Kyllä, luin viestejä ja olin yksinkertaisesti järkyttynyt! kuinka monet pahat ihmiset pitävät kiinni luottokorteista! ilmeisesti myös jonkun rakastajattaret tai ne, jotka rakensivat onnensa jonkun toisen onnettomuuden varaan! Niille, jotka eivät ymmärrä, mieheni ei kieltäydy elättämästä meitä taloudellisesti; hän ei ole estänyt pääsyä luottokortteihin! lähtee asunnosta ja autosta! Yleensä jaloa tässä suhteessa! Pyysin tukea - en panettelua "miksi synnytin", olen sääli rahoja jne. Et ole minun tilanteessani etkä voi kertoa elämästäsi tällaisessa aiheessa, mutta vaikutelmanne, hyväntahtoiset, ovat pinnallisia! Ei ole sinun asiasi arvioida olenko hyvä vai huono! kun mieheni lähti, hän kertoi minulle, ettei kyse ollut minusta, vaan hänestä, että tuo nainen ei ollut minua parempi tai huonompi, että minä olin erittäin kaunis, kyse oli vain HÄNTÄ! En keksi tekosyitä, jos tuntisit tämän henkilön paremmin, et heittäisi minulle huomautuksia etkä satuttaisi minua sanomalla, että rakkaani on siellä, mutta olen kyllästynyt lapsiini! Lapset eivät ole vain minun - hän osallistui heidän hedelmöitykseensä, aivan tietoisesti! Jos vain tietäisin, minne laittaa pillit, laittaisin sängyt! kuinka paljon julmuutta, kuinka paljon vihaa... KIITOS NIILLE, JOTKA YMMÄRRÄVÄT MINUT! Ja loput - en tuhlaa aikaa selittämään sinulle, mitä et halua kuulla!
Haitallisille mieheni huolehtii minusta paitsi kuuden kuukauden ajan, myös paljon enemmän, eikä vaadi välitöntä paluuta töihin! Aion jatkossakin hoitaa lapsia! ja menen töihin kun lapseni sopeutuvat päiväkotiin, koska he ovat perheeni - se oli isän päätös, etteivät lapset menisi päiväkotiin! Nyt heidänkin elämänsä muuttuu! Jos minulla olisi mahdollisuus työskennellä ja ansaita rahaa kolmelle lapselle, en ottaisi häneltä penniäkään ja yleensä menisin jonnekin, en näkisi tai kuule hänestä enää koskaan! Hänen lähtönsä on suuri trauma lapsille, minä selviän siitä, mutta vanhin on hyvin surullinen, enkä tiedä kuinka kertoa hänelle totuutta, kun hän on työmatkalla! En voi muuta kuin sanoa, että isä meni toisen tädin luo ja tulee olemaan siellä!
Jälleen ihailulle - sellainen rakkaus, suuri ja kirkas, hän on vapaa, hän lähti, miksi rakas ei jättänyt miestään ja jatkanut elämäänsä perheessä, joka pitää häntä? Loppujen lopuksi tällainen rakkaus ja lapset ovat jo aikuisia, toisin kuin minun!
Kun mies perustaa perheen ja lapsia, hän ottaa vastuun, hän on velvollinen elättämään lapsensa, jos hän on normaali mies, eikä vain mies, hänellä oli hauskaa ja lähti! ja lapsillani on oikeus elää yltäkylläisesti, kuten he ovat tottuneet, huolimatta siitä, että isä lähti! En pyydä häneltä mitään itselleni, ansaitsen sen itselleni!
Ei sinun ole arvioida millainen minä olen, ei sinun!
Voi kuinka helppoa on sylkeä sieluun! Jos et osaa sanoa mitään hyvää, ole hiljaa!
"...en luultavasti ole ensimmäinen enkä viimeinen, jolle tällainen tarina tapahtuu. Mieheni jätti minut ja lapset. Se sattuu, ei itselleni, vaan lapsille. Mitä kerron heille, kun he kasvavat herää ja kysymyksiä hänestä alkaa?! Perheemme ei kestänyt edes vuotta ennen kuin se alkoi hajota."
