о многих недостатках, которые рано или поздно дали бы о себе знать. Муж и жена в гостевом союзе полностью автономны, они не зависят от общественного мнения. Возлюбленный со временем не превращается в неряшливого мужика, просиживающего штаны у телевизора, а любимая не переквалифицируется в неухоженную кухарку.
Другие преимущества гостевых взаимоотношений:
- преодоление бытовой несовместимости;
- много свободного времени;
- минимальный процент ссор;
- отсутствие имущественных проблем и вопросов;
- возможность реализации собственного бизнеса на взаимовыгодных условиях;
- постоянное физическое влечение к партнеру, повышенный сексуальный интерес.
«Когда жизнь становится легкой, можно позволить себе жить отдельно»
Светлана
Живет в гостевом браке три года
Для меня гостевой брак - это когда мужчина и женщина имеют серьезные намерения, серьезные отношения, но при этом не живут постоянно вместе. Они не встречаются каждый вечер и не расстаются каждое утро, а делают это в свободном режиме. Для меня важно именно то, что я имею возможность побыть одна, провести время изолированно. Когда живешь вместе, такой возможности нет.
Обычно мы встречаемся в моей квартире, мой супруг Сергей приезжает один раз в середине недели, также мы делаем какие-то общие дела в выходные: едем на дачу, совершаем покупки, отдыхаем. Еще мы вместе ездим в отпуск, и во время отдыха быть вместе как раз совсем не напряжно, потому что бытовые проблемы отпадают, в гостинице можно жить беззаботно.
В гостевом браке мы живем три года, но наши отношения имеют долгую историю. Мы дружили 20 лет, затем судьба нас разнесла в разные стороны, потом Сергей начал меня искать, нашел, и с тех пор мы стали жить вместе. Точнее, в гостевом браке. Видимо, это произошло, потому что мы уже были взрослыми, имели за плечами опыт. Это в юности легко сходиться и заводить совместное хозяйство. В нашем возрасте нужно более внимательно относиться к другому человеку и его пространству - во многом потому, что ты уже сам дорожишь своим пространством. Правда, Сергей стремится сократить нашу дистанцию, хочет жить вместе, но я пока обороняюсь.
В нашем случае гостевой брак не предполагает свободных отношений. Мне совершенно этого не хочется, мужу тоже. Опять же, в силу нашего возраста, нам хватает друг друга.
Я думаю, что гостевые браки стали появляться потому, что люди всегда стремятся вместе выживать в трудные времена. Наверное, когда жизнь становится более легкой и появляются дополнительные жилищные ресурсы, можно позволить себе жить отдельно.
В нашей семье никто никому деньги не отдает, но некоторые финансовые вопросы мы решаем вместе. Если у Сергея какие-то проблемы, я могу ему помочь, хотя это, конечно, бывает редко - чаще он мне помогает. Мы также совершаем совместные покупки, а еще собираемся когда-нибудь жить вместе. Мы сделаем это, когда дети вырастут, когда будет готов дом, который строит Сергей и в котором мы планируем жить в старости.
У нас нет общих детей, но у меня их четверо, и у мужа тоже четверо. Они уже достаточно взрослые, поэтому все хорошо понимают. Они видят, что ему хорошо со мной, а мне - с ним, поэтому никто не протестует. Но между собой наши дети почти не общаются, только иногда пересекаются на даче - у них какие-то параллельные жизни. Мы дружим с родителями друг друга, ездим к ним на дачи.
Для моих детей Сергей - это мамин друг. Они часто критикуют меня за то, что я не всегда бываю с ним ласковой, а иногда могу быть и строгой. Они на его стороне, потому что видят, как мне хорошо с ним, замечают, что он старается и любит меня.
«Никакой брак не предполагает свободу в сексуальных отношениях»
Лайма Ирбис
Свободна, состояла в гостевом браке
В моем случае гостевой брак случился из-за того, что я сменила страну проживания. Один уикенд мы с мужем проводили в Риге, следующий - в Москве, и вот так друг к другу колесили. Отношения продолжались два года.
Мы расстались из-за того, что стали видеться чаще. Гостевые отношения мне нравятся тем, что есть возможность сохранить личную территорию, и когда на нее началось больше посягательств, чем обычно, мне стало дискомфортно. Я пыталась вернуть это все в изначальную позицию, но не получилось - он требовал больше общения, чем я могла дать. Я привыкла к тому, что у меня есть свое пространство, свое время, своя личная жизнь.
Возможно, если бы мы жили в одном городе, все было бы иначе. Наверное, мы бы съехались быстрее и расстались бы тоже быстрее. Но я была не готова вернуться обратно в Россию ради этих отношений, а кроме них на это причин не было.
Никакой брак не предполагает свободу в сексуальных отношениях. Если люди вместе, то они вместе, а в других случаях просто не надо называть эти отношения браком. Чем угодно, но только не этим громким словом.
Институт брака на данный момент исказился и пошатнулся. Люди не стремятся к отношениям, они больше думают о карьере, особенно в крупных городах. А тех, кто ориентирован на семью, осталось мало. И даже семейные люди прибегают к разным вариантам, которые упрощают их жизнь. Отношениями нужно заниматься, а ритм города диктует определенный стиль, который отбирает время, силы и ресурсы. Желания все это преодолевать тоже нет, потому что сместились ориентиры. А гостевой формат популярен, потому что он не требует много времени.
Я не могу выделить очевидные минусы гостевого брака, потому что мои отношения всегда заканчивались в тот момент, когда человек пытался выбить себе больше места в моей жизни, и кислорода уже не хватало на двоих. Поэтому мне подходит формат гостевого брака.
Наверное, единственное, что в моем случае будет противоречить гостевой форме общения, - это дети. В идеале родители должны быть вместе, они должны показывать детям, что они друг друга любят и их тоже любят. Но пока у меня детей нет, мне сложно судить. А совместные покупки, например, не причина немедленно съезжаться, даже если это недвижимость. Мы жили на три страны, везде у нас были какие-то квартиры.
