ONGELMA 4.
Sisarusten kilpailu ja lasten väliset riidat
SALLY: Hän aloitti sen, hän löi minua.
DONALD: Olet typerys. Vihaan sinua.
ÄITI: Donald, kuinka voit puhua siskollesi tuollaisella sävyllä!
DONALD: Olet aina hänen puolellaan.
Sisarusten välinen riitely, riitely ja tappeleminen on normaali osa kasvamista. Vanhemmat ajattelevat usein, että tämä on merkki huonosta suhteesta. Erimielisyyden kautta lapset oppivat kuitenkin puolustamaan oikeuksiaan, puolustamaan itseään ja ilmaisemaan tunteitaan. Lievä kiusaaminen voi olla jopa kiintymyksen ja leikkisyyden ilmaisua. Vanhemmat, jotka ryntäävät välittömästi sovittelemaan konflikteja tai ratkaisemaan riitoja, riistävät lapsiltaan välillisesti mahdollisuuden oppia kommunikoimaan tällaisessa ympäristössä ja hankkimaan konfliktinratkaisutaitoja. Tietenkin, jos perheen lasten välinen kilpailu ja kiistat ikätovereiden kanssa käyvät liialliseksi tai tuhoisiksi, vanhempien on puututtava asiaan. Todellista tappelua ei pidä sallia missään olosuhteissa. Lasten ja puolisoiden toisilleen aiheuttamia loukkauksia on hallittava, mutta myös sisarusten toisilleen aiheuttamat loukkaukset voivat muodostua ongelmaksi. Vanhempien tulee ottaa lasten välinen kilpailu vakavasti ja suojella heitä henkisiltä haitoilta sekä sanallisilta ja fyysisiltä pahoinpitelyiltä.
Miksi tämä tapahtuu?
Liiallinen kilpailu lasten välillä perheessä kehittyy useista syistä. Vanhemmat voivat suosia yhtä lasta ja luoda siten kilpailun kipinän. Joskus vanhemmat lapset loukkaantuvat siitä, kuinka paljon heidän vanhempansa kiinnittävät huomiota nuorempiin. Muissa perheissä sisarukset voivat tietämättään jäljitellä vanhempiaan, kun he eivät pidä tai hylkäävät yhden lapsen, varsinkin jos lapsi on hyperaktiivinen, vaikea tai vähemmän kykenevä kuin muut. Ongelmia syntyy myös silloin, kun toinen lapsista on selvästi vähemmän lahjakas kuin toinen ikäinen tai samaa sukupuolta oleva läheinen veli tai sisar. (Kilpailu näyttää olevan kovempaa kahden samaa sukupuolta olevan lapsen välillä.) Joskus lapset tappelevat keskenään matkimalla vanhempiensa välisiä konflikteja. Tällaiset lapset voivat myös riidellä yrittääkseen viedä vanhempiensa huomion pois avio-ongelmistaan. He toivovat, että heidän huono käytöksensä tuo heidän vanhempansa lähemmäksi toisiaan.
Mitä tehdä
Ohita pienet vaivat. Jos lapsesi ovat vahvuudeltaan suunnilleen samanarvoisia, anna heidän ratkaista pienet väärinkäsitykset itse, kunhan he eivät satuta toisiaan tai käyttäytyy tuhoavasti. Väärinkäsitysten ratkaiseminen opettaa heitä ratkaisemaan ongelmansa turvautumatta aikuisiin. Tietysti sinua joskus pyydetään ratkaisemaan konflikti, ja joskus sinulle voidaan sanoa: "Ratkaise se itse."
Varo ryöstöä. Sinun on oltava erittäin varovainen, jotta et tue snitchingiä. Esimerkiksi riidan alussa yksi lapsi juoksee luoksesi ja kertoo vinkuvasti, että toinen aloitti konfliktin; tai joku lapsista kertoo ongelmista, joita hänen veljellään oli koulussa. Lasten välisessä kiistassa voit osoittaa välinpitämättömyyttä, jotta et tue hiipimistä etkä anna tennarin kokea tyytyväisyyttä toimistaan. Hyvä vastaus voisi olla, että ilmaiset luottamuksensa siihen, että he selvittävät asian. Toisaalta joskus pankkimies kertoo asioista, joita ei voi jättää huomiotta, kuten tappeluita ja rikkinäisiä leluja. Tässä tapauksessa tehtävänä on auttaa nuijaria löytämään tapa ratkaista ongelma jollain muulla tavalla, ilman ryöstöä.
Opeta lapsille ongelmanratkaisutaitoja. Opeta lapsiasi ratkaisemaan konflikteja keskustelemalla ongelmista keskenään, kun riita on ohi. Voit keksiä tarinoita tai käyttää nukkeja havainnollistamaan lasten ongelmia. Esimerkiksi Katie on huolissaan siitä, että hänen kaksi lastaan riitelevät jatkuvasti leluista. Hän auttaa heitä kertomalla tarinan ja näyttelemällä sen nukeille. Yksi nukke, Bert, nappaa jatkuvasti leluja toiselta nukelta, Ernieltä. Kathy kysyy lapsilta: "Mitä Ernien pitäisi tehdä, kun Bert ottaa lelunsa pois häneltä?" Sitten hän rohkaisee heitä keksimään mahdollisia ratkaisuja. He ehdottavat, että Bertiä pyydetään antamaan lelut takaisin, lyömään Bertiä tai kutsumaan hänet leikkimään toisella lelulla. Sitten hän muuttaa juonen ja sanoo: "Bert todella haluaa leikkiä lelulla, mutta Ernie on leikkinyt sillä pitkään, pitkään. Mitä Bert voi tehdä? Hän taas pakottaa heidät keksimään uusia ratkaisuja. Lopuksi lapset tekivät useita ehdotuksia, mukaan lukien mahdollisuus lyödä Ernieä antaakseen hänelle lelun, tarjota Ernielle toinen tai vaihtaa leluja hänen kanssaan tai kävellä pois ja odottaa, kunnes Ernie kyllästyy leluun. Kun lapset ovat ehdottaneet ratkaisujaan, Sally auttaa heitä miettimään jokaisen päätöksen seurauksia. Hän saattaa kysyä: "Mitä tapahtuisi, jos Bert lyö Ernieä?" Keskusteltuaan tappelun mahdollisista seurauksista hän kysyy, mitä seurauksia seuraavalla listalla olevalla päätöksellä on. Joten hän opettaa heille strategioita ratkaisujen löytämiseksi, tapoja saada haluamansa ilman tappelua, huutamista tai valittamista. Kuten aiemmin huomautimme, monet lapset tappelevat vain siksi, että he eivät tiedä muuta tapaa saada tahtonsa.
