Любовь надо заслужить! Многие девушки считают именно так. В детстве, как правило, их хвалили только тогда, когда они получали пятерки или помогали родителям по дому. Отсюда во взрослой жизни появляется желание быть идеальной хозяйкой, отличной женой, чтобы получить порцию нежных слов и одобрения от мужа. Девушка делает все, чтобы близким было хорошо, при этом забывает о себе: отказывается от своих хобби, не тратит деньги на обновки и маникюр, элементарно забывает отдыхать!
При этом погоня за стопроцентной чистотой в доме или лучшими в мире пирожками до добра не доведет. Если Вы будете делать что-то в ущерб себе, например, спать по 3 часа в день, чтобы успеть после работы и еду приготовить, и уроки с детьми сделать, и мужу вещи постирать, то такой постоянный стресс может привести к серьезным проблемам со здоровьем. Например, Вы можете получить нервный срыв или какое-то психосоматическое заболевание(язвенную болезнь желудка, сахарный диабет, астму).
Если мужчина Вас не любит, то он всегда найдет, к чему придраться. А если действительно испытывает к Вам чувства, то не будет обращать внимание на то, что Вы вовремя не сделали уборку или не успели приготовить ужин. Вы же тоже человек. Тем более что в современном мире решить бытовые проблемы всегда можно очень легко. Нет еды — можно ее заказать, можно сходить в кафе.
Но если Вам действительно нравится заниматься домом, то, конечно, Вы можете продолжать это делать. Нормальная жена может делать столько же, сколько и «удобная». Просто ее при этом будут ценить! И не только муж, но и все домочадцы.
Чтобы проверить, являетесь ли вы «удобной» женой, задайте себе три простых вопроса:
Помните ли Вы, когда муж последний раз давал Вам деньги« на себя»? Спрашивает ли у Вас супруг хотя бы несколько раз в неделю, как у Вас дела? Помогает ли хотя бы раз в неделю с Вашими женскими обязанностями(например, моет посуду или забирает ребенка из сада)?
Если Вы на все вопросы ответили« нет», то Вы уже слишком разбаловали мужа, он все воспринимает как должное. Самое время провести« шоковую терапию».
Например, муж мало зарабатывает или много оставляет на себя, а Вам на хозяйство отдает лишь гроши. Вы же, как« удобная» жена, ничего в ответ не говорите и пытаетесь уложиться в бюджет. При необходимости можете и кашу из топора сварить.
Чтобы муж понял, что продукты появляются в доме не по мановению волшебной палочки, попробуйте его отправить в магазин самого. И пусть попробует уложиться в ту сумму, которую обычно дает Вам. Заодно посмотрит, что другие мужья покупают своей семье, а что принесет он.
Кроме того, можно попробовать на день оставить его одного. Утром в выходной сообщите ему, что Вам нужно бежать по срочному делу. Например, надо выручить подругу или помочь бабушке. И оставьте его одного с детьми и хозяйством. Всего один день — и он узнает, как готовить ребенку кашу, где включается стиральная машина, где находятся вещи сына или дочери… И не бойтесь за жизнь своих малышей! Если мужчина не наркоман или алкоголик, а психически здоровый человек, то он вполне справится с отпрысками. А после такого дня начнет лучше понимать Вас, сколько сил Вы тратите на воспитание и уход за детьми, обеспечение комфорта и порядка в доме.
Кроме того, научитесь говорить« нет». Если Вы устали или плохо себя чувствуете, если просто не хотите чего-то делать, так и скажите. Попросите близких о помощи. В этом нет ничего унизительного! Наоборот, им будет приятно, что они тоже смогут позаботиться о Вас. Потому что иногда мы сами не даем им такого шанса. Так Вы перестанете быть« удобной», а начнете быть любимой и счастливой женой!
Как не разрушить себя в отношениях?