Muutama kuukausi sitten yhdessä pääkaupungin synnytyssairaaloista syntyi kolmoset: kaksi tyttöä ja poika. Merkittävä tapahtuma. Khayala on näiden kauniiden lasten äiti, mutta isä... Isä ei tullut tapaamaan lapsia, sillä siitä päivästä lähtien hän on ollut täysin poissa heidän elämästään. Hänelle kolmen lapsen syntymästä tuli... epämiellyttävä ärsytys.
Monet meistä haaveilevat vahvasta, mikä tärkeintä, täydellisestä perheestä. Ja suurin osa naisista kuvittelee menevänsä naimisiin rakastamansa henkilön kanssa, synnyttävänsä onnellisia lapsia ja heistä tulee maailman parhaita vanhempia. Valitettavasti satu, joka muuttuu arvaamattomaksi synkäksi vitsiksi, voi jossain vaiheessa romahtaa.
Tarina Khayalan "rakkaudesta ja avioliitosta" on yhtä yksinkertainen ja banaali kuin eilen. Tapasimme sattumalta, emme tavanneet kauaa, ja kuten hyvissä perheissä on tapana, jonkin ajan kuluttua elchit - matchmakers - koputtivat Khayalin vanhempainkodin oveen. Menimme naimisiin helmikuussa. Tuolloin tyttö oli jo 29-vuotias.
"...Rakastanko häntä? En koskaan kysynyt itseltäni tätä kysymystä; riitti, että pidin hänestä. Aluksi asuimme yhdessä, hän onnistui tarjoamaan perheelle kaiken tarvittavan. Kaikki näytti olevan hyvin. Totta, klo. kertaa vastavalmistunut aviomies joi voimakkaasti. Aluksi se häiritsi minua, mutta ei paljon. Se menee ohi, ajattelin. Kuinka väärässä olinkaan. Ainoa asia, joka pimensi minua silloin ja myös häntä, olivat minulle tapahtuneet keskenmenot kahdesti. Unelmoimme kuin riivattu "lapsesta. Kävin pitkän hoitojakson, jonka jälkeen tulin uudelleen raskaaksi. Jotta keskenmeno ei toistuisi, päätimme mieheni kanssa asua jonkin aikaa vanhempieni luona. "
Jonkin ajan kuluttua Khayala sai tietää, että hänestä tulee kolmosten äiti. Miehelleni tämä uutinen ei herättänyt mitään erityisiä tunteita, varsinkaan positiivisia. Raskaus oli vaikea. Tyttö otettiin republikaaniseen perinataalikeskukseen sikiön suojelua varten. Lääkärit tekivät kaikkensa varmistaakseen, että vauvat syntyivät terveinä.
Vietin kaksi pitkää kuukautta Khayalan keskustassa. Tänä aikana aviomies tai hänen muut sukulaisensa eivät kuitenkaan vierailleet odottavan äidin luona. Puolisoiden välinen suhde meni niin pieleen, että he eivät enää kommunikoineet.
”...Sännytyssairaalasta vastasyntyneiden lasteni kanssa menin äitini luo: yksin kotona vaimoni ei olisi pärjännyt kolmen lapsen kanssa kerralla, eivätkä mieheni talon olosuhteet olleet sitä suosivat. . Mieheni vieraili vanhempieni luona vain kerran ja sitten vasta melko nälkäisenä. Lähdön jälkeen hän onnistui lainaamaan minulta rahaa. Se voi olla pieni, mutta nykyisessä tilanteessani melko huomattava summa. Ja jonkin ajan kuluttua saan tietää, että hän kieltäytyy lapsistamme: väitetään, että tulin raskaaksi keinosiemennyksellä. Hän sanoi ja muuta hölynpölyä. Alkoi uuvuttava yhteenotto puhelimessa, joka ei koskaan johtanut mihinkään. Jonkin ajan kuluttua minulle saapuu uutinen, että hän meni naimisiin toisen naisen kanssa (uskonnollinen avioliitto - toimittajan huomautus) jättämättä minulta avioeroa. Hän kirjoitti minulle kerran, että hän oli löytänyt sen ainoan, jonka kanssa hän on tänään onnellinen.
