Как пережить расставание с ребенком. Временная разлука с родителями: как помочь ребенку ее пережить? Расставание ребенка

Является одной из важнейших предпосылок в психическом развитии человека. На ее основе происходит формирование доверия, безопасности, защищенности и любви, которые ребенок сможет испытывать, становясь старше. Существует мнение специалистов, что психологическое рождение человека не совпадает с его физическим рождением. Подобно тому, как в период беременности материнское тело вынашивает самого младенца, после рождения материнская забота «вынашивает» хрупкую психику ребенка. Этот период необходим, пока «Я» младенца слабое и неокрепшее. Поэтому опыт «слияния» с другим человеком является очень важным приобретением, который закладывает основы здоровой личности. Таким образом, с рождения до 2 лет мать и дитя находятся в так называемом «симбиотическом» периоде, где мама чувствует потребности ребенка, а ребенок – состояние мамы. Но значит ли это, что родителям необходимо все время находиться возле своего малыша и как безболезненно пережить расставание?

Возрастные периоды

В детской психологии развития существуют определенные периоды, в которых разлука с ребенком может сыграть важную роль – как отрицательную, так и положительную. Однако не нужно забывать, что за норму взято идеальное стечение обстоятельств, поэтому судите сами:

С 0 до 6 месяцев длительная разлука с ребенком крайне опасна. В этом возрасте как раз и формируется привязанность к любимому объекту (чаще всего это мама), который для этого должен постоянно демонстрировать свой образ. Но образ – это одно. Не менее важно эмоциональное состояние, ведь ребенок «поглощает» материнские чувства. Уставшая и эмоционально слабая женщина вряд ли сможет ласково разговаривать с младенцем и улыбаться ему, поэтому 2–3-часовая разлука в день вполне допустима для обоих. Не нужно забывать, что в это время мама нуждается в заботе так же, как и ребенок. Помогая ей, близкие тем самым заботятся об эмоциональном состоянии ее малыша.

С 8 месяцев до 1,5 лет ребенок начинает испытывать тревогу при расставании. Он выделяет мать из многих других людей, слышит и узнает ее голос. Он плачет, когда она исчезает из вида. Тем не менее, если за малышом может присмотреть знакомый ему человек (бабушка или няня), то вы можете оставить ребенка на какое-то время. Сделать это бывает не просто. Но если малыш плачет, вы должны знать, что в данном возрасте такие проявления нормальны. Говоря другими словами – ваш ребенок сформировал привязанность, значит, его эмоциональное развитие в норме.

С 2 до 3 лет – самый непростой и неоднозначный период. С одной стороны, ребенок начинает отделяться от мамы, с другой – боится отпускать ее (ведь без мамы он уже не такой «сильный»). Малышу хочется побольше узнать об окружающем его мире, но как это сделать самому? Выход один – рискнуть расстаться с мамой хотя бы ненадолго. Для ребенка это выбор непростой. А если мама тоже не готова к «отделению», проявляя чувства повышенной тревоги за него, то любое расставание может быть очень тяжелым.

В любом случае, перед тем как отделиться от матери, ребенок будет «цепляться за нее» больше и чаще, чем раньше. И не всегда это бывает связано с разлукой – просто настал период отделения, когда ребенок почувствовал, что часть ответственности ему придется брать на себя. Это явление прогрессивное, в нем заключен большой потенциал развития. Но пройти его бывает непросто для обеих сторон, и расставание здесь является важным моментом формирования доверия и уверенности ребенка, что он справится.

Не всегда этот период заканчивает свое формирование в 3 года. Гораздо чаще он затягивается по многим причинам, например из-за неадекватности родительского поведения или нарушения формирования привязанности на предыдущих этапах развития. Поэтому дети в любом возрасте могут столкнуться с проблемами расставания.

Как помочь малышу?

Чтобы ребенок легче пережил разлуку, заранее подготовьте его к вашему уходу:

• Собираясь уйти на несколько часов или дольше, заранее известите малыша, когда, почему и на какое время вы уходите
• Проведите с ребенком последние 10–15 минут перед выходом из дома
• После того как придет няня или бабушка, не уходите сразу – дайте ребенку привыкнуть к ее присутствию
• Вы должны обязательно вернуться в назначенное время
• Обсудите, чем вы будете заниматься с ребенком после вашего возвращения
• Создайте особый ритуал ухода и возвращения домой. Например, придумайте какую-нибудь особую фразу прощания
• В первое время будьте готовы к испытаниям. Трудно надеяться на полное исчезновение страха разлуки: это важная фаза развития ребенка при переходе к более зрелой и менее напряженной привязанности к вам вновь. Обязательно используйте эти игры
• Не стоит говорить малышу, что бояться разлуки плохо, недопустимо
• Родители сами склонны испытывать страх разлуки, особенно когда ситуация меняется и их малышу приходится на длительное время покидать дом (пойти в ясли или детский сад). Не давайте крохе почувствовать вашу собственную боязнь разлуки