Общество привыкло навязывать нам свои правила и шаблоны поведения: будь настоящей женщиной, говори то, чего от тебя хотят услышать, поступай так, как того требуют окружающие или этикет, не спорь, прогибайся под мужа, стань удобной. Но правильная ли это позиция, к чему она в действительности может привести?
Закладывание программы «будь удобной»
С самого младенчества девочку учат быть удобной – слушаться родителей, подстраиваться под мнение окружающих, быть красивой, прилежной, заботливой, чтобы заслужить к себе любовь. Если муж оказался простофилей или неудачником, общество винит в этом его жену: это она недостаточно старалась, не смогла найти к нему подход, сделать его победителем! Если дети выросли плохими или невыдающимися, снова все ложиться на плечи женщины: плохая мать, не додала любви в детстве, не поддержала талантов, убила потенциал! Итак, женщина все время в чем-то недотягивает, что-то всем должна, от нее требуют отдавать и ничего не просить взамен, мол, в этом ее природа.
Время очнуться
Давайте скажем «стоп» и посмотрим правде в глаза. Должна ли женщина быть удобной или она тоже личность со своей волей, желаниями и чувством собственного достоинства? Должна ли она годить всем подряд, поступаясь своими принципами, отказываясь от своего будущего в угоду мужу, родителям и детям? Да, приятно, когда она послушна, тянет всех на себе, позволяя вытирать об себя ноги. Приятно, когда можно пользоваться ее телом и ничего не давать взамен. Но правильно ли считать такие отношения воплощением любви? Ответ простой: нет.
В чем отличие счастливой женщины от женщины удобной?
Настоящая женщина, прежде всего, личность. Со своими мечтами, от которых она не спешит отказываться, и своей картиной мира. Ее характер может быть сложным и непростым, однако это совсем не значит, что с нею вы не будете счастливы. Если женщина знает себе цену, умеет следовать за своим сердцем, если она излучает любовь к себе и окружающим, ее невозможно не любить!
Удобная женщина делает то, что от нее хотят, а потом мучается головными болями и плачет в подушку. Счастливая делает то, что сама считает нужным, и излучает радость, даже если это противоречит окружающему мнению. Удобная женщина боится сказать нет, боится быть не на высоте. Счастливая – умеет отказываться от того, что делает ее несчастной (плохих отношений, ненужных дел, отвратительной пищи), просто потому что не станет разрушать себя, подавляя свои чувства и желания.
Как перестать разрушать себя и выбрать новый путь?
Перестать разрушать себя в отношениях поможет полное переосмысление своей роли в паре, новая программа поведения, которая раскроет ваше собственное «я», а не навязанное кем-то извне. И развить в себе новое мышление поможет несколько правил.
1. Поймите, что вы заслуживаете любви просто по праву своего существования, а не потому, что умеете стирать, готовить, убирать или ублажать. Вы не должны связывать эти понятия воедино, потому что любовь – не награда за труды, терпение, красоту или самоотверженность, но сама суть существования. Любовь или есть, или ее нет.
2. Откажитесь от правила «ты мне, а я тебе». Счастливый человек – свободный человек, который не ждет за свои труды поощрения, как и не требует благ от своего партнера. Уважайте себя, отдавайте только в том случае, если действительно хочется отдавать, если чувствуете, что вы «переполнены».
3. Прекратите угождать и стараться быть удобной для всех. Слушайте себя, имейте в виду ваши цели и мечты, цените свою личность. Если вы видите, что в отношениях вас ограничивают или просто используют, – разорвите эти отношения. Хватит относиться к себе, как ко второму сорту, научитесь уважать себя и люди отреагируют ответным уважением.
4. Откажитесь от позиции прислуги, служение своей семье и прислужничество – две совершенно разные вещи. Во второй позиции вы слепо удовлетворяете желания близких, чем принижаете себя, в первой – вы настроены на потребности любимых людей, которые могут идти вразрез с их желаниями. Например, не всегда нужно потакать близким, иногда им нужна хорошая встряска, чтобы пробудить чувство долга или ответственности.