Mieheni jätti minut kolmen vauvan kanssa. Kuulostaa julmalta, eikö? Tunteita on vaikea hillitä, se on yksinkertaisesti mahdotonta. Hän ei jättänyt meidät tuntemaan mitään syyllisyyttä tai vastuuta lapsistaan."
Khayalan mukaan hänellä oli toivon pilkahdus, että kaikki kuitenkin järjestyy: hänen alkoholiriippuvainen miehensä tulee järkiinsä, alkaa työskennellä, huolehtii perheestään ja lapsistaan ja lopettaa juomisen. Ei kuitenkaan. Tässä anoppi julisti, että Khayala oli huono vaimo, "hän ei haaveillut sellaisesta miniä", kun taas aviomies nousi ja puolusti vanhempaa kiivaasti: "Minulla on velvollisuus rakastaa myös sen jälkeen lausunnot."
"...palaisin hänen luokseen, mutta nyt - miten?! Hän toi taloon uuden vaimon, huhujen mukaan hän myös odottaa häneltä lasta - hänelle se on ilmeisesti hyvin yksinkertaista. Hain avioeroa ja elatusmaksut."
Azerbaidžanin lainsäädännön mukaan tuomioistuimen päätöksen noudattamatta jättämisestä on rikosoikeudellinen vastuu - elatusapumaksujen kiertäminen. Azerbaidžanin rikoslain 306 pykälän mukaan maksulta piiloutuneita isiä uhkaa kolmen vuoden vankeusrangaistus tai sakko, joka on viidestäsadasta tuhat kertaa vähimmäispalkkaa.
"...Perheemme on köyhä, tulemme hädin tuskin toimeen. Hyvät ihmiset, jotka ovat tietoisia tilanteestamme, auttavat: kuka tuo lapsille lääkkeitä, kun he ovat sairaita, ja kuka ostaa heille ruokaa, vaatteita ja vaippoja. heille itsellesi: "Valitettavasti tällä hetkellä en pysty, en ole töissä. Elämme äitini eläkkeellä, toimeentulotuella ja myös muutamalla manatilla päivässä, jotka lasteni isoisä ansaitsee teekaupassa. "
On huomattava, että Azerbaidžanissa työskentelevät äidit saavat 30 manaattia alle 1 vuoden ja 6 kuukauden ikäisistä lapsista ja 20 manaattia alle 3-vuotiaista lapsista. Jos perhe on vähävarainen ja saa valtiolta kohdennettua toimeentulotukea, tämän perheen jokaiselle alle 1-vuotiaalle lapselle myönnetään 45 manatin lisä.
"...Lapsi vaatii kuluja, asianmukaista hoitoa, ja nyt kuvittele, että minulla on niitä kolme. He täyttävät vuoden elokuussa."
Ajoittain he jäävät ilman vaippoja ja muroja vauvoille - he ovat kipeässä tarpeessa. Lasten isä ei tarjoa heille edes vähäistä apua.
"Olen kyllästynyt repimään sieluani, tämä kaikki on sietämätöntä, yritän hallita itseäni, mutta käteni antavat periksi. Katson lapsia, sydän särkyy: kuinka selviän kolmen lapsen kanssa yksin?! Avioero itsessään on iso isku naiselle, ja avioero minun tilanteessani, kolmen lapsen kanssa - tämä on isku... kolminkertainen "...
Zarina Oruj
Ensimmäinen järkytys meni ohi. Kiitos kaikille tuestanne.
Pääasia, että rakentava ajattelu on palannut.
1) Sovin töissä pomoni kanssa (onneksi hänkin sattui olemaan raskaana ja otti helposti virkaani), että minulle maksetaan äitiysrahaa täyden palkan mukaan - kaksosten tapauksessa yhteensä 6,5kk. Nämä rahat riittävät noin 1,5 vuodeksi, kun otetaan huomioon, että nykyinen lastenhoitaja-apulainen jää hakemaan lasta päiväkodin jälkeen ja viemään hänet kursseille ja yhdelle kesäretkelle koko perheen kanssa jonnekin, ilmeisesti ei kaukana pois - En halua viedä lapsia merelle. Siellä on myös 24 hehtaarin dacha, jossa lapset saavat vapautta. Se on vähän kaukana, se on totta, mutta ilma on puhdasta;
2) 1,5-2 vuoden päästä haluan vielä mennä töihin. Nykyinen palkkani riittää toistaiseksi sekä kodinhoitoavustajalle että lastenhoitajalle. Kukaan ei tietenkään tiedä, mitä tapahtuu 2-3 vuoden kuluttua. Mutta toivon, että se riittää näiden muutaman vuoden jälkeenkin.