• Не раздувайте большого шума из того, как вы будете скучать по ребенку: это только заставит его еще больше переживать
• Подготовьте «посторонних» к потенциально прохладному приему со стороны вашего ребенка
• Если разлука продлится несколько дней или больше, сделайте аудио- или видеозапись для вашего малыша
• Перед долгой разлукой проводите «тренировку», покидая ребенка на небольшое время
• Дети очень любят игры типа пряток, так как именно они помогают преодолевать страх разлуки, показывая, как кто-то исчезнувший появляется
• Хорошо бы проигрывать с малышом посредством кукол или мягких игрушек ситуацию ухода родителя из дома
• Используйте возможность оставлять ребенка с родственниками (сначала ненадолго, а потом – постепенно увеличивая промежуток)
• Оставляйте малышу какой-то предмет, связанный с вами: кроха будет его рассматривать как залог того, что вы за ним обязательно вернетесь
• По возможности старайтесь оставлять малыша с папой: он представляет собой «надежный оплот», на который ребенок может положиться в своих попытках отделения от мамы
• Не обманывайте кроху, исчезая внезапно: это может напугать его еще больше
• Даже после 5 лет не оставляйте ребенка без мамы больше чем на месяц, если он к этому не готов
• При разлуке ребенка с мамой очень важна роль семьи. В семьях с сильной «супружеской подсистемой» намного легче проходят любые кризисы развития. Мама не должна все свое личное время проводить только с ребенком, в том числе спать с ним в одной кровати, проявлять излишние эмоции к его капризам, ограничивать общение с родными, а также вытеснять из совместного воспитания папу. Совместная деятельность укрепляет в ребенке чувство уверенности в себе и безопасности. А разлука на определенное время не только нормальна, но и полезна для малыша, так как это позволяет ему осознать всю важность и ценность близких людей.

Когда вам впервые пришлось расстаться со своим ребенком? Хотя бы ненадолго: на час или на два. Вспомните свои ощущения от первой разлуки - наверняка вы чувствовали себя не слишком комфортно и постоянно думали о том, как он там без вас, чем занят и не попал ли в нехорошую историю.

Лично я впервые рассталась со своим сыном, когда ему еще не исполнилось и трех месяцев. Правда, не слишком надолго - я отправилась на четыре дня к подруге на свадьбу в другую страну. Изначально я, правда, ехать никуда не собиралась, но муж настоял на поездке, заверив, что они с моей мамой отлично справятся.

Бабушка на подхвате

Как ни странно, но я не помню, чтобы я тогда ужасно скучала и страдала. Видимо, настолько устала от бессонных дней и ночей за эти три месяца, что сил на какие бы то ни было эмоции у меня не осталось. Веселиться на свадьбе у меня тоже не получилось. Я отчаянно пыталась отоспаться и думала только о том, чтобы эта суета и пьяные люди вокруг поскорее закончились.

Когда знакомые мамы узнавали о том, что я «бросила» новорожденного ребенка и уехала «развлекаться», реакция была неоднозначной. Кто-то говорил, что уехал бы тоже, если б мужья предложили, а кто-то отвечал: «Для меня это неприемлемо».

Действительно, если бы свадьба случилась на пару месяцев позже, я бы вряд ли поехала: ощущение тотальной усталости потом прошло, а вместо нее пришло то, что принято называть материнским инстинктом или, проще говоря, любовью. И хотя сейчас я осознаю, что в три месяца мой сын вряд ли понимал, что мамы нет рядом (грудью я его уже не кормила), второй раз свое путешествие я бы не повторила.

Многие мамы переживают настоящий стресс из-за вынужденных расставаний со своими детьми. Даже самые короткие разлуки даются им нелегко. Типичный пример: вы неделями умоляете бабушку посидеть с ребенком, отпустив вас с мужем в кино или к друзьям. Когда она наконец приезжает, вы, вместо того чтобы развлекаться, то и дело названиваете домой с контрольными проверками и ценными указаниями. И вот уже фильм кажется неинтересным, а гости скучными. Да и бабушка сто раз пожалела, что пошла вам навстречу: сидела б, дочка, сама со своими требованиями.

Совет. Чтобы избежать таких вот пустых переживаний в будущем, я выработала для себя определенную стратегию. Пока мой ребенок не со мной, я предпочитаю не знать, что он съел и во сколько лег спать. Если у бабушек появятся вопросы, они позвонят сами. А я, пожалуй, до вечера буду спокойна, думая, что раз не звонят, значит у них все хорошо. Зато вечером подробно расспрошу, поахаю и выдам свое любимое: «Совсем без меня не справляетесь!»

До свиданья, мама!

Первой же серьезной проверкой на прочность для меня стал выход на работу. Ребенку как раз исполнилось полтора года, и мне предстояло ежедневно оставлять его на целый день на маму мужа, которая до того момента видела своего внука только по праздникам.