Kun olet opettanut lapsille ongelmien ratkaisemisen, he voivat soveltaa taitojaan seuraavan konfliktin ilmaantuessa. Esimerkiksi nelivuotias Anna ja kuusivuotias Nigel haluavat pelata tietokonepeliä. Kaikki huutavat: "Minä halusin ensimmäisenä pelata!" Anna sanoo: "Nigel, pelasit ensimmäistä kertaa viimeksi", ja hänen veljensä vastaa: "Ei, sinä!"
Tässä tapauksessa isä voi sanoa: ”Joten meillä on ongelma. Meillä on yksi tietokone, ja te molemmat haluatte pelata. Onko sinulla ehdotuksia mitä tehdä?" He voivat sitten keksiä ratkaisuja, kuten kolikon heittämisen ja arvalla päättämisen, yhdessä pelaamisen tai vuorotellen. Kun ratkaisu löytyy, jonossa odottava lapsi saattaa tuntea katkeruutta, mutta molemmat saavat ongelmanratkaisutaitoja. Tässä vaiheessa vanhempi voi kehua lasta, jonka on odotettava rauhallisuutta ja kärsivällisyyttä.
Luo palkinto-ohjelma. Luo palkinto-ohjelma, joka kertoo lapsille, että he saavat tarran, jos he eivät riitele tai väittele tietyn ajan. Kerro heille, että he saavat tarran aina, kun näet heidän jakavan tai tekevän yhteistyötä. Nämä tarrat voidaan myöhemmin vaihtaa palkkioihin, jotka he valitsevat etukäteen laaditusta listasta. Muista vain pitää heitä silmällä, kun he leikkivät hiljaa yhdessä ja jakaa tarrojen lisäksi myös kiitosta.
Käytä aikakatkaisua ja luonnollisia ja loogisia seurauksia. Lasten on opittava, että jos he lyövät toisiaan tai rikkovat jotain riidassa, tiettyjä tapahtumia seuraa. On tärkeää, että he ymmärtävät, että heidän on vastattava käytöksestään. Aina kun on tappelu, kutsu välittömästi aikalisä molemmille osallistujille, koska heidän on opittava, että jokainen on vastuussa taistelun aloittamisesta. Älä keskustele tappelusta tai ota selvää, kuka yllyttäjä on. Useimmilla perheen lasten välisillä riidalla on hyvin pitkät ja sotkeutuvat juuret. Yhtä tärkeää on, että uhri oppii välttämään hyökkääjää ja että hyökkääjä oppii hallitsemaan itseään. (Joissakin perheissä uhri onnistuu provosoimaan hyökkääjän tappeluun ja sitten syyttää häntä kaikesta.) Taistelun aikakatkaisun ei tulisi koskea vain sisaruksia, vaan myös heidän vieraansa. On kuitenkin aina hyvä idea kertoa lasten ystävien vanhemmille, miltä sinusta tuntuu tappelemisesta. Jos he vastustavat tai jos vieraat kieltäytyvät aikakatkaisusta, voit aina lähettää heidät kotiin. Ajan mittaan aikakatkaisun käyttäminen ei ainoastaan vähennä fyysisten konfliktien määrää, vaan auttaa motivoimaan lapsia esimerkiksi neuvottelu-, ongelmanratkaisu- ja itsehillinnän taitojen välttämiseksi.
Luonnolliset ja loogiset seuraukset voivat myös olla erittäin tehokkaita sisarusten riitojen ratkaisemisessa. Jos lapsesi tappelevat lelusta, looginen seuraus on ottaa se pois, kunnes he päättävät, kuka saa leikkiä sillä ensin. Jos he riitelevät TV-ohjelmasta, looginen seuraus on sammuttaa televisio, kunnes he voivat sopia, mitä katsovat. Kuulet esimerkiksi keittiöstä kikattavan, tulet sinne ja löydät ruokaa ja maitoa lattialta. Vastaus kysymykseesi: "Kuka tämän teki?" kuulet: "Se on hän", "Ei, se on hän", "Ei, se on hän", ja alkaa kiista siitä, kuka on syyllinen. Syyllisen osoittamisen sijaan jokaisen lapsen tulisi osallistua siivoamiseen. Tämä on luonnollinen seuraus huonosta käytöksestä.
Pidä perhejuhlia. Jos sinulla on kouluikäisiä lapsia, voi olla hyödyllistä pitää perhekokous kerran viikossa. Kerran viikossa tiettyyn aikaan kokoontuu koko perhe juttelemaan, jakamaan kokemuksia ja suunnittelemaan. Voit rohkaista lapsia ilmaisemaan tunteitaan ja ehdotuksiaan ja antaa kaikille mahdollisuuden puhua. Jos he käyttävät tilaisuutta syyttää tai kiusata perheenjäsentä, tämä tulee lopettaa välittömästi ja heitä tulee rohkaista keskittymään ongelman ratkaisemiseen.
Rakasta jokaista lasta omalla tavallaan, ei kaikkia samalla tavalla. Joskus vanhemmat yrittävät rakastaa kaikkia lapsia tasapuolisesti ja kohdella heitä tasapuolisesti. He pukevat heidät samalla tavalla, antavat heille samoja leluja, viettävät saman verran aikaa joka päivä ja pitävät heidät kiireisinä samojen toimintojen parissa. Tämä säännelty lähestymistapa pikemminkin edistää kilpailua kuin tukahduttaa sitä. Yritä kohdella jokaista lasta yksilöllisesti, ainutlaatuisena ja erottuvana yksilönä, jolla on omat erityiset kyvyt ja tarpeet. Niin vaikeaa kuin se onkin, yritä välttää lasten vertaamista toiseen. Vältä lauseita, kuten: "No, veljesi osasi jo lukea sinun iässäsi, joten luulen, että jos yrität tarpeeksi, sinäkin pystyt" tai "Linda on paras pitämään tavaransa turvassa, ja hänen huoneensa on aina siisti." . Tämä lähestymistapa synnyttää aliarvioidussa lapsessa vihaa ja katkeruutta sekä vihamielisyyttä sekä esimerkkinä olevaa veljeä että vanhempia kohtaan. Yritä sen sijaan kiinnittää huomiota lasten vahvuuksiin. Arvostamalla ainutlaatuisuutta ja erilaisia kykyjä saat paremmin jokaisen lapsen tuntemaan olonsa erityiseksi ja vähentää kateutta ja kilpailua lasten välillä.