Если люди друг друга тормозят в развитии, они не должны быть вместе. Два - это не один плюс один, это больше. Они должны что-то вместе делать, мотивировать друг друга на развитие, производить какой-то взаимообмен, который подталкивал бы их двигаться дальше. Если этого не происходит и один партнер тянет другого назад, значит, люди друг другу просто не подходят.
«Для некоторых гостевой брак - это реальный способ сохранить семью»
Андрей Егоров
Решил жить в гостевом браке из-за ребенка, но передумал
Я планировал гостевой брак, когда у нас появился ребенок. Мне показалось, что единственным выходом из сложившейся ситуации, когда мы вымотаны и я физически не могу совмещать работу с решением семейных вопросов, будет жизнь по отдельности. При этом жене будет помогать няня (я был против присутствия няни в той квартире, где я живу), а сама она будет жить в квартире возле работы, которую я буду снимать для нее с ребенком. Деньги на жизнь я тоже буду давать - как ответственный мужчина. Жена пришла к выводу, что так будет лучше для нас, потому что для меня это единственный способ сохранить все работы, которыми я занят. А в условиях кризиса они действительно важны.
Я сел и минут за пятнадцать накатал в ЖЖ. Не ожидал на него такой реакции, но комментарии прочел с интересом, однако они совсем не повлияли на мое дальнейшее решение.
В итоге мы передумали. Решили все-таки жить вместе, но переехать в более просторную квартиру, где у меня будет свой кабинет и где будет няня, которая, как и любимый ребенок, не будет мешать мне работать. Жену я тоже люблю. У нас на кольцах выгравирована фраза «вместе навсегда» - я уверен, что так и будет. Тем более что мы уже видели в этой жизни вдвоем многое, хоронили вместе самых близких. Поэтому реплики в комментариях «слабак» или «а как же в горести» меня только позабавили. Ребенок - это нисколько не горести. Это радости. Но работе он, безусловно, мешает, когда ее столько, сколько у меня.
Разъехаться таким образом, кстати, предложила сама жена - ради меня и сохранения наших отношений. А я только согласился. Она же и передумала потом, предложив новый вариант.
Родственников и друзей мы никогда не спрашиваем ни о чем. Сомневаюсь, что они могут дать дельный совет или придумать что-то лучше, чем мы сами. Не то чтобы у нас было такое высокое самомнение, просто у нас богатый опыт решения всех возможных ситуаций.
Я думаю, что гостевой брак - это не трусость. Для некоторых это реальный способ сохранить семью, когда есть такой фактор, как маленький ребенок. Не все женщины способны быть хорошими матерями, не все мужчины способны быть отличными отцами. Но у нас иная ситуация. Мы поняли, что друг без друга не можем. Полагаю, если бы мы разъехались, то съехались бы снова через неделю. Нас тянет друг к другу.
Когда рождается маленький ребенок, семья меняется, мужчина должен воспринять новую реальность. Женщина перестает быть только его. Теперь она женщина и мать. Сверхответственный мужчина пытается сделать так, чтобы он смог обеспечить женщину и мать деньгами в любом случае. Это, скорее, смелость и жертвенность - лишить себя их, чтобы работать для них. Но людям подобное объяснить сложно. К тому же совершить этот подвиг мне не дала любимая жена. Женщина в определенных вещах мудрее мужчины.
«У российской женщины есть проблема - когда у нее все хорошо, она начинает чувствовать, что это неправильно»
Живет в гостевом браке на большом расстоянии
В моем случае гостевой брак - это отношения на расстоянии, которые мы смогли оформить по религиозным предписаниям. Так как я мусульманка, я в принципе не могу вступать в отношения с мужчинами, не заключив с ними религиозный брак. Но официально, по светским законам, у нас не зарегистрированы отношения.
Мой муж живет в США, а я живу в России. Сейчас проживание в разных странах для нас - это препятствие, а не осознанный выбор. Но мы пришли к пониманию того, что придется пожить так какое-то время.
Будущее пока сложно планировать ввиду всяких технических моментов - организовать переезд с кучей детей, визами, работами и прочим очень сложно. Возможно, если бы мне было 20 лет и я бы очень хотела выйти замуж, чтобы постоянно находиться рядом с человеком, я бы, наверное, головой об стенку билась от негодования. Но я была 13 лет в браке, развелась год назад и сейчас начала ценить свое личное время и пространство. Каждый из нас занимается своими делами, и время покажет, сможем ли мы соединиться. В крайнем случае мы думаем о том, чтобы жить друг у друга сезонами.
У меня трое детей, а еще я опекаю брата, то есть фактически ращу четырех детей. Мой муж выражает искреннее желание помогать, и он предполагает присутствие такого количества людей в его жизни, на его территории. Но все это стоит дорого, поэтому он, как мужчина, желающий взять на себя полную ответственность, должен к этому подготовиться.
Мы познакомились с ним на сайте, где люди помогали друг другу изучать языки. Еще до того, как он приехал в Россию, мы поняли, что захвачены друг другом. Когда мы увиделись, все сразу стало понятно. Я поставила его в известность, что, для того чтобы нам вступить в отношения, он должен принять ислам и совершить религиозный обряд бракосочетания. Он без колебаний согласился.
Моя мама, к сожалению, не застала эти отношения, а папа ужасно боится, что мой муж всех нас увезет за океан, и это его самое страшное переживание. В целом папе это кажется странным, но никакого негатива нет. Когда приезжал муж, мы ездили к папе знакомиться, им обоим это было интересно. Думаю, папе нравится, что муж далеко. Он всегда говорит: «Ты поезжай, но только вернись».
Но мужу было гораздо сложнее. Он первый приехал ко мне, и его родственники в Америке были обеспокоены: русская, мусульманка, много детей. Папа ему совершенно честно за семейным ужином заявил, что если его возьмут в заложники, то он не будет платить выкуп. На работе ребята разыграли его - притащили манекен с оторванными ногами. А бабушка звала его в гости, чтобы проститься в последний раз. В общем, с ним искренне прощались так, будто он уезжает навсегда.