А какую позицию в отношениях занимаете вы? Всем нам нужна небывалая смелость, чтобы признаться в очевидном. Однако стать счастливой можно уже сейчас, если сделать выбор в пользу здоровых отношений с самой собой и своим окружением.
Удачи и смелости в новом пути!
Видеомаркетинг -
мощный инструмент продвижения
Возможно, вы встречали таких людей, которые боятся принести кому-то дискомфорт. Они вечно живут под статусом «серой мыши», стараясь не выделяться из толпы. Таких людей я называю «удобными». Они никогда ни в чем не откажут, перенесут все свои планы, лишь бы не нарушать комфорт других людей. Как выйти из состояния «удобного человека» и осознать свой потенциал? Об этом и предлагаю поговорить в данной статье.
Для начала следует осознать следующее: только вы сами способны руководить своей жизнью. Оставаться незамеченным – это ваш собственный выбор. Подумайте, нужно ли вам жертвовать своей жизнью в угоду комфорта других?
Ошибка: вы думаете, что отказав на просьбу о помощи – испортите взаимоотношения с близкими людьми. Отчасти это правда. Они первое время на вас будут обижаться, после чего займутся поисками другого «удобного человека». Но вместе с этим, поймут, что у вас есть внутренний стержень, вы сильный и независимый человек, способный самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Разве, вы не к этому стремились всю жизнь?
Кто-то может назвать это эгоизмом, но я считаю, это естественный отбор. Выживают и добиваются успеха только сильнейшие, те, которые осознают свою силу и возможности, те, которые выбирают бороться за свое счастье до последнего вздоха.
На самом деле, у каждого человека есть шанс пробиться через преграды и стать замеченным, подобно цветку, который упорно прорастает через асфальт. Никто не верит, что это получится, но благодаря искреннему желанию и тяжелой внутренней работе происходит чудо.
Изменения начнутся в тот момент, когда вы обреете веру и желание бороться за свое счастье, место под солнцем, возможностью стать замеченным – называйте это как хотите, суть не в этом. Чтобы перестать быть «удобным человеком» нужно искренне осознать, что вы достойны лучшего! Главное делать это не из вредности и попытки всем что-то доказать, а просто найти грань, при которой есть баланс отдачи легко и отдачи через силу. При перестройке научитесь отказывать адекватно, даже немножно соврать, но никак не ставить себя в униженное состояние.
Перестаньте благоустраивать чужую жизнь, ведь никто не способен остановить время… С каждым разом, когда вы через «не хочу» говорите людям «да» – вы собственными руками разрушаете свою судьбу, работая на чужую. А ведь потом, претензии никто не примет. Оставаться незамеченным и быть «удобным человеком» – ваш собственный выбор. Так что, думайте, сможете ли вы поверить во внутренний потенциал и заняться своей судьбой, или так всю жизнь и будете работать на чужую мечту. Выбор остается за вами…
Желаю принять верное решение!