Toinen tapa osoittaa erityisiä tunteita lasta kohtaan on tarjota erityisiä hänen ikänsä mukaisia etuoikeuksia. Vanhempi lapsi voi saada luvan lähteä leirille viikonlopuksi tai lähteä pyöräretkelle läheiseen puistoon. Nuorempi saa muita kannustimia: hän saa kutsua ystävänsä yöpymään tai mennä kanssasi lounaalle kahvilaan. Kun ostat tavaroita lapsillesi, älä ohjaa tasa-arvon periaatetta, vaan tarpeita. Jos vanhemman tarvitsee ostaa housut kouluun, se ei tarkoita ollenkaan, että nuoremman on ostettava housut, joka ei niitä tarvitse. Älä tunne, että sinun on ostettava lapsillesi täsmälleen samat tavarat tai kuluttava sama summa rahaa jokaiseen.
Vältä erottamasta ketään. Useimmat vanhemmat suosivat jossain vaiheessa toista lastaan tai kokevat pettymyksen toiseen, mikä aiheuttaa paljon vaivaa. Kun näin tapahtuu, ole tietoinen siitä, koska se aiheuttaa kiistelyä ja kilpailua lasten välillä. Ole sen sijaan tietoinen tunteistasi ja yritä suojella vähemmän rakastettua lastasi kiinnittämällä enemmän huomiota hänen yksilöllisiin ominaisuuksiisi. Vaikka tämä on vaikea tehtävä, on erittäin tärkeää estää tämä tilapäinen vaikea ajanjakso vaikuttamasta lapsesi elämään.
Yhden lapsen suosiminen ja toiseen pettymys eivät ole aina tilapäinen ilmiö. Yksi lapsista saattaa erottua älykkyydestään, urheilusta ja sosiaalisesta menestyksestään. Tai jonkun kanssa voi jostain selittämättömästä syystä olla helpompi kommunikoida. Toisaalta vanhempien ja jommankumman lapsen välillä voi esiintyä temperamenttien ristiriitaa tai lapsi saattaa muistuttaa sinua entisestä puolisostasi ja siten tuoda esiin epämiellyttäviä muistoja. Tällaisissa tapauksissa älykkäät vanhemmat pyrkivät tuomaan lapsen lähemmäksi ja kiinnittämään huomiota hänen persoonallisuutensa vahvuuksiin sen sijaan, että osoittaisivat mieltymyksensä toista kohtaan. On tärkeää tehdä kaikkensa sen varmistamiseksi, että jokainen lapsi tuntee olevansa rakastettu, arvostettu, ihailtu ja tarpeellinen. Varo kuitenkin liioittelemasta sitä ja hemmotella epäsuotuisaa lastasi syyllisyydestä.
Valmista lapsesi uuden perheenjäsenen tuloon. Kun perheeseen odotetaan uutta vauvaa, anna veljien ja sisarusten auttaa valmistautumaan tuloon ja anna heille kehittyä tunne, että vauva ei kuulu vain sinulle, vaan myös heille. Tässä tapauksessa lahjat on ostettava kaikille perheen lapsille, ei vain vastasyntyneelle. Muista, että aluksi kaikki lapset ovat jonkin verran varovaisia uudesta perheenjäsenestä. He saattavat jopa alkaa käyttäytyä aggressiivisesti, kun vauva kasvaa ja muuttuu aktiivisemmaksi ja uteliaammaksi. Mutta jonkin ajan kuluttua tämä aggressio katoaa, jos lapset tuntevat vanhempiensa tuen ja rakkauden.
Anna jokaiselle lapselle aikaa yksin. Jos mahdollista, yritä viettää aikaa kahdestaan jokaisen lapsen kanssa. Vie yksi lounaalle tai vain hemmottele heitä jollakin. Jopa kävely kanssasi leikkikentälle voi olla hänelle tapahtuma. Ei ole välttämätöntä omistaa joka päivä yhtä paljon aikaa jokaiselle lapselle. Sen sijaan anna jokaiselle aikaa hänen tarpeidensa mukaan. Usein lapsi, joka on sairas tai jolla on syntymäpäivä tai jolla on ongelmia koulussa, vaatii erityistä huomiota ja aikaa. Elämän ylä- ja alamäkiä varmistavat, että jokainen vauva saa huomiosi eri aikoina.
Kannusta erillisiin tiloihin. Yleensä nuorempi lapsi tykkää tägätä vanhemman veljen tai siskon kanssa. Tämä voi aiheuttaa vaikeuksia vanhimmalle, joka ei ehkä pidä näistä tunkeutumisesta, varsinkin jos ne häiritsevät toimintaa. Kuvittele, mitä voisi tapahtua, jos lautapeliä yrittävällä lapsella on esikouluikäinen sisarus, joka kaataa lautaa tai tekee liian monta liikettä. On täysin ymmärrettävää, että vanhempi lapsi suuttuu, tulee epätoivoiseksi ja voi työntää tai lyödä vauvaa, mikä johtaa kyyneliin. Miten aiot reagoida tähän? Pakotetaanko vanhin ottamaan vauva peliin tasa-arvon, huolenpidon ja huomion syistä sekä juurruttaaksesi vanhimpaan vastuuntuntoa? Tai erottaa nuoremmat vanhemmista, kun ystävät tulevat kylään?
Yleisesti ottaen on viisasta kannustaa lapsia saamaan omat kokemuksensa ja erilaista toimintaa sekä erilaisia kumppaneita. Jos pakotat vanhemman ottamaan aina nuoremman mukaan, tämä voi lisätä kilpailua ja katkeruutta. On havaittu, että ei-toivotun läheisyyden pakottaminen lapsille johtaa usein päinvastaiseen tulokseen, mutta jos pidät erillistä kommunikaatiota, saatat huomata, että lapsista tulee ystäviä. Tietty fyysinen etäisyys rohkaisee persoonallisuuksien kehittymistä perheen sisällä ja auttaa vähentämään kitkaa.