Я опасалась всего. Беспокоилась о том, что малыш проснется, когда меня нет, и будет плакать. Сомневалась, найдет ли он общий язык с бабушкой. Боялась, что без меня откажется спать, есть и играть. Представляла, как он будет просыпаться среди ночи из-за испытанного стресса. В общем, накручивала себя по полной программе.

Все оказалось не так страшно. Он отлично проводил время с бабушкой, не вскакивал посреди ночи с криками «Мама!» и радостно встречал нас с мужем с работы. Единственным проявлениям стресса стали ранние подъемы ребенка: боясь проспать наш уход на работу, ребенок стал вскакивать в 7 утра.

Реакция знакомых мам была неоднозначной. Были и те, кто соглашался, что «уже пора», но также встречалось и невольное осуждение в глазах и вопросы вроде: «И что, неужели ты не скучаешь?» Конечно, я скучала. Но когда-нибудь нам все равно пришлось бы расстаться. Но как это объяснить тем, кто придерживается иного мнения?

Летом разлуки вышли на новый уровень. Ребенок отправился на дачу, я осталась работать в Москве, мы не виделись по нескольку дней. Сын адаптировался моментально, задавал жару бабушкам и ежедневно сообщал мне по телефону, какие открытия совершил сегодня.

Совет. Если вы решились (или же вам пришлось по каким-либо причинам) выйти на работу, не накручивайте себя заранее, представляя ужасы, происходящие с ребенком в ваше отсутствие. Практика показывает, что дети работающих мам быстрее становятся самостоятельными. Тем более что с началом посещения школы (или детского сада) отсутствие вас рядом станет неизбежным, поэтому лучше, если впервые с ним дети столкнутся, находясь в привычной, спокойной и безопасной среде - дома.

Первый раз в детский сад

Кстати, о детском саде. О том, какой стресс испытывают дети, начав ходить туда, написаны тонны книг. Но даже при серьезной теоретической подготовке родителям нелегко пережить период адаптации ребенка к жизни в социуме. Когда с утра начинаются слезы «не хочу в садик», а в раздевалке малыш вцепляется в мамину шею мертвой хваткой и горько плачет, то самое подготовленное сердце готово разорваться на тысячи хомячков. А уж если через час звонят воспитатели и говорят, что не могут успокоить ребенка, несчастная мама готова отказаться от самой интересной и высокооплачиваемой работы и навечно вернуться к статусу домохозяйки, лишь бы ребенок был счастлив и спокоен.

Трудный период может длиться от недели до нескольких месяцев. И чем дольше адаптация - тем тяжелее не только ребенку, но и маме. Главное для родителей - самим не впадать в истерику и изо дня в день спокойно объяснять малышу, что садик - это необходимость, а при ближайшем рассмотрении - очень даже приятная. Особенно, если в наше отсутствие с ними будут находиться квалифицированные педагоги, хорошо знакомые с проявлениями детского стресса.

Совет. Помните, что прежде всего дети реагируют на настроение родителей. Если мы будем излучать спокойствие, то и дети будут спокойно относиться к происходящему вокруг. Каким бы долгим ни было вынужденное расставание с ребенком, мы всегда будем переживать. Но разлуки не только неизбежны, а даже и необходимы. Надо переключаться с воспитательного процесса на любой другой, и тогда общение с ребенком всегда будет в радость, и вы не будете напоминать замученную тяжким бытом мамашу, которая шикает на своих детей по

Иногда жизненные обстоятельства складываются таким образом, что чада и родители вынуждены на определенный временной отрезок расставаться. Причин тому – уйма: необходимость прохождения лечения, командировки, путешествия родителей или к морю.

Как пережить расставание с наименьшими потерями?

Мамочка-отпускница или «командировочная»

Болезненнее всего в разлуке чувствуют себя крохи до трех лет. Не менее тяжело будет переносить расставание и в семье. Ведь мамочка для него, без преувеличения, центр Вселенной.

Обязательно оставляйте малыша с «проверенным» человеком – надежной няней, бабулей, папой. Так как разлука с ребенком не только стресс для родителя, а еще и для самого чада, спокойно и обстоятельно объясните ему, что это ненадолго, и вы очень скоро вернетесь. В случае если крохе придется покинуть семейное гнездышко, дайте ему «частичку дома» – любимую игрушку, подушку, на которой он привык отдыхать.

Помните, что возможно, в начале расставания, ребенок не захочет общаться с вами в телефонном режиме. Ни в коем случае не обижайтесь и не сердитесь. Так у малыша проявляется защитная реакция.

Мамочка лежит в больнице

Больница всегда ассоциируется с тоской, грустью, неизбежными проблемами. Такая вынужденная разлука с ребенком может тянуться, к всеобщему сожалению, неделю и даже месяц. Но отчаиваться не стоит. Чтобы немного «скрасить» ситуацию, поиграйте с малышом в «Почту».

