Большую часть взрослой жизни мы обычно посвящаем воспитанию детей, привыкая заботиться о них, радоваться их успехам и помогать справляться с трудностями. А когда внезапно повзрослевшие отпрыски покидают родительский дом, наше существование будто замирает. В психологии это состояние называется синдромом опустевшего гнезда.
«Возникает внутренняя пустота — эмоциональная, энергетическая и смысловая, — объясняет это состояние психолог Яна Лейкина . — Родители больше не чувствуют себя важными, нужными. И на эти переживания часто накладывается еще и кризис среднего возраста».
По мнению специалистов, уход детей из дома особенно болезненно переживают те женщины, для которых ребенок был всегда единственной радостью и светом в окошке. Обычно такие матери устанавливают с детьми чрезмерно близкие отношения, наполненные гиперопекой и контролем. Естественно, что в этом случае попытки чада вырваться из под навязчивого родительского крыла, вызывают сильное сопротивление. «Если женщина реализуется исключительно через детей, то сепарация с ребенком вызывает у нее только страдания», — говорит психолог Ольга Краснова .
Кроме того, именно в этот период часто терпят крах и отношения с супругом. «Если мужа и жену объединяет только забота о ребенке, вполне возможно, что они расстанутся после его ухода», — говорит Яна Лейкина. Эксперт отмечает, что часто у таких пар даже манера обращаться друг к другу соответствующая: к примеру, муж всегда называет супругу «мама», а она его «отец».
Ольга Краснова добавляет, что с уходом детей из дома отношения часто рушатся и в тех семьях, где процесс их воспитания проходил неравноценно — когда один из родителей полностью брал на себя эту функцию. «В этом случае супруги просто не в состоянии разделить друг с другом чувства, которые возникают у них по поводу опустевшего гнезда», — замечает эксперт.
Семья и взрослые дети: как понять, что уход детей переживается слишком болезненно?
Специалисты отмечают, что при плохом раскладе синдром опустевшего гнезда сопровождается депрессией, с потерей ощущения собственной значимости и смысла жизни. «В этот момент некоторые пожилые люди уходят в себя, становятся подавленными, тихими», — отмечает Яна Лейкина.
Страдающие родители часто стремятся всеми правдами и неправдами привлечь внимание ребенка. Например, они начинают активно вмешиваться в жизнь чада, пытаясь его контролировать, или же вешают на него свои проблемы. Именно в этот период у матерей появляются психосоматические расстройства, которые превращаются в отличный повод для манипуляции: «Ты мне не звонишь, а я лежу с давлением!». «Вместо того чтобы быть опорой, мать становится источником бесконечных проблем», — добавляет психолог. Именно так и появляются описанные в анекдотах злобные тещи, терроризирующие зятя, или же пресловутые мамочки, душащие дите своей чрезмерной заботой. «Такое поведение родителя может вызывать и утрированную реакцию у ребенка, — отмечает Ольга Краснова. — Например, он начинает очень часто звонить маме, спрашивать ее совета по каждой мелочи».
Семья и взрослые дети: как эффективно преодолеть синдром опустевшего гнезда?
- Признайте происходящие перемены. Ольга Краснова рекомендует проговорить для себя следующее: «Я признаю, что ты уже взрослый, но я все равно остаюсь твоей мамой. То, что ты больше не живешь со мной, не делает тебя чужим мне человеком».
- Найдите новые занятия . «Откройте для себя яркие хобби, займитесь творчеством, — советует Яна Лейкина. — Это заполнит образовавшуюся энергетическую пустоту и сделает вас интересной для своих детей».
- Займитесь собой. Начните посещать бассейн, следите за своим питанием, больше гуляйте на свежем воздухе... «Если наше тело не в порядке, мы чувствуем себя истощенными, и поэтому нам нужен энергетический донор. Иногда в качестве этого донора может выступать собственный ребенок», — объясняет Яна Лейкина.
- Расширяйте круг общения. Чем больше знакомых, тем проще вам будет пережить этот сложный период.
- Наладьте отношения с супругом . Придумайте новые совместные занятия, например, заведите себе собаку, купите дачу или начните ходить в фитнес-клуб. «В этот период супруги часто переживают второй медовый месяц, лучше узнают друг друга», — замечает Ольга Краснова.