Кстати, теперь у меня отличные отношения с его бабушкой - мы постоянно общаемся с ней в фейсбуке, и она в восторге от того, что теперь у нее есть друг в России. Вся его семья - совершенно чудесные люди, я ездила с ними знакомиться, и теперь мы дружим в интернете. Меня приняли очень искренне, открыто.
Второй брак подразумевался в любом случае, потому что женщина не должна воспитывать детей одна. С папой моих детей произошла не очень хорошая история - он перестал соблюдать ислам как положено, стал выпивать. Дети все видели, и после развода средний ребенок сказал: «Мам, ну ты должна выйти замуж, ты должна быть счастливой». Я думаю, детей вполне устраивает, что муж где-то далеко, потому что им, наверное, тоже было бы тяжело сразу принять чужого дядю. Одному ребенку очень хочется приключений и поездок, он грезит переездом в другую страну, а старший ребенок, например, не хочет ничего менять. Когда муж был здесь, они пытались разговаривать с ним, с большим удовольствием учили его русскому языку.
По шариату гостевой брак вполне допустим. Очень часто люди, заключившие брак, живут в разных домах, даже если эти дома находятся в одном городе. Хотя, конечно, традиционное общество будет осуждать. Любое традиционное общество считает, что брак - это когда семья находится под одной крышей.
Когда вы на расстоянии, каждая встреча - это праздник, каникулы, которые означают, что вы отодвигаете на задний план и работу, и ненужные встречи. Конечно, это ярко и здорово. Я стараюсь просто наслаждаться тем, что есть, - это дозволено, это нормально.
Мне кажется, у российской женщины есть одна проблема - когда у нее все очень хорошо, она начинает чувствовать, что это неправильно, что не должно быть так хорошо. Много посмеешься - плакать будешь. Вот и я думаю, может ли все быть так здорово?
Многие люди сейчас уже успели разочароваться в традиционных формах брака.
Вся проблема в том, что взгляды на формы совместного проживания зачастую не совпадают.
Кроме того, далеко не всегда молодожены вообще готовы вести общее хозяйство, иметь семейный бюджет.
В большинстве случаев взаимные обязательства только тяготят. И люди начинают интересоваться, что такое гостевой брак, может ли такая форма брака стать оптимальным решением многочисленных типичных проблем.
Сегодня мы рассмотрим более подробно гостевой брак, его особенности, типичные черты. Уделим внимание всем его ключевым плюсам и минусам.
Гостевой брак имеет свои плюсы и минусы. Кто-то видит в нем только преимущества, но такие люди просто недостаточно хорошо знакомы с такой формой совместного проживания.
Другие отрицают его плюсы, так как являются поклонниками традиционной семьи.
Для начала разберемся, что значит гостевой брак, дадим его определение.
Сейчас чаще стали подразумевать под данным понятием именно союз, который официально зарегистрирован в официальных органах ЗАГС, с соответствующим штампом в паспорте.
Имеется в виду, что супруги все-таки должны поддерживать друг друга, хранить верность, вместе нести финансовые обязательства и ответственность за воспитание детей.
Итак, определим основные особенности такого гостевого гражданского брака:
Конечно, такая форма брака явно не стала еще достаточно привычной. Однако это именно модель семьи. В Европе она уже давно принята, понятна, популярна.
Гостевой брак там считается очень удобным, комфортным для обеих сторон. Он дает определенную свободу, позволяет сохранить свое личное пространство. При этом есть все условия и для регулярного совместного времяпрепровождения.
Сейчас в России тоже постепенно растет популярность гостевого брака, он заслуживает все больше положительных отзывов. Вполне возможно, что в 2019-м году число таких союзов увеличится.
Для начала рассмотрим основные преимущества гостевого брака:
Это все положительные стороны гостевого брака. Считается, что если оба супруга достаточно мудрые, зрелые личности, им удастся избежать многочисленных подводных камней именно в формате гостевого брака.
Несет ли гостевой брак для женщины определенные риски после рождения ребенка?
В целом, можно избежать негатива. В частности, супруг может взять на себя финансовые обязательства, а женщина посвятит себя воспитанию малыша.
При этом и эмоциональную связь с супругом будет проще сохранить, если он не будет принимать непосредственного участия во всех бытовых делах. Как добытчик и опора семьи, он может больше времени посвящать работе, высыпаться ночами, а с женой и ребенком именно отдыхать.
Специалисты, психологи и некоторые люди выделяют и минусы гостевого брака.
При этом с каждым утверждением вполне можно поспорить, так как многое здесь будет зависеть именно от конкретных людей.
- Возникает ревность. Спорный момент, поскольку и в традиционных семьях ревность не является редкостью. Здесь дело в доверии, а не в тотальном контроле. Причина для ревности найдется всегда, если нет уважения к личному пространству партнера, нет доверия.
- На расстоянии чувства охладевают. Тоже сомнительный фактор, поскольку многие успели на личном опыте убедиться, как проходит любовь в совместном быту.
- Эмоциональная привязанность минимальна. Тут тоже все может быть по-разному. Для кого-то расстояние, возможность поскучать как раз становится топливом для чувств.
- Страсть проходит, а привычки не создается. К сожалению, в традиционных семьях возникает зачастую не привычка, а своеобразный синдром узкого круга общения, когда люди просто начинают надоедать друг другу, нет возможности отдохнуть от супруга.
- Появляется недопонимание , когда один из партнеров нуждается в более тесном общении. Здесь ответ однозначен: семья в гостевом браке будет жить хорошо только в том случае, если такой формат полностью устраивает обоих супругов, не ущемляет ничьи права.
- Если есть ребенок, ответственность может полностью лечь на одного родителя . Тут все зависит от зрелости личностей супругов, от их способности любить. А несправедливое разделение ответственности возможно и в традиционной семье.