Ты рядом

Напишите или нарисуйте крохе послание. Это может быть что угодно – пейзаж из вашего окошка, палата, портреты медперсонала. Пусть ваши шедевры будут далеки от канонов мирового изобразительного искусства. Главное, что бы малыш знал, что вы рядом.

Чтобы внезапная разлука с ребенком прошла менее болезненно, воспользуйтесь еще и такой хитростью. Припомните, какая у него мечта. Возможно, он давно хотел получить какую-нибудь игрушку. Сейчас у вас есть возможность сделать ее собственными руками. Поверьте, такой получить значительно приятнее. Ведь вы вложили в него частичку своего материнского тепла и любви. Не сомневайтесь, что в ответ малыш вас тоже обязательно порадует чем-то «собственноручным».

Очень сблизят и игры на расстоянии. Например, это может быть написание совместного рассказа о волшебных приключениях щеночка по кличке Нос. Для этого вам потребуется тетрадка и фантазия. Сочините первый абзац, а ребенок пусть продолжит. И так далее, пока не получится настоящая сказка.

Обязательно интересуйтесь делами детей: куда малыш ходил с друзьями, какие новые события произошли в школе, какой фильм он посмотрел и т.д.

Мы встретимся вновь

Не забывайте, что «воссоединение» ребенок переживает не менее тяжко. Поэтому, вполне нормально, что он станет раздражительным, капризным. Возможно исчезновение аппетита и сна. Но, не волнуйтесь, вскоре ребенок привыкнет, что вы вновь рядом. И не нужно осуждать себя за разлуку, ведь причиной тому являются объективные обстоятельства, а не ваше субъективное желание!

Любая разлука родителя с ребёнком - большой стресс для обоих, а длительная - тем более. Причём неважно, сколько вашему чаду месяцев и лет - всё равно вы оба будете сильно скучать. Ниже - несколько действий, которые помогут легче перенести разлуку.

Как помочь ребенку (ДО расставания)

По возможности не пропадайте внезапно

Многие думают, что, если малыш не видит момент ухода мамы или папы, ему будет проще пережить их отсутствие. А если придётся прощаться, он начнёт плакать и расстраиваться. Конечно, начнёт, и в этом весь смысл!

Психологи напоминают: любые эмоции необходимо прожить, а не подавить и не скрыть. В противном случае они прорвутся в виде болезней, неврозов и других неприятных вещей.

Если вы не хотите, чтобы ребёнок без вас начал заикаться, страдать энурезом или грызть пододеяльники, подготовьте его к тому, что вам необходимо будет уехать. Как можно раньше начинайте разговор о том, что придётся на какое-то время расстаться - это не должно стать неожиданностью. Расскажите о том, зачем и куда направляетесь, что вы будете там делать - это поможет малышу смириться с этим фактом и почувствовать себя в безопасности.

Маленьких детей, которые ещё не могут осознать смысл ваших слов, просто тренируйте: ненадолго уходите, оставляя малютку с кем-то, а по возвращении обязательно обнимите, возьмите на руки, поцелуйте (этот ритуал даст крохе понять, что он снова под защитой мамы или папы).

«Играйте» в расставание

Дошкольнику подготовиться к разлуке помогут не только разговоры, но и игры в поездку/командировку. Разыграйте сюжет, когда плюшевый мишка уезжает, а зайчик его ждёт, пишет письма, смотрит в окно, и, наконец, происходит долгожданная встреча. Или предложите карапузу самому сыграть роль путешественника: пусть он соберет «чемодан», помашет вам ручкой и «уедет» в другую комнату, а потом вернётся.

Не забудьте про подарок!

Непосредственно перед днём отъезда снабдите ребёнка волшебным «секретиком»: положите ему в кармашек воздушные поцелуи, которые он сможет доставать, когда загрустит, или подарите особый амулет, с которым он не будет расставаться в ваше отсутствие.

Настенный календарь - отличное решение!

Отметьте на календаре день вашего возвращения - пусть малыш считает и зачёркивает дни самостоятельно или с помощью взрослых.

Уезжая, не давайте волю эмоциям. Кроха должен видеть, что вы спокойны, уверенны в себе и в нём, а значит, для волнения нет причин.

Как помочь ребенку (ВО ВРЕМЯ расставания)

Чтобы скрасить расставание, пообещайте ребёнку что-то приятное: например, что привезёте сувенир из поездки или сходите с ним в цирк по возвращении.

Обязательно связывайтесь с малышом во время отъезда. Звонки и видеозвонки - отличный способ создать эффект присутствия и обменяться словами любви. Если вам пришлось исчезнуть внезапно или уехать, когда ребёнок спал, позвоните ему в самое ближайшее время и объясните ситуацию, расскажите, чем будете заниматься и когда планируете вернуться.