- Раскройте свой сексуальный потенциал. Яна Лейкина уверена, что этот период как нельзя лучше подходит и для улучшения сексуальной жизни. «Детей теперь дома нет, так что можно начать смотреть эротические фильмы, пробовать в постели что-то новое», — отмечает психолог.
- Стройте долгосрочные планы. Планируйте, куда вы отправитесь отдыхать, с кем отметите Новый год. Не живите лишь тем, что происходит у ребенка.
- Пересмотрите стиль общения с ребенком. Не навязывайте ему свое общество и не пытайтесь контролировать. Оптимально, если ваши отношения будут легкими, дружескими. «Лучше следуйте принципу “Я готова тебе помочь, но если ты попросишь меня об этом”. И при таком грамотном построении отношений дети сами охотно будут вас навещать», — уверена Ольга Краснова.
- Станьте снова матерью. Специалисты уверены, что родить еще одного ребенка — беспроигрышный вариант преодоления синдрома опустевшего гнезда. Так что если у вас есть такое желание и физические возможности — дерзайте.
По мнению специалистов, если у человека насыщенная, богатая интересными событиями жизнь, и он не зацикливается на детях, то с их уходом из дома у него в жизни может начаться принципиально новый, яркий, продуктивный период. Если все хорошо, то синдром опустевшего гнезда воспринимается супругами просто как определенный этап. Такие пары испытывают лишь светлую грусть, им легко пережить то, что жизнь ребенка теперь протекает без их постоянного участия. Муж и жена начинают активно использовать освободившееся время для всего того, на что раньше его не хватало.
Экология жизни: Это одиночество и страх, которые ты испытываешь, когда твои дети покидают родительский дом, называется «синдром опустевшего гнезда»
Все родители сталкиваются с тем, что дети рано или поздно покидают родительское гнездо. Они заранее знают, что это произойдет, но им трудно с этим справиться и трудно жить в доме, который переполнен воспоминаниями.
«Синдром опустевшего гнезда» и потеря ориентиров
«Синдром опустевшего гнезда» можно определить одним простым словом: потеря. Мы «теряем» детей, которые решили стать самостоятельными и независимыми, уехали учиться далеко от дома или создали собственную семью.
Чаще всего чувство одиночества испытывают матери, потому что до этого они постоянно были окружены детьми и чувствуют особенную связь с ними. Дети - важная часть их жизни, и они чувствуют себя ответственными за все, что с ними происходит.
Когда ты внезапно обнаружила, что дом опустел, тебе не нужно больше беспокоиться, в какое время они приходят домой, не нужно спорить с детьми и перевоспитывать их. Жизнь изменилась, и тебя, как родителя, конечно же это расстраивает. Часто родители начинают делать то, что очень раздражает их детей, например, постоянно им звонить.
Постарайся не слишком корить себя за свои чувства, но принимай ситуацию такой как есть. Хотя это трудно, пришло время признать, что птенцы выросли и улетели из гнезда и грустить при этом совершенно нормально .
Как преодолеть разлуку с детьми
Отношения между родителями и детьми определяют степень тяжести этого синдрома. Как мы уже упомянули выше, родители, которые живут одни, переживают это тяжелее. Несмотря на это, и они могут преодолеть свою тоску.
Приятием реальности. Иногда мы упорно против обстоятельств, на которые на самом деле не можем повлиять. Настал момент признать, что дети готовы жить самостоятельно.
Сосредоточением на своем партнере . Концентрация внимания на детях приводит к отстранению от любимого человека. Настало время наладить семейную жизнь.
Восстановлением социальных связей . Вне зависимости от того, живешь ты одна или с любимым человеком, попробуй восстановить свои социальные навыки. Проводи время с друзьями, гуляй или занимайся чем-нибудь веселым - это поможет забыть об одиночестве.
С синдромом опустевшего гнезда очень сложно справиться, но не забывай, что рано или поздно это случается со всеми, поэтому ты не одинока в своих переживаниях.
Прими ситуацию и постарайся смотреть на жизнь оптимистично, ведь никто не сможет тебе помочь, если ты сама этого не захочешь. опубликовано
"Мое страдание было бы ничтожно, если бы я могла его описать, но я не стану и пробовать. Я всюду ищу мою дорогую дочь и не могу ее найти. Дочь моя, любите меня постоянно: моя душа живет вашей любовью. Вы составляете все мои радости и все мои страдания.Когда я думаю. что остаток моей жизни пройдет вдали от вас, эта жизнь кажется мне покрытой тоской и мраком.Друзья хотят помешать мне думать о вас, а это меня обижает".