Гостевой брак – это документально зарегистрированная форма супружеских отношений, при которых партнеры не проживают на одной территории постоянно и не ведут общего бытового хозяйства. Наличие детей, совместного имущества и прочих предполагаемых моментов классического брака решается супругами индивидуально и зависит исключительно от внутренних семейных и межличностных договоренностей по аналогии с классическим браком при совместном проживании, только количество предрассудков значительно больше. Моменты, регулирующие данные отношения включают в себя доверие, искренние чувства, верность и взаимную помощь, и другие подобные категории. То есть люди полностью исключили из своих отношений принуждение, долженствование и юридическую регулировку взаимодействия.
Те, кто не изучает исторические этапы формирования социальных моделей, полагают, что данная традиция отношений является новой, появившейся в последние десятилетия. Это ошибочно, ведь еще в первобытных сообществах принимался исключительно гостевой брак, который и служил основой взаимоотношений. Мужчины охотились, там же жили, не далеко от добычи и обустраивали свой быт, а к женщинам приходили иногда для обмена добытыми припасами и шкурами, а также для продолжения рода. Женщины, живя в более защищенных местах, обустраивали свой быт совершенно иначе и периодически были готовы принять на временное поселение мужчин, что характерно, обычно один и тот же мужчина приходил к одной женщине, приносил добычу только своему потомству. Это и является первым прообразом гостевого брака.
Сейчас традиция обретает новую популярность, благодаря установлению экономической стабильности и возможности людей прожить самостоятельно. Раньше одной из главных причин совместного проживания являлось обеспечение своей выживаемости, сейчас это может регулироваться только личными пожеланиями. Это своеобразный компромисс для тех, кто не готов покинуть родной город, если любимый человек проживает в другом или нежелательность совестного быта ради сохранения романтических отношений. Причин все больше, как и возможностей реализации любого формата, приносящего удовлетворение обоим партнерам.
Что это за отношения
Разобраться с тем, что такое гостевой брак в современном понимании поможет погружение в детали всей системы взаимоотношений, практически исключающей любые рамки и условности на данном этапе социального взаимодействия. Выбор людей относительно того, как обустраивать свое личное интимное пространство все меньше сводится к следованию традициям и все больше регулируется внутренними . Таинство и святость, придаваемая классическому браку, почти полностью дискредитировала себя огромным количеством разводов, измен, двойных жизней или же просто мучительным состоянием супругов.
Разрушив несколько отношений простыми бытовыми проблемами, современные люди задумываются о том, чтобы сохранить взаимодействие и не перемещаться в сторону слияния территорий. Молодые люди ценят свободу проявления собственной личности во всех аспектах, однако это не влияет на проявление тех, кто рядом – это позволяет развивать довольно глубокие отношения без необходимости совместного проживания, ведь каждый из партнеров самостоятельная взрослая и зрелая личность.
Гостевой брак всегда является осознанным выбором люде. Тут нет привязанности материальной или документальной, нет необходимости выслушивать другого или корректировать свои действия. Все взаимодействие сознательно и обоюдожелаемо – люди встречаются там и тогда, когда захотят оба, при этом минимизируют бытовые и ежедневные претензии. Частота таких встреч может определяться не только личным желанием партнеров, но и расстоянием между супругами. Варианты разнообразны и могут составлять соседние подъезды или даже разные материки, ведь причины для подобного союза иногда обусловлены и географическими факторами.
Важно отличать гостевой брак от полигамии или множества семей – в нем всегда присутствует верность. Эта форма выбирается, поскольку экономически семья больше создается с целью выживания и минимизации затрат на проживание, теперь это больше делается ради личных чувств и развития каждого из участников. Соответственно, уровень уважения личностных границ и осознанности собственных проявлений еще выше и не допускает ситуации измен, что часто для семей, созданных ради экономии. Так, жена может терпеть многочисленных любовниц, потому что ей некуда уйти, в гостевом браке после первой измены люди просто больше не встречаются, поскольку утрачивается сам смысл отношений.
Жить гостевым браком могут люди, которые изначально не ищут в нем возможности обманывать и реализовывать вседозволенность. Этот вариант скорее рассматривается, как уникальная возможность быть с человеком, приятным собственной душе, не регулируя подобные отношения зависимостью социального статуса или материальным обеспечением, ограничением свободы или тонкими . В таких отношениях вовсе нет полной изолированности, ведь супруги планируют все крупные совместные покупки или поездки, отдых, знакомства с друзьями и переезды.
Реализация данного вида отношений доступна только при взаимном желании партнеров так существовать. Для этого требуется внутренняя готовность или специфические личностные особенности. Тем, кто выбирает гостевую форму отношений подходит свойственно высоко ценить личное пространство или необходимость в соблюдении особых правил (5 часов тишины в день, отсутствие беспорядка, тотальный отдых, доступный только в одиночестве и прочее). Но помимо особенностей такие отношения могут оправдываться пережитыми психотравмирующими событиями прошлых отношений (от криминальных разводов до предательств) – те, кто не способен полностью довериться партнеру выбирает такую форму, как способ регулировки частоты встреч или прекращения отношений, возможности сохранить свои достижения и независимость.
Плачевный результат гостевого брака возможен только в варианте, если выбирают такой формат не вследствие духовной зрелости и уважения границ другого и осознания своих потребностей, а из-за . Не до конца созревшая личность выбирает жить гостевым браком из потерять партнера, но при этом отсутствует возможность нести ответственность. Если подобную модель принимают два психологических ребенка, то решают возникшие проблемы в итоге их родители, у которых, скорее всего и будут проживать супруги – каждый у своих. Это все больше напоминает игру в семью, как в детском садике, когда вечером все можно забыть и уйти домой.
Есть еще второй ошибочный мотив для гостевого брака – это надежда удержать супруга, стремящегося уйти из классического брака. Решение разводиться, является неоспоримым фактором окончания, и такой временный разъезд по разным жилплощадям в итоге заканчивается все равно расставанием при этом тратятся ресурсы психики и длительность болевых ощущений может растянуться на годы.