В свободную минуту шлите ребёнку сообщения и фотографии (на его собственный телефон или взрослым, которые остались с ним).

Если разлука долгая, пишите бумажные письма и шлите открытки.

Малышам приятно будет разглядывать ваши послания, а детки постарше получат удовольствие, отвечая на них и отправляя по почте свои письма.

Слать можно не только письма, но и подарки (по поводу и без). Так чадо почувствует, что вы о нём думаете.

В случае, когда родитель долго лежит в больнице, обязательно нужно разрешить детям посещать его. Когда знаешь, что любимый человек никуда не пропал, а жив и просто находится в другом месте, куда ты можешь прийти с ним повидаться, пережить разлуку гораздо проще.

Полезно, когда взрослые, которые остались с ребёнком, играют с ним в игры, имитирующие связь с уехавшим родителем. Можно, например, написать записку, положить в бутылку и отправить по реке, чтобы она доплыла до папы, который сейчас далеко в море.

Или оставить записку мышке, чтобы та отнесла её маме в больницу.

Обязательно договоритесь с родственниками или няней, которая остаётся с ребёнком, что именно они будут рассказывать о вашем отъезде. Враньё в этом случае недопустимо, особенно - с целью манипуляции («Будешь себя плохо вести, мама не вернётся!»). Взрослые должны объяснять малышу, куда делся родитель, подбадривать его, а также всегда обеспечивать связь родителя и ребёнка (читать сообщения и письма, организовывать общение по скайпу и прочее).

Как помочь себе

Зачастую родители (особенно мамы) переживают разлуку сильнее, чем дети. Волнуются, не находят себе места, винят себя в том, что уехали. Как справиться с эмоциями?

Возьмите с собой в поездку фотографию ребёнка, его поделку или амулет, который он вам подарил. Это поможет ощущать близость даже в разлуке.

Звоните, переписывайтесь, обменивайтесь фотографиями. Не стесняйтесь связываться с ребёнком всеми возможными способами. Не позволяйте хандре овладевать вами.

Планируйте день, наполняйте его событиями, делами и задачами, ради которых вы уехали. Рассказывайте коллегам и друзьям о своих детях и их достижениях, показывайте фотографии малышей и рисунки, которые они вам прислали.

Договоритесь с родственниками о ежедневном сеансе связи. Пусть они хотя бы в паре слов рассказывают о том, как прошёл день и как вёл себя ребёнок, - это поможет вам избавиться от волнения и плохих мыслей. Ну а если вместе с ними и сам малыш будет радовать вас рассказами о том, чему он научился и что сотворил, - ещё лучше!

Помните, что разлука не должна восприниматься как катастрофа, ведь она в любом случае закончится долгожданной встречей. К тому же, расставание на время полезно: оно помогает ребёнку научиться самостоятельности, а вам - подготовиться к моменту, когда птенец окончательно вылетит из гнезда. Не переживайте, правильно настраивайтесь и настраивайте ребёнка, и дни разлуки пролетят незаметно!

Если детям приходится разлучаться с родителями, даже на короткое время, стресс от такой разлуки может иметь далеко идущие последствия. Для маленьких детей время идет не с такой скоростью, как для взрослых. «Всего несколько дней» могут показаться для них вечностью.

Болезненная разлука детей с родителями

Если матери приходится отлучиться на несколько недель, например чтобы поухаживать за своей больной матерью, то ребенок в возрасте 6-8 месяцев может очень расстроиться, особенно если до этого за ним ухаживала только мать. У малыша в этом случае заметно подавленное состояние, он теряет аппетит, не реагирует на знакомых (и незнакомых) людей. Очень часто он просто лежит на спине в кроватке, поворачивая голову из стороны в сторону, не пытаясь сесть и заняться чем-нибудь.

В 2-2,5 года разлука с матерью уже не вызывает подобного состояния, но зато у ребенка возникает очень сильное чувство тревоги. Если отцу или матери приходится уехать по срочным делам или они решили выйти на работу, не подготовив как следует ребенка к тому, что за ним будет ухаживать няня или его отдадут в детский сад, то малыш поначалу не проявляет видимого расстройства, заметив отсутствие родителя. Он хорошо ладит с няней (можно даже сказать, ведет себя слишком хорошо по. сравнению с обычным состоянием), но когда родители возвращаются, то вся накопленная тревога выходит наружу. Ребенок не отходит от них ни на шаг. Он поднимает крик, стоит только матери выйти в соседнюю комнату. Он наотрез отказывается от услуг няни, не позволяет ей подходить к себе и грубо ее отталкивает. Когда приходит время ложиться спать, он цепляется за отца или мать мертвой хваткой, так что его не удается даже уложить в кровать. Если родителям удается наконец отцепить его от себя, ребенок может даже перелезть через ограждение кроватки, чего он никогда не решался делать прежде, и побежать вслед за ними. Подобная паника буквально разрывает сердце родителей. Даже если им удастся уговорить малыша остаться в кроватке, он может в ней просидеть всю ночь.
Если матери надо на несколько дней отлучиться или возникает необходимость положить ребенка в больницу, то малыш может «отомстить» матери, отказываясь признавать ее после возвращения. Иногда он даже кричит на нее и может от злости ударить.