Марченкова Вероника
Смотрите видео уроки психолога Оксаны Тумадин: Главный ли я в своей жизни и границы в отношениях
Вопрос психологу:
Добрый день. Мне 29 лет, но до сих пор у меня не сложилась личная жизнь. Были мужчины, но все заканчивалось тем, что они бросали меня. Начну с самого начала. В 19 лет познакомилась с парнем. Он был моим первым, и как я думала останется единственным мужчиной. Чувства захлестнули меня. Эмоции били ключом. И страсть и ревность и любовь. Таких сильных чувств я больше никогда не испытывала. Конечно были ссоры из-за разных ситуаций. Мы бурно ругались, но также бурно и мирились. Несколько раз пытались расстаться, но через время возвращались друг к другу. Встречались около пяти лет.Молодой человек тоже любил меня, как мне казалось. Узаконить отношения не могли. То оба учились, потом искали подходящую работу. Вместе строили планы на будущее. Мечтали создать семью. Наши взгляды на семейную жизнь совпадали (мы часто обсуждали, как будем жить вместе). И вот наконец долгожданный день настал. Он сделал мне предложение. Мы расписались и стали жить вместе. Все было идеально. Но только месяц. Через месяц мой муж заявил, что не должен был жениться, мол это я его уговорила. Он еще очень молод и у него все впереди. Сказал, что его друзья так считают. Это осталось только в разговорах и мы продолжили жить вместе (до этого жили каждый отдельно). Зато муж изменился на глазах. Перестал мне дарить цветы (раньше делал это каждую неделю), стал пропадать после работы и приходил выпившим (он и раньше мог иногда выпить, но не так часто и не в таком количестве). Старался со мной лишний раз не разговаривать, только по делу. Да и интимная жизнь сошла на нет. Я считала мы удовлетворяли друг друга. Зато мне стал запрещать все: общаться с подругами, красиво одеваться, ходить в бассейн. Я должна была сидеть в убранном доме и ждать его с ужином. Делала попытки решить все и спросить, что его не устраивает, но каждый раз все заканчивалось скандалом. Как-будто это был совершенно не тот человек, которого я любила. Я терпела это год, в надежде, что он одумается. Потом не выдержала и подала на развод. Очень тяжело приходила в себя. Потом познакомилась с мужчиной. Он красиво ухаживал и я оттаяла. Переехала к нему жить в другой город. Как только я приехала, он сразу стал груб со мной. Но вернутся не могла (уволилась дома с хорошей работы). Пришлось ждать подходящий вариант. Но жила я с ним недолго 3 месяца. Он оставил меня одну на съемной квартире. Как только ему предложили повышение в другом городе. За день собрал чемоданы и уехал. Даже не переживая, что я остаюсь одна в чужом городе. Потом я встретила еще одного мужчину. Он резко отличался от предыдущих. Всегда свои слова подтверждал действиями. И я решила, что может на этот раз все получится. Но после того, как я забеременела он меня бросил. Возможно я притягиваю в свою жизнь не тех мужчин? Я слышу от них, что я ласковая, добрая, нежная и им хорошо со мной. Причем именно эту фразу я слышала от каждого из них. Как только я становлюсь неудобной, они меня бросают. Что я делаю не так? Как изменить себя и свою жизнь, чтобы встретить искреннего и честного мужчину?
На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.
Ирина, здравствуйте!
Очень хочется Вас поддержать в Вашем желании встретить Вашего мужчину и обрести женское счастье!
То, что Вы описывали, было Вашим опытом, пусть не самым приятным, но опытом! В своем ответе я прокомментирую важные моменты, на свой взгляд, и, возможно, Вы задумаетесь об этом, и придут какие-то мысли и осознания.
У Вас было трое мужчин, и каждый раз они уходили, и поэтому Вы каждый раз чувствовали себя покинутой, преданной и одинокой. Давайте попробуем начать с первого молодого человека, которого Вы встретили в 19 лет.
Вы упоминаете о сильных эмоциях, страсти, бурных ссор и примирений. Похоже на историю из романа, когда чувства переполняют вас, и уже это уже становится основой отношений. Прочитав Ваш рассказ про молодого человека, у меня сложилось впечатление, что эти отношения как раз были построены на эмоциях, на взаимной подпитке друг друга, интересе и страсти. Вы упоминаете, что у вас совпадали взгляды на семейную жизнь, что вы часто обсуждали, как будете жить вместе, но при этом ни разу не пробовали, а лишь теоретически предполагали, как это будет. Романтичный образ совместной жизни разрушился через месяц. На деле оказалось, что это не так просто, что есть еще и обязанности, и как-то нужно из конфликтов выходить, уйти-то уже некуда… Не выдержал Ваш молодой человек этой ситуации, видимо, было очень много иллюзий на тему совместной жизни.