3) Keksin idean vuokrata asuntoni Moskovassa ja vuokrata Moskovan alueella - ero on merkittävä. Ja nämä rahat menevät jälleen budjettiin. Ei jää muuta kuin etsiä kunnollinen koulu ja valita alue.
4) Olen solmimassa ystävällisiä suhteita mieheni kanssa. Otan sinut mukaan koulun etsimiseen lapsellesi, lääkärin valintaan tai synnytyssairaalaan. Keskustelin hänen tehtävistään syntymäni jälkeen. Hän sanoo olevansa valmis auttamaan. Tänään lähetin hänet haastatteluun - toivottavasti he ottavat hänet. Jos saan sen omalla panoksellani järjestykseen, on helpompi sopia osa palkasta, jonka hän antaa lapsille. Mutta eilen hän vahvisti aikomuksensa ansaita rahaa ja auttaa meitä rahalla. Elämme edelleen erillään. Aion jatkaa ystävällisten suhteiden ylläpitämistä hänen kanssaan - tässä tapauksessa tämä on tällä hetkellä optimaalisin.
5) Olen samaa mieltä isoäitien kanssa siitä, millaista apua joku voi tarjota - istu, kävele. Teen aikatauluja ja kuuntelen toiveita. En tietenkään pakota ketään. En halua heittää ongelmiani muiden harteille. Mutta he näyttävät haluavan auttaa. Jumala suokoon, etteivät halut kuivu.
6) Ystävät keräävät myötäjäisiä lapsilleen. Näyttää siltä, että paljon tavaraa on kerätty. Tämä kuluerä katoaa hitaasti. Mikä siunaus saada ystäviä!
Kiitos kaikille minua täällä tukeneille. Se todella auttoi minua saamaan taisteluhenkeä takaisin ja jatkamaan eteenpäin. Kiitos positiivisesta palautteestasi, ystävällisyydestäsi ja rehellisyydestäsi. Auttoit minua pääsemään ulos masennuksesta, joka uhkasi muuttua krooniseksi. Kiitos vielä kaikille!!!
Haluaisin erikseen sanoa muutaman sanan ihmisille, jotka ilmeisesti kokevat jonkinlaista sadistista mielihyvää pilkkaamisesta, tuomitsemisesta, töykeästä, sivistymättömästä ja loukkaamisesta ymmärtämättä tilannetta. Tämä puhuu vain rajoituksistasi, tyhmyydestäsi ja vihastasi. Onneksi teitä ei ole täällä montaa. Haluan muistuttaa, että tämän aiheen aihe ei sisällä keskustelua syistä, jotka johtivat tähän tilanteeseen. Usko minua, jos olisin halunnut kysyä sinulta tätä, olisin tehnyt sen. Mutta en ole kiinnostunut mielipiteestäsi tästä asiasta. Kuvasin tilannetta vain lyhyesti tehdäkseni kuvasta täydellisemmän ja poistaakseni joitain lisäkysymyksiä. Kaikki ei ole niin ilmeistä kuin miltä niukalta mielestäsi näyttää. Jos haluat purkaa vihasi tähän maailmaan, valitse toinen paikka. Ja jos sinulla ei ole mitään sanottavaa aiheen aiheesta, mene pois täältä. Olen varma, että ihmisille, jotka ovat niin täynnä vihaa ja töykeyttä, asiat eivät itsessään ole niin sujuvaa tässä elämässä.
Lisää kirjanmerkkeihin
Hei! Näyttää siltä, että juuri äskettäin iloitsit lapsen syntymästä, teit suunnitelmia yhdessä, ja yhtäkkiä miehesi jätti sinut ja lapset. Olet hämmentynyt... Sinulle tilanne, jossa miehesi jättää sinut pienen lapsen kanssa, on ehdoton väärin, jota ei koskaan voisi tapahtua perheellesi.