Из писем Мадам де Севинье.
Около трети родителей, в основном мам, страдают от того, что называется «синдромом опустевшего гнезда». Это, своего рода форма депрессии, которая приводит к чувству заброшенности и пустоты, когда дети покидают дом. Их отъезд приносит смесь радости, счастья, гордости, но также грусти и тревоги . Как пережить этот сложный период?
Отъезд детей из родительского дома является одним из ключевых этапов в жизни семьи. Это начало новой главы в жизни родителей, это очень непростой момент, так как родительская функция, а в особенности материнская, трансформируется и становится менее востребованной. Миссия «защитить ребенка» в этой точке закачивается. Ощущение пустоты, которое возникает после отделения взрослого ребенка, никогда не было таким сильным, так как в современном обществе дети всегда находятся в центре семейных отношений. Этот период приносит тревогу и стресс, ведь приходится научиться отпускать, а не контролировать их жизнь. Это естественно и ожидаемо.
Мы должны иметь в виду, заранее, что наши дети в один прекрасный день будут жизнь без нас. Они нам не принадлежат. Наша задача воспитать их так, чтобы они могли жить вдали от родителей. Вы можете начинать готовить ребенка к самостоятельной жизни заранее, пока он еще учится в институте или заканчивает школу, это поможет и вам и ему немного легче пережить отделение в будущем. В таком случае дети становятся менее зависимыми и более самостоятельными, что тоже обычно вызывает тревогу у родителей, но в гораздо меньшей мере, чем внезапный переезд.
Чтобы жизнь не останавливалась после отъезда детей, важно еще до этого события обнаружить свои интересы и комфорт отдельно от них. Иметь, профессию, личные увлечения, круг знакомых, хобби, и не заполнять все свое жизненное пространство детьми - тогда сепарация будет происходить проще. Если, к примеру, мама находится в сильной симбиотической связи с ребенком, не имеет своей личной жизни, других важных отношений, занятий, то переезд будет вызывать страх, тревогу, ощущение пустоты, возможно даже обиду или злость. С такими переживаниями очень непросто справляться в одиночку. И здесь важно понимать, что ребенок никуда не пропал, не исчез и не отверг вас, а произошло увеличение дистанции в ваших отношениях, но вы точно также имеете возможность общаться, встречаться, видеться. Без сепарации невозможно дальнейшее развитие, ни ваше, ни ваших детей. Все самое важное, что вы могли сделать – вы уже сделали.
Дети в свою очередь могут испытывать чувство вины, когда оставляют родителей, особенно это касается самых младших или единственных. Родители тоже имеют свой опыт сепарации и важно, чтобы они вспоминали и анализировали те переживания, которые возникали, когда начиналась их самостоятельная жизнь. Ведь реакция на отъезд детей напрямую зависит от того, как родители переживали подобную ситуацию в свое время, или, к примеру, у них такого опыта может и не быть, и тогда приходится сталкиваться с чем-то впервые.
Семейной паре , в связи с отъездом детей приходится возвращаться в отношения друг с другом. Если семейная система до этого функционировала на всех уровнях, то есть были хорошо простроены отношения у мамы с ребенком, у папы с ребенком и у мамы с папой, то данная ситуация будет менее травматична . Если же по какой-то причине отношения между мамой и папой были не налажены к этому моменту, то после изменения состава семьи им придется встретиться друг с другом как-будто заново, без контекста активной заботы о ребенке. Это тоже не просто. Много времени и усилий уходит на то, чтобы найти новые точки соприкосновения в отношениях.
В любом случае, как бы не было тяжело, попробуйте обнаружить радость, гордость за вашего сына или дочь, у них начинается новый этап в жизни, увлекательный и интересный, и возможно им потребуется ваша поддержка.
Чем проще вы сможете отпустить, тем легче им будет обращаться к вам за помощью или делать что-то для вас, и тогда отношения станут еще крепче и доверительнее, а не наоборот, как кажется на первый взгляд – дистантнее и холоднее.
Быть рядом – не значит любить, а быть на расстоянии – не значит пренебрежительно относиться
Понимание жизни облегчает саму жизнь.
«Я всю жизнь в него вложила, ночей не спала, а он вырос, живет своей жизнью и даже не спросит о здоровье»
Как часто мы порой разочаровываемся в отношения, в детях, в жизни. Это происходит, когда мы не получаем взамен ничего, а вкладываем в эти отношения, в детей очень и очень много своих сил, времени, любви. А в итоге — остаемся у разбитого корыта своей жизни.