Когда при раздельном проживании рождаются дети, то подобная форма отношений непосредственно отпечатывается на их состоянии. При недостаточно чутком подходе все может вылиться в те же самые проблемы, с каким сталкиваются дети, чьи родители разведены – нехватка внимания, стигматизация общества и так далее. При адекватном построении общения наоборот личность развивается более адаптивной и творческой с широкими взглядами и потенциалами, но также как следствие наследует данную модель отношений, что может вызывать трудности при построении собственной семьи.
Виды гостевых браков
Невозможно свести разнообразие гостевых браков к определенной типологии, ведь изначально такие отношения подразумевают достаточно свободный формат взаимодействия, а значит, регулируются каждой парой отдельно. Существуют только критерии, благодаря сочетанию которых можно выделить многие виды.
Первым фактором является количество времени проводимого супругами вместе. Некоторым удобно встречаться на выходные, а будни полностью посвящать работе. Такой формат характерен для занятых пар или строящих карьеру, где больше удобства предполагает добраться домой и лечь спать, чем еще вынуждать себя вникать в домашние проблемы. Кому-то подходит встречаться несколько раз в неделю – это имитирует предыдущий, романтический период. Тут есть сильные чувства, и такое же сильное желание сохранить те светлые моменты, которые присутствуют.
Есть так называемые сезонные браки, когда люди проводят вместе несколько месяцев, а потом разлучаются на столько же. Обычно это связано с работой (длительные командировки, проекты в отдаленных городах и прочие варианты). Существуют пары, встречающиеся на день в неделю или месяц, старающиеся провести его максимально волшебно, и наполнено – они отключают телефоны, откладывают дела и полностью посвящают это время семье.
У творческих людей частота встреч может быть вообще не обозначена и зависеть от музы, заказа, настроения. Это кажется утопией, но когда два человека действительно любят и чувствуют друг друга, то даже такой хаос структурируется и является понятным в их личной картине мира. Больше всего планирования занимают встречи у тех, кто живет на довольно большом расстоянии. Обычно это браки, где люди могут не видеться по полгода или более, проводя совместно отпуск, или попеременно приезжая в гости, но также на длительные временные промежутки (нет смысла пересекать океан ради двух ужинов).
Второй критерий более жесткий, чем расписание встреч – это наличие детей. Данный параметр является определяющим для многих процессов брака, но не всегда способен регулировать встречи. И еще одним критерием является удаленность супругов друг от друга, что также определяет формат – имеет значение, например, какие усилия придется приложить мужу, чтобы попасть к жене в больницу (то ли это один квартал, то ли несколько дней пути).
Естественно параметры влияют друг на друга, и классификация не останавливается только на этих. Другие категории скорее относятся к более индивидуальным и менее значимыми в формате видового распределения.
Плюсы гостевого брака
Считается, что гостевой брак для женщины – вынужденная мера и каждая стремится перевести его в классический или использует как средство удержания мужчины. Этот предрассудок является примером стереотипного мышления с тех давних пор, когда женщина была экономически зависима. Сейчас гостевой брак предлагает большое количество уникальных возможностей.
На первый, видимый план выступает отсутствие бытовых проблем – каждый занимается своим жилищем и люди лишены скандалов из-за незакрытой зубной пасты или разбросанных вещей. Привычки, выработанные годами менять трудно, уступать проблематично, а терпеть постоянные упреки невозможно – так рушится множество отношений. Поэтому снижение количества бытовых ссор напрямую укрепляет отношения.
Следующий фактор – это новизна и яркость чувств. Не мелькая, постоянно друг перед другом, появляется искренний интерес к персоне другого и возможность соскучиться. Они проживают разные жизни, и при каждой встрече появляется, что рассказать и обсудить. Внешнее восприятие своего спутника имеет прямую связь с интимной энергией пары, при исчезновении которой союзы обычно распадаются. С этой позиции, живя на разных территориях, каждый получает возможность привести себя в порядок, выбрать красивый образ, а не сталкиваться в коридоре с таким же лохматым и неумытым существом. Иногда это мило, но присутствуют вещи, которые оба партнера захотят скрыть от глаз другого (та же депиляция), что практически невозможно, живя вместе.
Гостевой брак для мужчины предоставляет возможностью полностью погрузиться в карьеру и получить столь необходимое разграничение отдыха и работы. Ему по пути необходимо выполнять домашние обязанности, а дома доделывать задания. Женщина же может занимать свое время как угодно – жечь ароматические палочки, смотреть глупые сериалы или собираться с подругами, что довольно часто осуждается мужьями. Таким образом, этот формат позволяет уживаться людям с абсолютно разными увлечениями, интересами, бытовыми привычками и ритмами жизни. Сколько ссор вызвано банальным несовпадением биоритмов, а при гостевом супружестве все высыпаются вдоволь.
Гостевой брак длится дольше не за счет того, что люди мало видятся, а поскольку они стремятся показать свои лучшие стороны, проявить заботу и участие. Нервы, плохое настроение, срывы из-за проблем на работе обычно остаются за рамками общения двух людей. Так получается, потому что встречи редки, их ждут и ценят, а главное, понимают, что общение происходит только из обоюдного желания и явно не для того, чтобы сорвать злость на любимого человека.
Большое количество личной свободы является залогом личной реализованности, соответственно каждый из супругов получает больше возможностей состояться, как профессионал в творческом плане и в своем предназначении, не жертвуя при этом семьей. Это может проявляться в возможности учиться, забыв приготовить ужин, или репетировать игру на гитаре в полночь, а возможно испачкать краской весь пол, работая над новой картиной. Потребности для раскрытия своих возможностей не всегда стыкуются с потребностями других, а на отдельной территории этому нет границ.