Что можно сделать

Если ребенок еще маленький, отпечатайте для него фотографию отсутствующего родителя и поставьте в такое место, чтобы он мог видеть ее из своей кроватки. Можете дать ему какой-нибудь предмет одежды родителя, который он мог бы держать в руках. Сделайте магнитофонную запись голоса родителя, рассказывающего ему любимую сказку или поющего песню. Постарайтесь, чтобы разлука была как можно менее продолжительной. На этот период лучше поручить уход за ребенком кому-нибудь из родственников, чем приходящей няне.

Для детей постарше можно изготовить календарь и отмечать в нем дни, оставшиеся до возвращения родителя. Рассказывайте ребенку, чем вы займетесь, когда мама или папа вернутся. Чаще говорите с ним по телефону, пишите ему письма, посылайте сообщения по электронной почте. Если разлука длится несколько месяцев, приурочьте предполагаемое возвращение к определенному времени года или другому заметному для ребенка событию. Вместо того чтобы сообщить ребенку, что «папа вернется в июне», скажите: «Сначала у нас будет зима, потом станет тепло, распустятся цветы, а после этого папа приедет домой». Читайте ребенку рассказы о семьях, которые разлучались, но потом встретились. Если дата возвращения родителя точно не определена (например, если отец служит в армии за пределами страны), то очень важно обмениваться с ним письмами, сообщениями по электронной почте или телефонными звонками, вспоминая вместе с ребенком прошлые времена, когда все были вместе, и строя планы на будущее.

Расставание ребенка с родителями

Хотя в мире нет двух детей, которые общались бы с человечеством одинаково, в поведении малышей существуют некоторые общие тенденции, которые вы заметите в течение столь богатого событиями второго полугодия жизни. В шесть-девять месяцев дети, взаимодействуя с окружающим миром, не испытывают никаких трудностей. Проходя в храме мимо семи-восьмимесячного малыша, который смотрит на вас из-за чьего-то плеча, улыбнитесь ему, и, скорее всего, он радостно улыбнется вам в ответ. Такие солнечные, даруемые почти каждому человеку улыбки очень приятны. Они вызывают умиление и симпатию к малышу. Но так не будет продолжаться вечно. Улыбки ребенка вовсе не означают, что он одинаково радуется всем людям. Внимание и забота, которые он получает дома, значат для него чрезвычайно много, и в течение этих столь важных для вас и вашего ребенка месяцев его привязанность к членам семьи усиливается.

Незнакомцы и расставания

Иногда уже в полгода, но обычно между восемью и двенадцатью месяцами малыш, который раньше очень хорошо чувствовал себя в любом обществе, при встрече с незнакомцами начинает беспокоиться. Если к нему подойдет новый человек или тот, которого он какое-то время не видел, то ребенок уставится на него широко раскрытыми глазами, захнычет и прильнет к вам в надежде найти у вас защиту. Такое поведение вызвано страхом перед незнакомыми людьми.

Все это может очень расстроить тетю Машу, которая раньше никогда не встречалась с племянником и ожидала от него радости и теплых объятий. Для годовалого ребенка страх перед незнакомцами совершенно обычен. Этот страх не исчезает и на втором году жизни, поэтому и вы сами, и тетя Маша должны расслабиться, не обижаться и помнить, что существует довольно простая линия поведения, которая поможет тетушке и племяннику сблизиться.

Во-первых, тетя Маша не должна пытаться прикоснуться к ребенку, поцеловать его или взять на руки. Даже если она просто ответит взглядом на пристальный взгляд ребенка, он может тут же разразиться не то испуганным, не то возмущенным плачем. Вместо этого, как ни в чем не бывало, заведите с тетей Машей спокойный разговор, не обращая внимания на проявляющего любопытство малыша. Пусть ребенок видит, что вы не ждете от тетушки никакого подвоха, что вам приятно иметь с ней дело, и тогда он потихоньку свыкнется с ее пребыванием в доме. Спустя ка-кое-то время обмен взглядами, прикосновения и попытки поиграть с тетей Машей дадут вам знать, что ее признали своей.

Обратной стороной страха перед незнакомыми людьми является страх перед расставанием, обусловленный нежеланием малыша разлучаться с человеком, который больше всего о нем заботится. Обычно (но не всегда) это мама. Ребенок может разреветься, когда вы на минутку выйдете в другую комнату или уложите его в кроватку, чтобы он поспал. Даже если с ним останется кто-то из родственников или няня, плач может перейти в самый настоящий вой и будет сопровождаться бурной сценой, во время которой малыш к вам буквально прилипнет.