Дети выросли — улетели. И даже не звонят. И остаются вопросы, вопросы. Почему все так получилось: отдаешь-отдаешь и ничего не получаешь взамен? Почему?!
А течет ли река снизу вверх?
Когда смотришь на маленьких детей, как они играют, то видишь, что они очень хотят быть как взрослые. Девочка берет куклу, и для нее она — ее дочь, она кладет ее в коляску. Мальчик играет в войну, видит себя супергероем, который всех защищает. Они хотят быть взрослыми. Мы все стремимся к развитию, вперед. Поэтому естественно, что родители постоянно думают о детях, а наоборот, — не всегда. По крайней мере, это не задано жизнью. Дети получают от родителей и позже — дают своим детям.Почему в обратную сторону не работает
Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, мать имеет сильный материнский инстинкт к своим детям. Это природный, очень мощный стимул. Благодаря ему мать заботится о своем ребенке безусловно.А вот сильного беспокойства и заботы о родителях, инстинктивного, животного, у детей нет. В обратную сторону это не работает. И это тоже природный механизм , созданный для того, чтобы дети, достигшие определенного возраста, начинали создавать свои семьи, а не оставались навсегда с родителями.
И если вдуматься, то это очень мудро устроено. Но порой, отдавая детям всего себя без остатка, жертвуя иногда своей личной жизнью, карьерой, свободным временем, мы как бы вправе ожидать чего-то взамен, какой-то компенсации.
Неоправданные ожидания
И когда этого не происходит, мы можем обижаться до глубины души. Ведь мы для своих детей ничего не жалели, а они? Как же они так могли? Но эти неоправданные ожидания от детей приводят часто к плохим взаимоотношениям в семье, создавая гнетущую атмосферу под названием: «Ты мне обязан, должен, тебе за всю жизнь не расплатиться со мной».И правда: не расплатиться. Это непосильная задача для любого. Такой задачи не стоит. Но есть другое — почитание родителей, и это воспитывается и формируется.
Культурная надстройка
Природой инстинкт заботы о родителях не задан, и требовать бесполезно. Это культурная надстройка, которая прививается с детства. Близость от эмоциональной связи, которую мама (!) создает с малышом, воспитывает в нем умение чувствовать другого, сопереживать и быть соучастным к другим, в том числе и к своим родителям.Родители, которые воспитывают в детях эгоизм в духе — «наплюй на всех, и в жизни ждет тебя успех», в старости пожинают плоды ошибочного воспитания: дети забрасывают их или «сдают» в дом престарелых.
У детей с анальным вектором в связи с устройством их психики больше развито отношение к матери как к чему-то святому, и поэтому у таких детей обычно не бывает проблем с отдачей своим родителям, в частности, матери. У них с детства выстроена тесная близость, дружба, привязанность с мамой. Но именно они же, если имеют сильные обиды на мать, отгораживаются от нее, как бы мстят таким образом.
У кожных детей есть чувство долга и ответственность. Если кожный сын или дочь развиты и реализованы, то они действительно будут хорошо заботиться о своих родителях. Речь здесь, конечно, не идет о тесной эмоциональной связи, но материально они будут заботиться о родителях. Если человек с кожным вектором не развит и не реализован, то он, наоборот, будет сидеть на шее у пожилых родителей, без зазрения совести рассчитывать на их пенсию, ждать наследства.
Зрительные дети будут заботиться из чувства сострадания, если научены этому с детства и сами находятся в реализованном состоянии. В противном случае это может быть шантаж, игра на публику — с целью привлечь к «себе несчастному» внимание.
Отношение к родителям — это наши отношения с Высшей силой
Системно-векторная психология Юрий Бурлана раскрывает очень простой и важный закон жизни: отношение ребенка к родителям — это его отношения с Высшей силой, с жизнью.Насколько хороши его взаимоотношения с родителями (точнее, отношение ребенка к родителям — независимо от того, какими эти родители были), настолько складывается его судьба. Обида на родителей, стремление откреститься от них — отравляет жизнь самому обидчику. Нарушение законов природы всегда искажает собственную жизнь.
Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана настолько насыщает и гармонизирует жизнь человека, что у него естественным образом налаживается связь с родителями и своими детьми. Это происходит, в частности, потому, что мы понимаем поведение другого лучше, чем он сам себя, и любые претензии естественным образом отпадают.