Joskus on mahdotonta erottaa lapsia kumppaneistaan, jolloin vanhempien sisarusten on osoitettava myötätuntoa ja kärsivällisyyttä nuoremman tarpeita ja kykyjä kohtaan. Isä saattaa sanoa vanhimmalle pojalleen: ”Jos pakkaat oven Dennisin kasvoihin, hän suuttuu, koska hän kunnioittaa ja rakastaa sinua ja ystäviäsi kovasti. Luuletko, että voisit ottaa hänet jotenkin mukaan asioihisi?" Tai: "Olen varma, että on turhauttavaa, että Dennis on niin nuori eikä ymmärrä sääntöjä, mutta ehkä hänellä on toinen tapa pelata, jotta hän ei estä sinua." Kun vanhempi ottaa Dennisin mukaan leikkeihin, isä saattaa sanoa: "Olet erittäin kärsivällinen Dennisin kanssa. Hän on niin onnekas, että hänellä on niin kiltti isoveli." Tasapainoisen asennon valitseminen, joka säilyttää eron aina kun mahdollista ja käyttää taktiikoita, joilla juurrutetaan lapsiin ymmärrystä ja toistensa hyväksymistä, johtaa paljon todennäköisemmin kestäviin ystävyyssuhteisiin lasten välillä kuin kumpikaan näistä menetelmistä yksinään.
Opettele omistusoikeudet. Pienet lapset ovat luonteeltaan itsekkäitä. He selviävät tästä pikkuhiljaa, ensin heidän on luotava itseensä. Mutta silloinkaan lasten ei voida odottaa jakavan kaikkea omaisuuttaan keskenään. Olipa kyseessä aikuinen tai lapsi, jokaisella meistä on oltava henkilökohtaisia tavaroita. Lisäksi, jos yrität pakottaa asioiden yhteisomistukseen liian aikaisin, saatat saada aikaan vielä suurempaa itsekkyyttä. Kannusta lapsia kunnioittamaan toisen lapsen omaisuutta ja pyytämään lupaa käyttää heille kuuluvia esineitä.
Vältä nuorimman lapsesi liiallista suojelemista. Älä ole nuorimman lapsen puolella riitelyissä ja tappeluissa veljien ja sisarten kanssa. Tutkimukset osoittavat, että hyvin usein nuorempi provosoi vanhemman toimimaan aggressiivisesti. Kuitenkin on tapana syyttää vanhempaa kaikesta. Tällaisessa tilanteessa molempien lasten on opittava tunnustamaan osallistumisensa konfliktiin.
Vältä asettamasta liikaa vastuuta vanhemmille lapsille. Vanhemmat saattavat tahattomasti asettaa liikaa vastuuta vanhemmille lapsille. Tätä tapahtuu erityisen usein, kun vanhin lapsi on tyttö: hänen odotetaan auttavan kotona, hoitavan lapsia, pesevän astioita, kattavan pöydän jne. Tällainen eriarvoisuus voi johtaa siihen, että vanhimmat kohtelevat lapsia taakkana, perheenjäseninä. joiden elämä on liian helppoa. Samaan aikaan nuoremmat ihmiset voivat olla kateellisia siitä, että vanhemmilla ihmisillä on niin monia velvollisuuksia. Siksi on tärkeää, että annat vastuut jokaiselle lapselle. Olkoon heidän saamansa tehtävät heidän ikänsä ja kehityksensä mukaisia. Esikoululainen voidaan esimerkiksi opettaa kattamaan pöytä ja antaa vanhemman siivota pöytä syömisen jälkeen. Sinun tulee myös tehdä selväksi, mitä odotat tyttäriltäsi ja pojiltasi. Onko pojilla ja tytöillä samat vastuut kotona? Vai onko velvollisuuksien määrä erilainen lapsen sukupuolen mukaan? Jos tytön on siivottava kylpyhuone, kun hänen veljensä ajaa autoa isänsä kanssa, tämä voi aiheuttaa kaunaa ja kilpailua lasten välillä.
Hallitse pelejä. Nelivuotias Ben pelaa tammi seitsenvuotiaan Peterin kanssa. Äitini kuulee yhtäkkiä: ”Tämä ei ole reilua! Sinä petät!", "Ei, en pettänyt", "Minä petin, minä näin sen." Joskus vanhemmat joutuvat toimimaan tuomareina ja auttamaan pelisääntöjen asettamisessa, ja joskus nuorempaa lasta kannattaa tukea. Ben ei ehkä ymmärrä pelin sääntöjä, mutta Peterille ne ovat erittäin tärkeitä. Äiti voi hiljentää tämän yhteentörmäyksen ja rauhoittaa kilpailua kutsumalla muita pelaamaan heidän kanssaan. Tämä poistaa voittaja-häviäjä -tilanteen, joka pahentaa mustasukkaisuutta. On myös hyödyllistä ostaa pelejä, joissa ei niinkään pelin taidolla ole väliä, vaan onnea tai onnea.
Älä unohda, että riidat lastesi välillä ovat normaaleja. Ole realistinen odotuksissasi perheen harmoniasta. Tavallisissa perheissä on melko paljon riitoja, ja jos hyväksyt tämän, lasten kasvattaminen tapahtuu objektiivisemmin. Ei tarvitse valittaa ääneen lastenne edessä, että he riitelevät koko ajan. Pidä huolesi omana tietonasi, muuten lapsesi voivat pitää valitustasi oppaana toimia.
Kuten
Mikä estää perheenjäseniä rakastamasta ja tukemasta toisiaan eivätkä joutumasta loputtomiin perhesotiin?
Veljesten sodat
Useimmat ihmiset uskovat, että veljien ja sisarten pitäisi määritelmänsä mukaan rakastaa toisiaan - he ovat verta! Elämässä tulee kuitenkin usein tilanteita, jolloin nuorempi on kateellinen vanhemmalle, eikä vanhempi voi sietää nuorempaa. Miksi tämä tapahtuu? Tässä ovat tyypillisimmät syyt veli-sisar-riidan välille.
Kilpailu vanhempien rakkaudesta . Kolmivuotiaskin lapsi voi olla lapsettoman vihainen nuoremmalle veljelleen tai sisarelleen. Se on ymmärrettävää: vielä eilen hän hallitsi jakamattomasti äitiä ja isää, mutta tänään, anteeksi, muuta.