В начале семейных отношений это может быть способом перехода к классической форме – так у людей появляется способ регулировать близость, получить возможность притереться без травматичных переживаний. Так можно оставаться, понимая свободу, что в любой момент можно уйти к себе – это более экологичный вариант, чем терпеть неудобства или выбирать развод.
Минусы гостевого брака
Как у всякого явления у гостевого брака существуют не только положительные моменты, причем, что интересно большинство минусов имеют те же корни, что и плюсы. Так, например, отсутствие негативного настроения и возможность регулировать свои плохие стороны делает партнеров не готовыми увидеть и принять своего супруга полностью. Так, спустя несколько лет возникают шокирующие открытия, и кто-то может испугаться вспышки ярости или истерического припадка.
Вся романтика отношений начинает рушиться стоит людям провести вместе больше времени. Вспомните, как милы вы в рабочем коллективе и как резко портятся отношения, если необходимо задержаться, причем, чем дольше задержка, тем непереносимее обстановка. Так и тут двое учатся выдерживать определенный уровень напряжения и взрываются, если он превышен. Это исключает возможность развития отношений.
При появлении детей часто формат гостевого брака завершается – некоторые выбирают съехаться, другие разводятся. Это связано и с общественными устоями, социальным неодобрением, а также с непониманием самого ребенка, почему так происходит в его семье (все-таки большинство семей живут вместе). Кроме этого для психологически нормального формирования воспитание должно происходить одновременно обоими родителями, а не поочередным внушением различных истин. Постоянные пересуды за спиной, сплетни и вопросы в неудобной форме могут подтачивать эмоциональное состояние. Кому-то хватит силы и умения противостоять нападкам общества, другие начнут прессинговать партнера. Социальная изоляция всех, кто отличается, была всегда – вопрос насколько люди готовы ее перенести.
Если у человека нет огромной потребности в личном пространстве, то раздельное проживание может оставлять в душе ощущение одиночества. То есть формально человек не один, но когда семьи друзей собираются на праздники, он вынужден оставаться один, так же один вечерами и с проблемами. Безусловно, некоторым только и нужно чтобы их оставили в покое и перестали требовать глупого соблюдения традиций. Но если второй человек соглашается на гостевой брак, имея внутри хоть капельку потребности в традиционном взаимодействии, то со временем эта потребность не то, что не наполнится, она может разрастись до размеров невроза.
Вместе с бытовыми проблемами, такая форма сожительства забирает и бытовые радости. Вас никто не встретит с зонтиком, не накормит готовым ужином или не наберет ванну. Это не имеет отношения к прямому обеспечению комфортного быта, ведь можно вызвать и уборщицу, и ремонтника, еду заказать из ресторана, а домой приехать на такси. Единственная разница, что все эти услуги лишены человеческого участия и теплоты. Кривой бутерброд, приготовленный, пока вы опаздываете на работу, бывает вкуснее самого дорогого ресторанного блюда. Финансовый вопрос может быть плюсом – каждый рассчитывает на себя, никто не тратит чужие деньги. Но порой совместными усилиями можно купить необходимые вещи быстрее.
Гостевой брак не дает ощущения ежедневной полной поддержки, невозможно обнять другого человека после неприятного телефонного разговора ведь для этого придется лететь несколькими самолетами или выходить во двор. Теплота и близость некоторых моментов ценна именно своей доступностью в настоящем без откладывания на потом. Очень тяжело понимать, что потребность в объятиях на ночь будет удовлетворена через неделю, когда это необходимо сейчас
В США во многих официальных бумагах и анкетах под строкой «семейное положение» нередко предлагается вариант «гостевой брак». Этот брак, получивший широкое распространение за рубежом, набирает обороты и в нашей стране. Сейчас в России он уже готов составить конкуренцию гражданскому браку. Всё больше людей выбирают жизнь «вместе, но по отдельности». Что же несёт в себе такой вид супружества: вечную романтику или бегство от проблем?
Гостевой брак
С исторической точки зрения, явление гостевого брака не ново. Оно впервые встречается уже в первобытном обществе. Историки считают, что тогда мужчины и женщины не объединялись в пару, а продолжали жить отдельно в окружении своих родственников. Всю добычу представители сильного пола приносили своей семье – матери, братьям и сёстрам. А взаимоотношение со своей избранницей у него сводилось к ночёвкам на её территории. Детей мужчины не воспитывали, отдавая их на попечение семье, в которой жила его женщина.
В средневековье и в эпоху нового времени взаимоотношения между мужем и женой в дворянских семьях часто напоминали гостевой брак. Мужчина по долгу службы был вынужден проводить время в городе. В то время как женщина оставалась жить в его загородном поместье, чтобы воспитывать детей и заниматься хозяйством.
В современном мире на гостевой брак польстились представители богемной прослойки и представители бизнес-класса. Такой тип брачного союза распространён в основном в крупных городах. Сегодняшние медиатехнологии позволяют паре, живущей в гостевом браке, длительное время обходиться без реальных встреч.
Гражданский брак - это, когда пара не спешить регистрировать свои отношения. Они просто живут вместе, ведут общее хозяйство без штампа в паспорте.
Гостевой брак - это зарегистрированный брак, но супруги не спешат жить под одной крышей, встречаясь только в отведенное время.
Психология
Психологи вполне лояльно относятся к этому понятию. Они считают, что если люди сумели договориться между собой и окрестить свои отношения браком, то в этом случае не имеет значения даже наличие штампа в паспорте. С этой позиции специалисты подходят и к гостевому браку: если мужчина и женщина чувствуют себя хорошо на расстоянии, изредка устраивая свидания «как в первый раз», то почему бы и нет? Как же специалисты объясняют такое явление?
Промежуточный этап
Полноценный брак предполагает принятие ответственности и определённую долю жертвенности супругов по отношению друг к другу. Многие мужчины и женщины могут быть не готовы к таким требованиям, отдавая предпочтение своей личной свободе. Поэтому со стороны психологов часто исходит мнение, что гостевой брак является промежуточным этапом между холостой жизнью и полноценной семьёй, живущей под одной крышей. Таким образом, такой вид отношений выступает в качестве отсрочки для объединения мужа и жены вокруг общего очага.