Встает вопрос- за то время, которое Вы с ним встречались, как вы вместе выходили из конфликтов? Как решали разногласия? Как Вам было в этих отношениях? Если Вы видели, что договориться не получается, что у вас постоянные стрессовые ситуации в отношениях, что нет опыта совместной жизни, то зачем сразу в ЗАГС? Вы чего-то боялись, чего-то здесь в этой истории не хватает… А, именно, Вашего взгляда на ситуацию. Были сигналы и раньше о том, что будет непросто, и пока непонятно, что происходит, зачем все эти эмоциональные метания и вечные качели- хорошо и плохо. Почему не может быть спокойно и хорошо без всяких эмоциональных вспышек? Чего мне самой не хватает? Почему мне это нравится? Но Вы их почему-то проигнорировали эти размышления. Подумайте об этом.
Вы пишете, что старались решить разногласия, спросить, что не устраивает, но все заканчивалось скандалом. Здесь важно для себя понять, как Вы выясняете отношения, чтобы со своей стороны не скатываться в обвинения и переход на личности. Это поможет в будущем сохранять климат в семье, но при этом выражать и свое мнение, причем уважительно к себе и партнеру. Подумайте, что с Вашей стороны здесь можно улучшить. Почитайте книгу Николая Козлова «Как относиться к себе и к людям». Ее можно скачать в интернете бесплатно. В конце книги есть опросник «Семейный договор», который поможет прояснить многие моменты перед началом семейной жизни и о том, как правильно выяснять отношения, тоже есть в этой книге.
Если до сих пор первые отношения не отпускают, то нужно переосмысливать их, понимать, что можно взять оттуда из лучшего и как в будущем не наделать таких же ошибок. Складывается ощущение, что нужных выводов Вы не сделали, поскольку дальше ситуация повторялась.
Если мы возьмем второго мужчину, то второе предложение про него звучит как- «он красиво ухаживал и я оттаяла». Вы обращаете внимание на то, как человек ухаживает, влюбляетесь в образ романтичного героя, который словами готов горы за Вас свернуть, Луну к Вашим ногами бросить и т.п. Вы сразу же поверили ему и переехали в другой город, покинув хорошую работу, и не позаботились о своем комфорте и безопасности. Тут получается, что Вы с головой просто уходите в отношения, теряя свою индивидуальность и полностью отдаете себя в руки другого человека без остатка и без понимая, что о себе тоже нужно позаботиться. Вы задавали себе вопросы: Как вы будете жить вместе? Где будете работать? А вдруг не получится, что Вы будете делать? Мне кажется, что нет. Это тоже можно взять себе на заметку.
И о последнем мужчине. Вы пишете, что его слова он подтверждал действиями. Не очень понятно, что Вы имеете в виду, и как Вы понимаете это. К сожалению, нет примеров, чтобы проанализировать, действительно, ли это так. Какую ответственность он изначально брал в отношениях, как показывал свое отношение к Вам, какие действия совершал, как вы решили конфликтные ситуации? Ничего об этом, к сожалению, нет.
Желание родить совместного ребенка было обоюдным? Или это незапланированная беременность? Об этом тоже нет информации.
Также Вы пишете, что все Ваши мужчины отзывались о Вас, как о ласковой, доброй, нежной и что им хорошо с Вами. Конечно, хорошо! А Вы показывали другие стороны своего характера? Ваше несогласие с чем-то? Как Вы отстаиваете свои интересы и вообще выедете себя в конфликте? Можете ли Вы позволить себе быть неудобной в отношениях на момент их начала?