Lue nettisivuilta:
"Anna lelut siskollesi - olet jo kasvanut", sanoo vanhimman tyttärensä äiti. Kun aikuiset sanovat tällaisia asioita, heistä näyttää siltä, että vanhin ymmärtää kaiken - hän on jo iso verrattuna vastasyntyneeseen! Mutta vauva ymmärtää tilanteen omalla tavallaan. Hänestä näyttää, ettei kukaan enää tarvitse häntä ja että äiti ja isä ovat lakanneet rakastamasta häntä.
Ja koska ei ole hyvä olla vihainen vanhemmille, hän siirtää aggression "uudelle lapselle" kilpailemalla hänen kanssaan aikuisten rakkaudesta.
Ero elämäntavoissa, menestyksessä, vauraudessa . Vanhemman veljen pojasta tuli liikemies, nuoremman veljen tytär tulee hädin tuskin toimeen. Vanhempi sisar jäi vanhaksi piikaksi, nuorempi sisar meni naimisiin ulkomaalaisen kanssa. Ei vain huvila, vaan jopa uudet kengät tai puhelin voivat tulla kateuden kohteeksi. Lisäksi veljien ja sisarten välinen kateus voi olla erittäin voimakasta, koska sitä ruokkii pitkäaikainen kilpailu.
Pieni tai liian suuri ikäero . Psykologit sanovat, että vihamielisyyttä lasten välillä ilmenee useammin, jos heidät eroaa 2-4 vuoden iästä.
Mitä suurempi aikaetäisyys, sitä vähemmän syitä mustasukkaisuuteen. Haluaisiko 13-vuotias teini kiivetä hänen syliinsä ja ajaa veljensä pois sieltä? Jos ikäero on 10 vuotta tai enemmän, esikoiset kohtelevat usein nuorempaa veljeään tai siskoaan suurella kiintymyksellä. Totta, tässä on myös saalis - mustasukkaisuutta ei välttämättä esiinny, mutta ei myöskään ole erityistä henkistä läheisyyttä: lapset eivät yksinkertaisesti ole kiinnostuneita toisistaan. Ja iän myötä vieraantuminen voi lisääntyä.
Omaisuuden jakaminen . Jos syntyy tilanne, jossa vanhemmat eivät voi antaa "kaikille sisarilleen korvakorua", syntyy konflikteja ja riitaa. Ja mitä! Loukkaantunut osapuoli ei pysähdy mihinkään - ei ennen kasvokkain tapahtuvaa välienselvittelyä eikä ennen oikeudenkäyntejä. Usein tunteet tuhoavat mielen täysin.
Kuuluu samaan sukupuoleen . Psykologit ovat havainneet, että tuskalliset ihmissuhteet syntyvät useimmiten perheissä, joissa on kaksi lasta ja he ovat samaa sukupuolta. Jos lapset ovat eri sukupuolta, kateutta ja mustasukkaisuutta on paljon vähemmän. Vielä vähemmän kilpailua on suurperheissä, joissa on selkeä hierarkia: nuorin tottelee vanhimpia, vanhemmat huolehtivat nuoremmista. He kulkevat läpi elämän tällä asenteella.
Anna anteeksi, ymmärrä, hyväksy
Monet ihmiset juuttuvat menneisyyteen ja etsivät edelleen virheitä toisistaan. Ja tämä on psykologien näkökulmasta ilkeä käytäntö - kaikista ristiriitaisuuksista huolimatta olet todella syntyperäinen verta. Tutkimukset osoittavat, että vaikka veljet ja sisaret eivät olisi nähneet toisiaan vuosiin, he tuntevat tapaaessaan erityisen tunneyhteyden ja hengellisen vetovoiman. Kuinka ottaa askel toisiaan kohti?
Elää hetkessä . Yritä aloittaa suhde tyhjästä. Onko menneisyyden hautaaminen vaikeaa? Puhu sitten avoimesti menneistä konflikteista. Rehellinen keskustelu tekee tehtävänsä - puhumisen jälkeen naurat jossain, itket jossain ja sitten huomaat suhteesi toisiisi uudella tavalla.
Ole suvaitsevaisempi . Kerran sinusta tuntui, että veljesi tai sisaresi oli täysin sietämätön, mutta vanhetessamme yliarvioimme monia asioita ymmärtäen, että perhe ja läheisten terveys ovat paljon tärkeämpiä kuin autot, mökit, asunnot ja kaikki, mikä ennen näytti siltä. merkittävä.
Lakkaa vertaamasta itseäsi veljeesi tai sisareesi . Vanhemmat lisäävät tahattomasti vihamielisyyttä lastensa välillä asettamalla nuoremman esimerkkinä vanhemmalle tai päinvastoin. Tämä ärsyttää hirveästi perillisiä, mistä johtuu pitkäaikainen kilpailu ja kateus. Yritä ymmärtää, että jokaisella teistä on oma kohtalosi ja oma ristisi.
Etsi välittäjä . Jos veli tai sisar kieltäytyy ottamasta yhteyttä, pyydä jotakuta läheistäsi puhumaan heille. Ehkä he pystyvät tuomaan sinut neuvottelupöytään.
Älä loukkaannu vanhemmistasi . Jotkut ihmiset valittavat melkein eläkkeelle asti, että heidän vanhempansa rakastivat heitä vähemmän kuin heidän veljeään tai sisartaan. Uhrin asema on umpikuja. On aika ymmärtää, että olet itse vastuussa kohtalosi, etkä vanhempasi, veljesi, sisaresi tai naapurin Klava-täti, joka sanoi kerran, ettei sinusta olisi hyötyä.
Teksti: Julia Ionova
Hope Rising oli vältellyt loma-perheillallisia jo jonkin aikaa. Hänen vanhempi sisarensa teki tytön onnelliseksi joka aterialla. Surullisia kommentteja Hopen ulkonäöstä ja toiminnasta kuultiin ilman syytä. Eräänä päivänä siskoni tunsi rankaisemattomuutensa ja meni liian pitkälle ja "lähetti" hirvittävän loukkauksen. Rising-perheen isä joutui pyytämään typerältä naiselta anteeksi. Muutoin rikoksentekijä joutui poistumaan tiloista. Nainen valitsi toisen: hän otti miehensä ja lapsensa ja lähti pää pystyssä. Haluttomuus pyytää anteeksi teki lopun kahden sisaruksen väliselle suhteelle. He eivät kommunikoineet 14 vuoteen, kunnes heidän siskollaan todettiin syöpä. Vain kauhea sairaus auttoi naiset pääsemään taas lähemmäksi.