Вынужденная мера
Не всегда такой вид брака является сознательным выбором двух людей. Часто на жизнь порознь их толкают обстоятельства: отсутствие общей жилплощади, разъездной характер работы одного из супругов, постоянные командировки другого. Эти факторы делают встречи редкими, но при этом более яркими. Нередко хождение «друг к другу в гости» является вынужденной мерой у малообеспеченных граждан: юные молодожёны обычно проживают с родителями, а превращать квартиру в общежитие не всегда комфортно.
Зрелые и богатые
С другой стороны, гостевые браки стали прерогативой людей полноценных, пресыщенных прошлыми отношениями. Часто в такие союзы вступают люди в возрасте, стабильные в финансовом плане личности. Они не готовы делить свой быт с кем-то ещё, у них нет желания вновь проходить стадию «притирки» к партнёру. Для них важно сохранение своих собственных привычек и своего уклада жизни. Им не хочется делить своё интимное пространство с кем-то ещё. При этом муки от эмоционального голода, которые взывают к отношениям с противоположным полом, приводят их, по мнению психологов, к гостевому браку с редкими свиданиями.
Гостевой брак и психотип
Специалисты утверждают, что у многих современных людей существует т. н. страх поглощения. Им сложно уживаться с другими, и они испытывают дискомфорт, проживая с кем-то под одной крышей. Такие субъекты стараются не допускать людей в свою зону комфорта, т. к. рискуют стать более ранимыми, зависимыми и уязвимыми. В конечном итоге их страшит вероятность того, что им причинят боль. Поэтому таким людям удобнее сходиться и периодически расходиться, не исчерпывая себя и партнёра до дна. Такого рода поведение свойственно людям с шизоидным психотипом личности. Им приходится вступать в брачные отношения, оглядываясь на эти свои особенности, и зачастую гостевой брак – это лучший способ обходить подобного рода психологические травмы.
«Гостевой брак – это непатриотично»
Некоторые более консервативные специалисты видят в гостевом браке и негативные стороны. Считается, что он размывает понятие семьи. В этом случае главная ячейка общества, которая составляет структуру государства, претерпевает не лучшие изменения. Это негативно сказывается на чувстве долга и патриотизме, разрушает нравственные принципы у людей. Члены разобщённых семей лишаются тех идей, при которых они будут готовы отдать свою жизнь за близкого человека, теряют чувство ответственности, самопожертвования, единства. Таким образом, некоторые психологи считают, что общество рискует выродиться, превращаясь в группу индивидуалистов, а государство потеряет свою силу, которую черпает именно из полноценной и сплочённой семьи.
Плюсы гостевого брака
- Сохранение . Супруги встречаются редко и не успевают войти друг у друга в привычку. Проживая отдельно, они не становятся свидетелями многих недостатков партнёра, которые рано или поздно дадут о себе знать при совместной жизни. Они свободны от стереотипных образов мужа и жены, которые навязывает современное общество. Возлюбленный не превращается в заросшего мужлана с пивным брюшком, а любимая, не переквалифицируется в неухоженную кухарку в халате при бигудях. Таким образом, разочарованию нет места в их отношениях. При каждой встрече оба они испытывают чувство свежести и новизны первого свидания.
- Преодоление бытовой несовместимости . Корабль любви не разобьётся о быт, если каждый из супругов будет заниматься этим приземлённым вопросом в одиночку. В традиционной семье, хоть и предполагается разделение труда, но не каждый из супругов готов выполнять свои обязанности, создавая на этой почве конфликт. Раздельная друг от друга жизнь избавляет от этих проблем. Ежедневная готовка для голодных ртов и уборка не превратят женщину в рабыню с растрёпанными волосами. И никто не расшатает нервную систему мужчины, постоянно упрекая его за то, что он не может забить гвоздь в стену, или за раскинутые по всей квартире носки.
- Много свободного времени . Гостевой брак позволяет мужу и жене больше времени проводить наедине с собой. Общие дела и семейные обязанности уже не помешают мужчине сходить с друзьями выпить, а женщине предоставит больше времени для походов по магазинам и салонам красоты. Кроме этого, есть время заниматься карьерой, ведь иногда, чтобы стать успешным требуется куда больше, чем 8 часов в день и 40 часов в неделю.
- Меньше ссор . Оставаясь друг для друга приятными гостями, супруги не успевают довести напряжённость их общения до точки кипения. Будучи свободными в плане встреч, супруги всегда контролируют нарождающийся конфликт. Но если они понимают, что в их отношениях слишком много стресса и вредных переживаний, то очередная разлука позволит улечься начавшейся буре. Оставшись наедине, у каждого будет время подумать, взглянуть на проблему свежим взглядом и прийти к конструктивному решению.
- Не вредит бизнесу . Если мужчина и женщина карьеристы, то гостевой брак – это идеальное решение для обоих. В этом случае у них больше возможностей для реализации своего собственного бизнеса, и они не тратят ни времени, ни сил на проблемы совместного проживания.
- Отсутствие проблем с имуществом. Как правило в гостевой брак вступают экономически состоявшиеся личности. Они оба уже владеют личным движимым и недвижимым имуществом, делить которое на двоих просто нет смысла. Они обеспечены, имеют собственную жилплощадь, твёрдо стоят на ногах. В таком случае супруги отвечают исключительно за своё хозяйство, не притязая на чужое.
- Риски измен . Конечно, никто , даже люди, живущие в одной комнате. Тем не менее почему-то считается, что именно в гостевых браках люди чаще испытывают искушение и попадают в сети неверности. Не все психологи согласятся с этой позицией, объясняя, что все проблемы по этой части – у нас в головах. Ведь даже под одной крышей люди испытывают опасения в отношении преданности своей второй половинки. А если они предпочитают проживать вдали друг от друга, то их подозрения только усиливаются.