Расставание, пусть даже кратковременное, может произвести переворот и в сердцах родителей, и в детской душе.

Что уж тут говорить: с одной стороны, очень приятно сознавать, что малыш так дорожит вашим обществом. Но если его невозможно от вас оторвать, будто он приклеен к вашему телу сверхпрочным клеем, если вы обречены на то, чтобы каждый вечер выслушивать долгие вопли протеста, пока дитя не заснет, и если, наконец, вы не можете отлучиться из дома на один вечер, не испытав при этом чувства великой вины перед орущим на все лады младенцем, то вы вполне можете ощутить, что прикованы к нему прочной цепью.

В таких ситуациях необходимо избегать крайностей. Некоторые мамы и папы, особенно родители первенца, проникаются убеждением, что их главная жизненная цель - не допустить, чтобы драгоценное чадо хоть на мгновение почувствовало себя несчастным. Они сделают все, что в их силах, они предоставят ребенку все, что он пожелает, хоть луну с неба, причем незамедлительно и безоговорочно, лишь бы тот перестал плакать. Такие усилия не только тщетны, но и приведут к тому, что на руках у родителей окажется донельзя избалованное, эгоистичное и несчастное создание. Если же мама с папой относятся к проблемам воспитания легче, то они не слишком беспокоятся по поводу испытываемого малышом страха перед расставанием. Тем не менее они рискуют оказаться людьми невнимательными, не соблюдающими условий, оптимальных для нормального развития психики ребенка. И в том, и в другом случае родители пытаются идти по пути наименьшего сопротивления, что на данном этапе приводит, казалось бы, к хорошим результатам. Но кто знает, какую цену придется заплатить за это в будущем?

Если вы очень чувствительны к эмоциям своего ребенка, но при этом не хотите целиком и полностью подчиняться его воплям, то испытаете великое облегчение, узнав, что страх перед расставанием - естественная фаза развития любого малыша. Хотите верьте, хотите нет, но вы можете справиться с этой проблемой. Например, если к вам в дом пришла няня, то ведите себя точно так же, как и в случае с тетей Машей. Пусть няня придет где-то за полчаса до вашего ухода, чтобы успеть познакомиться с малышом в спокойной обстановке. Если вы хотите куда-то «забросить» ребенка, оставить его в непривычной обстановке, постарайтесь провести с ним там какое-то время, чтобы он мог при вас исследовать новое для него помещение. Когда настанет время уходить, не ворошите тлеющие угли и не давайте вспыхнуть пламени эмоций, затеяв долгое душераздирающее прощание. Дождавшись, когда ваш отпрыск займется чем-то на пару с няней, быстро и ласково попрощайтесь с ним и уходите. (Если ребенку суждено коротать время с обожаемыми дедушкой и бабушкой или же с хорошо знакомыми ему дядей и тетей, то, может статься, он вообще никак не отреагирует на ваш уход.)

Процесс расставания может оказаться гораздо более тягостным, если ребенок устал или голоден. Так что надо рассчитать время и уйти из дома после того, как малыш хорошенько выспался и наелся, - в этом случае расставание, скорее всего, пройдет гладко. Неплохо бы подобрать некий предмет, который помогает ребенку успокоиться. (Такая уловка может сработать и тогда, когда приходит время спать, - см. ниже.) Это может быть либо мягкая игрушка, либо маленькое одеяло. Когда ребенок сделал свой выбор, купите еще одну точно такую же вещь (или, если это одеяло, разрежьте его на две половины) на тот случай, если «оригинал» куда-то запропастился или оказался в стиральной машине. Измочаленная, затасканная, покрытая всевозможными пятнами и даже не очень приятно пахнущая вещь (скажем, самый обыкновенный плюшевый медвежонок) может стать для вашего ребенка величайшим сокровищем и сувениром из детства.

Расставание и сон

Для многих детей расставание становится главной вечерней проблемой. Как мы уже говорили в предыдущей главе, если ребенок до полугода не привык засыпать самостоятельно, то при изменении действующего обряда отхода ко сну вам придется пережить несколько штормовых ночей. Дитя может, проснувшись посреди ночи, не только завопить во весь голос, но еще и умудрится встать в кроватке и начнет яростно ее раскачивать. И будет вопить и трясти кровать до тех пор, пока вы поймете, что иного выхода, кроме как подойти к нему, у вас нет. (Подойдя к ребенку, удостоверьтесь, что матрац лежит правильно, а стенка поднята на предельную высоту, иначе он может вывалиться из кроватки.) А порой и малыш, имевший обыкновение засыпать самостоятельно и мирно, вдруг изменяет своим привычкам: он начинает плакать, что есть сил, и вы не оторвете его от себя даже с помощью тягача.