Родители, которым труднее всего
В большей мере бывают озабочены «возвратом долгов» родители с анальным вектором. Это связано с особенностями их психики. Ключевые слова анальных людей — «прошлое, передача опыта и знаний» — играют здесь злую шутку, и поэтому часто разворачиваются драмы отцов и детей, где обе стороны не понимают друг друга в силу разных природных свойств.Люди с анальным вектором в своих нереализованных состояниях бывают направлены назад, в прошлое, где все было иначе, не так, как сейчас, а так, как у их отцов и прадедов.
Люди с анальным вектором — это самые лучшие, верные отцы и самые заботливые матери и жены, лучшие учителя. Они прекрасно справляются со своей задачей передачи опыта и знаний следующим поколениям, если реализуют свои свойства на благо общества. Но в своих нереализованных состояниях они представляют угрозу и для самих себя, и для своих детей. Не реализуя свой огромный умственный потенциал, они будут склонны постоянно критиковать своих детей, лишая их необходимой похвалы и одобрения, вместо того, чтобы направить его в нужное русло.
А если такие мамы или папы не реализуют свой сексуальный потенциал, который у них очень высок от природы, то это может выливаться в битье детей. Анальные нереализованные папы поднимают руку на своих жен. А сексуально нереализованные женщины бьют своих детей. Сами они не понимают, что с ними происходит в такие моменты, и не отдают себе в этом отчета. И это может повторяться снова и снова. Страдают от этого больше всего дети.
Конечно, бывает совсем не просто женщинам с анальным вектором. Они подчас, не имея помощи ни от государства, ни от бывшего мужа, воспитывают в одиночку детей, поднимают их, дают им образование, забывая о себе, о своих потребностях души и тела, стремясь дать своим детям самое лучшее. Бессонные ночи рядом с детьми. Упущенные возможные отношения с мужчинами ради детей.
А когда приходит время оглянуться на свою жизнь, она понимает, что ее молодость ушла, она уже вся седая измученная такой тяжелой жизнью женщина, работавшая на нескольких работах. А тут еще и подросшие дети совсем не обращают на нее внимания, и слов благодарности от них не дождешься. Уйдут и спасибо не скажут. Как будто так и должно было быть. А что ей делать теперь? Чем успокоить свое разбитое сердце, к кому голову приклонить и с кем поговорить об этом, чтоб не осудили, а поняли?..
Давать детям — а что взамен?
На какое же удовлетворение может рассчитывать женщина, отдавшая всю жизнь своим детям и ничего не получившая взамен? Что делать при синдроме опустевшего гнезда? Ведь человек — это принцип наслаждения. А какое наслаждение она смогла получить, не спав ночами, работая в три смены, потерявшая отношения? Почему же, даже если внешне все хорошо, нам чего-то не хватает?Дело в том, что в наше время родить и воспитать ребенка недостаточно. Раньше — да. В этом и заключалась роль женщины. С этого она начиналась, этим и заканчивалась. Сегодня, выполняя функцию прошлых эпох, сохраняя и продолжая себя во времени, женщина не наполняется смыслом жизни, не получает удовольствие. Сегодня она хоть трижды, четырежды будет мать, да хоть 10-15 у нее будет детей. И всех она вырастит и даст образование, и даже все они вырастут приличными людьми. И будут вам благодарны, и что-то дадут вам взамен за вашу заботу. Это не спасет вас от самих себя. Сейчас невозможно жить, как 100 лет назад, и быть удовлетворенными семейным бытом.
Именно недополучение этой благодарности от детей, от мужа создает нехватку, которую женщина должна заполнить, вынося свои таланты и любовь наружу — в общество. Не только своим детям и своей маленькой семье, а реализовывая себя среди других. Есть дети, которые совсем не знают, что такое мама и папа, не знакомы с этой связью. Подарив им частицу себя, своей любви, мы наполняемся гораздо сильнее от них, от своей отдачи.
Выйти из рамок «моя семья», «мои дети», посмотреть шире по сторонам, где нуждаются в моих качествах, в моей любви. Сегодня женщина задает тон, как никогда раньше. И главное, что она может сделать, — реализоваться среди других людей.
И в этом вам поможет новое знание — системно-векторная психология Юрия Бурлана. Регистрируйтесь
Статья написана с использованием материалов