Lapsuuden surut vain lisääntyvät iän myötä
Näin tapahtuu monissa perheissä, joissa veljet ja sisaret, jotka ovat tulleet aikuisiksi, lopettavat kaiken yhteydenpidon. Joskus lapsuudesta asti sieluun tallennetut epäkohdat vain voimistuvat iän myötä. Yhtäkkiä joku iskee oivalluksesta, että tätä henkilöä kohtaan ei ole koskaan ollut rakkautta, veren läheisyyttä. He vain asuivat vierekkäin, jakoivat yhteisen makuuhuoneen, leluja, ruokaa ja kattoa päänsä päällä. Heillä oli erilaiset kiinnostuksen kohteet, erilaiset sosiaaliset piirit, ja jokainen heistä yritti voittaa äitinsä tai isänsä rakkauden. Nyt kun jokaisella heistä on oma elämä, ei ole mitään syytä teeskennellä ja teeskennellä, että suhde ei ole murtunut. Jos kohtalo on hajottanut heidät maan eri ääriin, kukaan heistä ei jätä kotejaan ja mene tapaamaan veljeään tai sisartaan. Ja vain satunnaisesti, ikääntyvien vanhempien pyynnöstä, perhe voidaan yhdistää lyhyeksi ajaksi. 
Muutama tilasto
Tilastollisesti toisistaan täysin vieraantuneiden sisarusten prosenttiosuus ei ole niin suuri. Nämä ovat todennäköisesti alle 5 prosenttia. Mutta Cornellin yliopiston professori Carl Pillemer suoritti kyselyn vastaajista veljien ja sisarten kanssa arvioidakseen heidän suhteitaan. On huomionarvoista, että vastaajien iän vaihtelu oli suurta: 18 vuodesta 65 vuoteen. Ja vain 26 prosenttia sanoi, että heillä oli erittäin tukeva suhde verisukulaistensa kanssa. 19 prosenttia vastaajista piti suhtautumistaan veljiin ja sisariin apaattisena ja 16 prosenttia jopa vihamielisyyttä. 
Yllätys asiantuntijoilta
Kun Pittsburghin yliopiston psykologi Daniel Shaw keskusteli televisiossa aikuisten sisarussuhteiden tutkimuksesta, hän yllättyi radion kuuntelijoiden negatiivisista puheluista. Niin monet aikuiset ovat puhuneet kivusta suhteissa rakkaansa. Useimmissa tapauksissa kauna johtui jostain tapahtumasta, joka ei voinut pakottaa henkilöä astumaan yli oman ylpeytensä. Jotkut ihmiset vaativat 20 tai jopa 30 vuoden hiljaisuuden ennen kuin he päättävät ottaa yhteyttä sisarukseensa.
Vieraantuneisuutta ei aina tarvitse yrittää selittää
Mutta kaikilla sukulaisilla ei ole syytä loukkaantua. Jotkut ihmiset eivät tarvitse mitään syytä peitellä vieraantumistaan. Jos kysyt henkilön, joka on menettänyt yhteyden veljeensä tai sisareen, kysymyksen, hän välttelee vastausta välittömästi. Joskus hänellä on jotain salattavaa, joskus sitä on vaikea selittää, joskus syy tuntuu naurettavalta. Monet ihmiset todella häpeävät myöntää tapahtuneen. 
Kyky hallita konflikteja
Lapsina sisarukset kilpailevat jatkuvasti keskenään. He tappelevat aina, jos epäilevät toista lasta lelujen varastamisesta, eivätkä he siedä henkilökohtaisen alueen tunkeutumista vanhempien auton takapenkillä. Illinoisin yliopiston psykologi Laurie Kramer väittää, että konfliktien ratkaisu- ja ratkaisutavat syntyvät lapsuudessa. Ja tämä on tärkeä saavutus lasten kehityksessä.
Veljet ja sisaret, jotka vietettyään useita vuosia vierekkäin toistensa kanssa, eivät ole oppineet tasoittamaan konfliktitilanteita, elävät todennäköisemmin vieraana aikuisiässä. Näillä ihmisillä ei ole kannustinta pysyä jatkuvassa yhteydessä. Ja mistä tahansa, jopa kaikkein merkityksettömimmästä tapahtumasta, voi tulla viimeinen pisara, joka ylittää kärsivällisyyden maljan. Tästä lähtien nämä ihmiset alkavat välttää toisiaan. 
Etäisyys luonteenpiirteistä riippuen
Mutta psykoterapeutti Zhanna Safer, joka johtaa käytäntöään New Yorkissa, sanoo, että ihmiset, jotka ovat alttiita vieraantumiselle sukulaisista, jaetaan kahteen eri tyyppiin. Vaikka toinen puolisko on erittäin vihamielinen sisaruksia kohtaan, toisella puoliskolla on taipumus valittaa jatkuvasti. He voivat muistaa vuosikymmeniä sitten tapahtuneita tapahtumia ja tuoda aina esiin valituksia. Amerikkalainen Cheryl Booth on kokenut molemmat ominaisuudet. Hän oli nuorin kuudesta lapsesta, mutta oli myöhäinen lapsi. Sisko, joka pysyi pienimpänä ennen Cherylin syntymää, ei heti rakastunut vastasyntyneeseen. Tytön mukaan Cherylin ei olisi pitänyt syntyä. Sankaritarmme oli syntymästään lähtien jatkuvan paineen alainen. 
Myöhemmin, teini-iässä ja nuorena aikuisena, hänen sisarensa paheksui jokaista Cherylin elämän tapahtumaa, oli se sitten näytelmissä esiintyminen tai päätös kääntyä buddhalaisuuteen. Mutta yksi tapaus yksinkertaisesti järkytti tyttöä. Hänen pahoinpitelijänsä otti häneen yhteyttä sosiaalisen verkoston sivulla juuri hänen syntymäpäivänään. Hän kirjoitti kirouksen Cherylin seinälle kysyen, miksi kaikki ihmiset rakastavat häntä niin paljon ja miksi niin monet ihmiset kutsuvat häntä ystäväksi? Tätä seurasi huomautus: "Jos vain kaikki nämä ihmiset tietäisivät totuuden tästä tytöstä, he eivät koskaan haluaisi kommunikoida hänen kanssaan. Hän on vain kauhea ihminen." 