Укладывая ребенка, вы можете привести его в сонное состояние (но при этом он не должен заснуть), покормив его грудью или смесью, поносив на руках, спев что-нибудь мелодичное и вдобавок вручив ему любимую мягкую игрушку. Затем уложите ребенка в кроватку, нежно погладьте по спинке, грудке, ручкам и ножкам, успокойте, пожелайте спокойной ночи и уйдите. Ту же самую процедуру придется повторить, если он вздумает проснуться ночью. Но сначала надо убедиться в том, что ребенок не заболел, что пеленки у него сухие и чистые, что он не запутался в одеяле. Если что-то не так, то быстренько все поправьте, действуя оперативно, тихо и по-деловому, а затем еще раз пожелайте малышу спокойной ночи. В этом возрасте ребенка не следует кормить ночью: если вы не перестанете делать это в полгода, то скоро обнаружите, что составляете компанию сонному младенцу, воротящему нос от питательных веществ, которые вы пытаетесь в него влить.

Если вашему ребенку больше девяти месяцев, а он продолжает регулярно будить всех по два-три раза за ночь, нужно подумать о более решительных мерах. Выберите время - желательно перед выходными - и, пожелав малышу спокойной ночи, не обращайте внимания на его протестующие вопли вплоть до самого утра, причем неважно, как часто и долго он плачет. Помните, что если вы подойдете к ребенку после того, как он успел вволю наплакаться, то у него может отложиться в голове, что игра стоит свеч. Разумеется, не надо практиковать такой «командирский» подход, если ребенок болен, если на улице стоит жара и все окна в доме открыты, если вам нужно более-менее выспаться или если (и это важнее всего) мама и папа не готовы положить жизнь на то, чтобы приучить ребенка тихо вести себя по ночам.

Утром приветствуйте малышка радостной улыбкой, берите его на руки, ласкайте. Да, вы готовы выказать ему свою безмерную любовь, но делать это отныне будете только днем, а ночь предназначена для того, чтобы спать. Обычно после трех, самое большее четырех бурных ночей ребенок усваивает преподнесенный ему урок и начинает спать, не просыпаясь, до утра (разумеется, при условии, что с ним все в порядке) Если «гуляющий» по ночам ребенок никому не мешает, то вы можете оставить все как есть. В конечном счете, ваш малыш научится хорошо спать ночью: у некоторых детей такая наука занимает немало месяцев, зато потом все идет как по маслу.

Общение и безопасность

Второе полугодие жизни ребенка открывает чрезвычайно важную фазу развития не только двигательной активности, но и интеллекта, и умения общаться. Теперь неистощимое любопытство и исследовательская деятельность, о которой мы говорили выше, не ограничиваются лишь вещами и предметами. Ребенок также собирает обширную информацию об окружающих его людях. Раньше у него было не слишком много возможностей для общения - он лишь плакал, если его что-то не устраивало или он был голоден, либо лепетал нечто милое и нечленораздельное, когда все у него было хорошо. Зато теперь он может издавать великое множество разнообразных звуков, способен жестикулировать и достаточно хорошо двигаться.

Упражняясь во всех этих занятиях, он начинает понимать, как реагируют на них родители, братья, сестры и другие находящиеся рядом с ним люди. Если ему что-то не нравится и он плачет, то подойдет ли кто-нибудь, чтобы ему помочь? А может, для этого надо издавать какие-то другие звуки? Что является более действенным средством - плач или жестикуляция и гримасы? Если, не получив того, что он хочет, малыш примется плакать (скулить, визжать, пыхтеть, бухтеть и так далее), то дадут ли ему требуемое? Что произойдет, если он возьмет в руки какие-то обнаруженные им предметы и начнет с ними играть? Если у него что-то отобрали и он сильно огорчился, то какой будет мамина реакция? Кто делает так, что ему становится тепло и удобно? Кто улыбается ему, ласково при этом приговаривая? А кто этого не делает?

Малыш не способен сформулировать все эти вопросы (ведь он не знает таких слов), но он будет внимательно наблюдать за вашей реакцией на его поступки и очень многому научится.

Ему жизненно необходимо знать, что его постоянно и очень сильно любят. Он будет просто счастлив, когда кто-то подойдет к нему в ответ на издаваемые им звуки отчаяния или удовольствия, поможет ему в чем-то или разделит с ним радость нового открытия. Как это ни парадоксально, но он почувствует себя в большей безопасности, когда поймет, что те люди, которые его действительно любят, не обязательно несутся к нему по первому зову. Он либо немного подождет, прежде чем получит то, что ему нужно, либо вообще ничего не получит, - но это не причинит ему ни малейшего вреда, если его будут одарять множеством улыбок, если его будут гладить, если с ним будут ласково разговаривать. Напротив, он поймет, что ваша любовь охраняет его, даже если вас в настоящий момент нет рядом с ним или даже если эта безмерная любовь приводит к тому, что вы порой отказываетесь выполнять какие-то его желания.