Исходя из Вашей истории, у меня сложилось впечатление, что Вы ведете себя хорошо и поддерживаете образ хорошей и удобной девушки практически всегда, сглаживая острые углы, и полностью отдаете свою жизнь в руки другого человека, забывая о себе, своих желаниях, мечтах, и не думаете о последствиях. Точнее предпочитаете об этом не думать, полностью вверяя себя партнеру. Это похоже на образ героини Татьяны в романе «Онегин»- «Судьбу мою отныне я тебе вручаю». Может быть, пора что-то поменять и прийти к себе настоящей, не боясь потерять отношения и ясно осознавать, что происходит между Вами? Подумайте об этом.
4.9285714285714 Rating 4.93 (7 Votes)
Желание нравится всем присуще каждому человеку. Однако, что если один из членов общества жертвует своими ресурсами, силами и временем ради похвалы? Людей, самовольно становящимися слугами для других называют угодниками. Удобные люди работают сверхурочно, не получая за это надбавок и выполняют просьбы едва знакомых людей, жертвуя своим свободным временем. В чем причины такого поведения, а также как перестать быть удобным разберем в статье ниже.
Как распознать угодника?
Удобные люди не могут сказать нет, не могут защитить свои интересы. Бразды правления за свой досуг человек отдает другим. Заказывать еду в ресторане он будет такую же, как и спутник и будет смотреть ненавистный сериал, только потому что это любимый киношедевр его знакомого. Угодники каждый день наступают на горло своим интересам, разрушая и разоряя свою личность. Удобный человек:
- Боится, что близкие перестанут его любить
- Считает, что удобное поведение гарантирует благосклонность окружающих
- Думает, что преследование своих собственных интересов приведет к осуждению обществом. “Ты плохой” – самая страшная оценка для удобного человека.
- Опасается быть отвергнутыми, если не угадает чего от него хотят другие люди
- Не идет на конфликт, потому что «правильный» человек не вступает в ссоры
Почему так происходит?
Угодника психологи называют разновидностью жертвы. Причины такого поведения лежат в детстве – желания и мнения такого ребенка постоянно подавлялось. Гиперопека или агрессивная манера воспитания, двойственный посыл могут способствовать появлению угодника. Ребенку объяснили: если он не будет делать то, что от него ждут – его не будут любить. За неудобное поведение, неправильные мысли, непрактичные мечты ребенка отвергали и лишали внимания. Ребенок приспосабливается угадывать чего от него хотят взрослые, чтобы заслужить любовь. В будущем человек с подобным детством будет стараться угодить всем, а возможность вызвать у кого-то раздражение будет причинять ему немыслимую боль. Как только удобный человек кому-то не понравился, в подсознании он возвращается в детство, в момент, когда получил душевную травму. Поэтому угодники тратят много времени на размышления, могут плакать и переживать по поводу затронутых ими людьми.
Как перестать быть удобным?
geralt / PixabayНе смотря ни на что, угодников в обществе не жалуют и ожидаемой любви за службу удобные люди не получают. Поэтому важно осознать для начала причины своего поведения, а затем менять себя. Конечно, лучше проработать проблему с психологом. Но можно поправить положение:
Нужно научится говорить нет. Если трудно сопротивляться человеку, можно пообещать подумать. А подумав день, всё-таки решится и отказать.
Необходимо понять, кем бы человек ни был, и что бы не сделал, он все равно не может нравится всем.
Не надо продолжать общение из вежливости, если собеседник или тема разговора неприятны.
Понимание, что люди друг другу ничем не обязаны, избавит от вечного чувства вины, сопровождающего жизнь удобного человека.
Важно научится любить и уважать себя, учитывая свои чувства и желания. Найти в себе свои собственные мечты и мысли будет не так просто, ведь в детстве угодник научился стыдиться их и прятать даже от самого себя. Однако лишь выполняя свое собственно предназначение, человек может стать счастливым.
У удобного человека есть свои достоинства – это сверхсила “читать мысли” окружающих и знать чего от него ожидают. Если использовать эту способность себе во благо, жизнь станет намного ярче.
Здравствуйте, я Андрей Петраков. Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии - ведь все, что связано с людьми довольно интересно. Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).
Связаться со мной