Taistele äidin rakkauden puolesta
Evoluutio on jossain määrin syyllinen sisarusten vihamielisyyteen. Lapset kilpailevat vanhempien rakkaudesta ja huomiosta, perheen parhaan lapsen tittelistä. Loppujen lopuksi tämä tarjoaa monia lisäetuja, erityisesti äidinhoidon tai erilaisia kannustimia. Psykologit uskovat, että kaksisataa vuotta sitten puolet lapsista ei ollut niin julmia veljiään ja sisariaan kohtaan. Mutta kun lapsi ymmärtää, että vanhempien suosikki voi saavuttaa enemmän, kilpailu lisääntyy. Asiantuntijoiden mukaan kahdella kolmasosalla äideistä on suosikkeja. Tämä pakottaa lapset, joilta puuttuu lämpö, ryhtymään epätoivoisiin toimiin. Lisäksi lapset vieraantuvat vähitellen toisistaan. 
Oman elämäntilanteen perusteella
Aikuisina jotkut ihmiset kuitenkin unohtavat lapsuuden murheensa ja katsovat niitä hymyillen. Toiset keräävät vieraantumista, mikä saa kaunaa hitaasti kytemään heidän sydämessään. Ero on siinä, mitä kukin yksilö on kyennyt saavuttamaan aikuisiässä. Jos lapsella, jolta on lapsuudessa riistetty vanhempien rakkaus, on nyt menestyvä ura ja täysi perhe, hän ei enää pidä kaunaa äitinsä suosikkia kohtaan. Nämä ihmiset eivät ole tottuneet jäämään menneisyyteen ja nauttivat jopa jossain määrin ulkopuolisen voittamisen maineesta.
Rikkoa vai rakentaa?
Ihmiset, jotka aloittavat vieraantumisen, tuntevat myöhemmin syvää katumusta. Meillä on vanhemmat, jotka viettävät kanssamme 30-50 vuotta, meillä on veljiä ja sisaria, jotka viettävät kanssamme 50-80 vuotta. Nämä ovat ainoita ihmisiä, jotka muistavat lapsuutemme. Joten eikö meillä todellakaan ole heille mitään kerrottavaa? On aika kääntää sivua ja aloittaa suhde tyhjästä.
Mitä vanhemman tulee tehdä, jos veljet ja sisaret riitelevät ja tappelevat jatkuvasti?
Veljiä ja sisaria ei valita. Luonnollisesti veljet ja sisaret kokevat toisinaan vihan, vihan ja tyytymättömyyden tunteita toisiaan kohtaan. Tunnista se tosiasia, että joskus lapsesi voivat sisältää selvästi ilmaistuja negatiivisia tunteita toisiaan kohtaan...
Mitä vanhempien tulee tehdä tässä tapauksessa?
Ensinnäkin vanhempien on tunnustettava, että jokainen lapsi on ainutlaatuinen ja kunnioitettava heidän tarpeitaan henkilökohtaisen tilan ja omaisuutensa suhteen. Henkilökohtaiset tavarat ovat lapsille erittäin tärkeitä - ne ovat osa heidän identiteettiään, ja jos sisarukset jatkuvasti ottavat näitä tavaroita tai vahingoittavat niitä, se järkyttää heitä suuresti ja loukkaa heitä. On epätodennäköistä, että yksikään vanhempi pitää siitä, jos hänen naapurinsa käyttää jatkuvasti autoaan kysymättä ja milloin tahansa ilman omistajan kanssa sovittua!
Lasten tulee tietää ja tuntea, että heitä rakastetaan ja arvostetaan yksilöinä ja että heidän vanhempansa kohtelevat heitä oikeudenmukaisesti. Reilu ei aina tarkoita samaa. Eri aikoina lapsilla on erilaiset tarpeet. Mutta jokaisen lapsen edut ja tarpeet on otettava huomioon iästä riippumatta! Jokaisen lapsen kanssa on löydettävä henkilökohtaista aikaa yksin keskustellakseen siitä, mikä häntä tällä hetkellä huolestuttaa!
Useimmissa tapauksissa vanhemman tulisi välttää toimimasta tuomarina tai välimiehenä lasten välisissä riita-asioissa. Ne alkavat usein herättää huomiota. Jos vanhemmat lankeavat tähän, syntyy kolmio - erittäin vaikea ratkaistava tilanne.
On olemassa algoritmi, jolla vanhemman tulee toimia konfliktitilanteissa, jonka avulla vanhemmat voivat auttaa lapsiaan vaikeissa keskinäisissä suhteissaan:
1. Sen sijaan, että päättäisit, kuka on oikeassa ja kuka väärässä, kun konflikteja syntyy, esittele lapsillesi konfliktinratkaisutekniikoita. Kiihkeän riidan aikana monet meistä uskovat, että vastustajamme ei kuullut väitetämme tai ei ymmärtänyt sen ydintä. Ajattelemme, että jos sanomme sen riittävän kovaäänisesti, voimakkaasti ja toistuvasti, se korjaa tilanteen. Kuitenkin tapahtuu juuri päinvastoin. Vastustaja on niin uppoutunut valmistautumaan puolustautumaan hyökkäystämme vastaan, ettei hän yksinkertaisesti pysty kuuntelemaan meitä. Jos meistä tuntuu, että meidät on kuultu, emme enää tunne tarvetta turvautua huutamiseen. Siksi ensinnäkin on tarpeen antaa jokaiselle lapselle mahdollisuus ilmaista valituksensa tai valituksensa toisen lapsen kuunteleessa.
3. Kun jokainen lapsi on tehnyt yhteenvedon siitä, mitä toinen sanoi, pyydä heitä osoittamaan konfliktin ydin. Esimerkiksi: "Meillä on vain yksi tällainen peli, ja me molemmat haluamme pelata sitä."
4. Pyydä sitten lapsia tekemään luettelo mahdollisista tavoista ja keinoista ratkaista konflikti ja kertoa samalla heille, että kumpikaan heistä ei pelaa peliä ennen kuin he molemmat ovat samaa mieltä.