- Одиночество . Наша культура, в отличие от японской, не предполагает длительных ожиданий. Мало кто привык долгое время пребывать в одиночестве, которое будет неизменным спутником гостевых отношений. Особенно тяжело его пережить, вспоминая, что в паспорте имеется штамп о браке. Это будет вызывать внутренний диссонанс и недоумение (вроде как вместе, но всё равно по отдельности).
- Отсутствие поддержки . Неизвестно, когда ей или ему станет вдруг тяжело на душе, захочется опереться на родное плечо или потребуется какая-либо помощь. Такого рода ситуации обязательно возникнут, но рядом не будет того, кто в ту же секунду смог бы поддержать, помочь или просто обнять. Особенно тяжело такие моменты переживают женщины, более чувствительные к одиночеству и чаще нуждающиеся в физически ощутимой поддержке.
- Высокий риск распада брака . Люди чаще расходятся, живя в гостевом варианте брака. Как ни крути, а человек – существо социальное, а, значит, тяготеющее к общению. Долгие расставания и большие расстояния играют свою роль, и женщина (равно как и мужчина) может оказаться в ситуации, когда её потребности в эмоциональном, физическом и сексуальном планах останутся не закрытыми. Чувство неудовлетворения толкает одного из супругов или обоих сразу на поиски других людей, которые дадут им то, в чём они нуждаются.
- Общественная критика . Люди, проживающие в гостевом браке, должны быть готовы к общественному резонансу. Приверженцы традиционных браков и консервативно настроенные личности из окружения супругов вряд ли смогут удержаться от критических замечаний по поводу такой формы сосуществования. Отдавая дань предрассудкам и стереотипам, эти критики не раз дадут о себе знать, напоминая о том, что молодожёны ведут «неправильный образ жизни».
В обход принятого мнения, что женщина стремится к близости, современные представительницы 
прекрасного пола (особенно в молодые годы) чаще стремятся к независимости. В этот период им действительно хорошо наедине с собой. Одиночество лишь подчёркивает их автономность, делает каждое достижение значимее. В этом случае гостевой брак для них видится идеальным вариантом развития отношений с мужчиной. Выбирая такой тип брака, женщина убивает сразу двух зайцев – остаётся предоставленной самой себе и получает плечо, на которое в любой момент она может опереться.
Становясь старше и опытнее, большинство дам рассматривает такой вид отношений как переходный этап к традиционному брачному союзу под одной крышей. Поэтому гостевой брак для женщины – превосходное средство для того, чтобы точно убедиться, что она сделала правильный выбор. Особенно часто так действуют женщины, уже имеющие детей от предыдущих союзов. Они не спешат раскрывать своего ребёнка «незнакомому дяде», постепенно сводя их друг с другом, наблюдая за их взаимоотношениями.
Гостевой брак для мужчин
Мужчина в роли основного добытчика только выигрывает от раздельного проживания. Он не разрывается между домом и карьерой, уделяя достаточное время работе. Ему экономически выгодно вести исключительно своё хозяйство. Его расходы сведены к минимуму.
Чаще всего среди интровертивных мужчин имеются личности с психологическими проблемами. Им важно обладать закрытым пространством, в которое они в любой момент могли бы уйти и восстановить свои ресурсы. Такие люди в традиционном браке вызывали бы у второй половинки лишь недоумение, закрывайся они в четырёх стенах и хлопая дверью перед носом у супруги, убегая на дачу или проводя всё время в гараже. Для таких субъектов прекрасно подходит режим гостевого брака: необходимый и малоприятный процесс замыкания в себе скрыт от глаз жены, а при встрече он снова рад её видеть.
Однако многие психологи строят неблагоприятный прогноз для мужчин в эмоциональном плане. Без постоянной поддержки со стороны женщины они рано или поздно ощутят неполноценность жизни. Его эмоциональная сфера постепенно будет разрушаться, если у него не будет постоянного доступа к теплу и заботе со стороны своей половинки.
Гостевой брак для детей
С юридической точки зрения, для детей проблем нет. Рождённые в гостевом браке, они официально зарегистрированы и обладают теми же правами, что и дети, рождённые в обычном браке. Однако ребёнку тяжело объяснить, что супружеские отношения родителей находятся в статусе гостевого брака. Про себя он будет считать, что папа или мама не живет с ним. Он будет думать, что один из родителей куда-то уехал или просто оставил его одного. Психологи в этом вопросе непреклонны: воспитание детей должно происходить при совместном проживании обоих родителей. В противном случае, есть риски того, что ребёнок не сможет стать полноценной личностью, получит психологическую травму и никогда не заведёт свою собственную семью.
Даже в традиционных союзах супругам не всегда удаётся быть образцовыми родителями. Живя друг от друга на расстоянии и имея при этом детей, им будет невероятно тяжело стать хорошей мамой или папой. Поэтому гостевой брак подходит только тем, кто не планирует обременять себя потомством.
Заключение
Приверженцы традиционных взглядов зачастую лицемерно критикуют гостевой брак и призывают супругов сойтись вместе под одну крышу. Агитируя за т. н. нормальный образ жизни, они забывают, сколько ссор, скандалов и погубленных судеб принесли обществу пресловутые семейные разборки. А сколько пар потеряли былую свежесть и красоту отношений, задавленные рутиной? Сколько неполноценных детей росло в условиях «плохой погоды в доме»? Всё это забывается в угоду привычному и стереотипному мышлению.
Психологи всегда призывают к адекватному ведению отношений. Если людям комфортно вместе, и они могут жить в четырёх стенах, просыпаться каждый день в одной постели и видеть любимое лицо, то традиционная форма брака – это их выбор. Другие предпочитают лишь слегка касаться своего партнёра, позволяя ему сохранить тайну своей личности. Таким людям проще держать дистанцию, зная, что они не смогут вытерпеть каждодневное общество другого человека. В таком случае оставаться под одной крышей губительно для себя и других, и решение о гостевом браке будет вполне разумным.