5. Jos sopimukseen ei päästä, vie "ongelma" perheneuvostoon, jossa jokainen perheenjäsen osallistuu aktiivisesti, kiinnostuneena kompromissiratkaisun yhteiseen kehittämiseen.
Tämä toimintaalgoritmi konfliktitilanteissa auttaa lapsia voittamaan erilaisia konflikteja ja erimielisyyksiä, estämään tappeluita, kateutta ja vahvistumaan niiden voittamisen seurauksena!
Työ, kotityöt, ostokset... kaikki tämä vie paljon aikaa ja vaivaa, ja sitten lasten riidat eivät anna lepoa. Olisi mukavaa, jos he vain riidelisivät, mutta ei, he eivät tule toimeen ilman huutamista, itkua ja tappelua. Ja kuten tavallista, kaikki alkaa juuri siitä hetkestä, kun olet tekemässä jotain tärkeää. Jälleen kerran sinun on laitettava huolesi syrjään ja selvitettävä, miksi veli ja sisko riitelevät. Tai ehkä ei puutu?
Ensin yritetään selvittää, miksi lapset riitelevät ja tappelevat. Vaikka sinun ei tarvitse kaivaa syvälle, syyllinen on lapsellinen mustasukkaisuus, mikä on täysin normaalia. Jotkut ihmiset vain onnistuvat selviytymään siitä ja löytämään rauhanomaisia tapoja ratkaista konflikteja. Mutta useimmiten aikuisten on etsittävä juuri näitä menetelmiä ja sen jälkeen, kun lapset ovat taistelleet.
Lasten riitojen syyllinen on usein vanhempi lapsi. Loppujen lopuksi vain hän sai aiemmin kaiken huomion, mutta veljen tai sisaren ilmestyessä vanhempien rakkaus on jaettava. Joten hän yrittää olla vastuussa kaikin tarvittavin keinoin.
Tällä hetkellä nuorempi ei halua tulla toimeen hänelle osoitetun roolin kanssa ja alkaa itse provosoida konflikteja. Samaan aikaan hän ei yksinkertaisesti pysty kilpailemaan, joten hän yrittää tulla parhaaksi siellä, missä vanhin epäonnistuu, ja hänestä tulee hänen vastakohtansa. Mieti nyt, hankitko toisen lapsen
Jos perheeseen ilmestyy kolmas lapsi, syitä veljien ja sisarten välisiin riitoihin on vielä enemmän. Vanhemmat kohtelevat häntä usein esikoisena ja kiinnittävät siten enemmän huomiota kuin vanhimmat. Keskimmäisellä lapsella on tässä tilanteessa eniten haittaa: hän on edelleen vanhemman jälkeen ja nuorin on edelleen vanhempien suosikki.
Mutta lasten määrä perheessä ei ole kaukana ainoa tekijä, joka määrää lasten riitojen määrän. Osoittautuu, että veljet ja sisaret tappelevat useammin, mitä pienempi on heidän ikäeronsa. Muuten, veljen ja sisarten on paljon helpompi ratkaista konflikti rauhanomaisesti kuin kahdella veljellä (tai kahdella sisarella). Muuten, kolmen vuoden iän kriisi voi vielä vaikuttaa.
Usein vanhemmat itse, vaikka eivät tahallaan, provosoivat riitoja. Välttääkseen tämän ja ymmärtääkseen, kuinka lapsi vieroitetaan tappelemisesta, heidän on harkittava käyttäytymistään hieman uudelleen.
On loogista olettaa, että tämä ratkaisee ongelman. Itse asiassa veljien ja sisarten välisten riitojen määrä vähenee, mutta ei katoa kokonaan. Samojen lahjojen, rakkauden ja huomion, ylistyksen ja rangaistuksen lisäksi tulisi jakaa tasapuolisesti lasten kesken. Ja tämä on jo vaikeampaa.
Tapahtuu, että yrittäessään kehua tai moittia yhtä lapsista vanhemmat luovat edellytyksen lapselliselle riidalle. Ei ole tarvetta verrata niitä ja sanoa "...mutta veljesi teki kaiken erittäin hyvin, toisin kuin sinä...". Tällaisten sanojen jälkeen vauva saattaa ajatella, että rakastat häntä vähemmän ja että hän on huonompi kuin veljensä tai sisarensa.
Veljien ja sisarten väliset riidat eivät rajoitu niiden välisen suhteen selvittämiseen, he pyrkivät jatkuvasti häiritsemään äitiä tai isää. Ja olisi hienoa, jos he kaksi tulisivat ja pyytäisivät rauhaa, mutta ei, he alkavat hiipiä ympäriinsä. Meidän on taisteltava tätä vastaan. Kun joku tulee kertomaan sinulle, että veljesi (sisaresi) teki jotain, sano, että et ole kiinnostunut tästä ja pyydä häntä puhumaan omista ”ansioistaan”.
Vanhemmalla lapsella on monia etuja, mutta on myös paljon haittoja. Usein vanhemmat jättävät hänelle paljon vastuuta, koska hän on vanhempi! Mutta älä liioittele sitä, lapsen ei pitäisi jatkuvasti vetää nuorinta mukanaan. Loppujen lopuksi hänellä on omat kiinnostuksen kohteet, ja joskus hän haluaa leikkiä ikätovereidensa kanssa ilman lastenhoitajan roolia.
Toivomme, että neuvomme auttavat sinua tulemaan hieman diplomaattisemmaksi ja oppimaan ratkaisemaan konfliktitilanteet ilman kyyneleitä ja hysteeriaa (suosittelemme myös lukemaan artikkelin hysteerisiin reagoimisesta). Loppujen lopuksi veli ja sisar taistelevat rakkaudestasi ja huomiostasi ainakin hyvin usein, joten opi jakamaan ne oikein. Sitten he oppivat nopeasti tulemaan toimeen ilman riitoja.
Lisään tähän myös lasten yhteisten toimintojen järjestämisen keskenään, jossa jokaisella olisi oma tehtävänsä
Natalia, kiitos hyvästä arvostelusta))
Mitä tulee yhteisiin toimiin, olet täysin oikeassa; niiden avulla voit tuoda lapset lähemmäksi toisiaan ja saada ystäviä.