Miehesi jättää perheen yhden tai kahden lapsen kanssa - ja nyt sinulle on tärkeintä palauttaa isä lapsille. Ei aviomies perheelle, vaan isä lapsille. Loppujen lopuksi lapset ovat tärkeintä. Melkein kaikki naiset tekevät tämän virheen.
Mutta hän ei ole lakannut olemasta isä (olipa hän hyvä tai huono isä, hän on silti isä). Hän jätti sinut, hänen asemansa aviomiehenä on muuttumassa, joten on tärkeää ja välttämätöntä keskittyä tähän.
Ensin kerron sinulle, mistä tämä yleinen väärinkäsitys johtuu ja mitä sinun tulee tehdä, jos miehesi ei tarvitse sinua ja lapsiasi. Se, mitä opit minulta, auttaa sinua palauttamaan perheesi, jos miehesi jätti sinut lastesi kanssa. Lue tämä.
Miksi miehet hylkäävät lapsensa?
Miehet jättävät raskaana olevan vaimonsa, jättävät vaimonsa heti synnytyksen jälkeen, aviomies jättää perheen kahden lapsen kanssa. Silmiinpistävimmät esimerkit, joita kuullaan laajalti: Arshavin, joka jätti vaimonsa ja kolme lasta; näyttelijä Evgeny Tsyganov jätti vaimonsa seitsemän lapsen kanssa! Ja tätä listaa voi jatkaa loputtomiin. Miksi tämä tapahtuu?
Ihmiset jaetaan miehiin ja naisiin paitsi ulkoisten merkkien perusteella. Jokaiselle ryhmälle on selkeästi osoitettu erityinen käyttäytymismalli.
Olet kuullut useammin kuin kerran, ja ehkä olet itse sanonut pojallesi: "Miehet eivät itke" tai tyttärellesi: "Tytöt eivät käyttäydy noin." Lisäksi pienin vauva ymmärtää, mistä puhumme.
On ulkoista tunnistamista ja sisäistä itsetietoisuutta:
- Perhe: olet nainen, olet tytär, olet vaimo, olet äiti.
- Sosiaalinen: olet opettaja, olet taloustieteilijä.
- Kansallinen.
- Alueellinen.
- Uskonnollinen
jne.
On monia pisteitä. Emme lueta kaikkea. Tässä tapauksessa on tärkeää, että jotkut sosiaaliset roolit ovat meille tärkeämpiä kuin toiset. Ja tässä päästään vihdoin pääideaan.
Naiselle tärkeä sisäinen rooli on "olen äiti". Tämä ei tarkoita, että hän ei halua olla kaunis nainen, ei halua rakkautta tai ei aio rakentaa uraa. Tämä tarkoittaa, että hän voi tarvittaessa uhrata kaikki muut "minänsä" ilmentymät lasten vuoksi.
Miehelle tärkeä sisäinen rooli on "olen mies". Tämä ei tarkoita, etteikö hän rakastaisi lapsiaan tai ei halua onnellista perhettä. Tämä tarkoittaa, että hän voi uhrata kaikki muut "minänsä" ilmentymisensä, jos se on välttämätöntä miehen tunteen ylläpitämiseksi.
Ja nyt se on hyvin yksinkertaista matematiikkaa - heti kun nainen alkaa kohdella miestään pohjimmiltaan lastensa isänä, ei rakastettuna ja mikä tärkeintä, halutun miehenä, hänen sisällään alkaa soimaan sireeni, joka varoittaa vaara.
Tuloksena näemme seuraavan kuvan: miehesi jätti sinut lasten kanssa ja lähti, ja sinä...
- Halutessasi luoda yhteyden miehesi kanssa, joka hylkäsi sinut ja lapsesi, muistutat häntä hänen isällisistä velvollisuuksistaan: lasten on ostettava jotain, heidät on vietävä sinne, he eivät voi hyvin. Tiedät, että hän reagoi tähän tarkasti. Luuletko, että hänen rakkautensa lapsia kohtaan tasoittuu. Ja jos ei, siirry seuraavaan kohtaan.
- Moiti häntä siitä, että hän hylkäsi lapsensa, että hän on huono isä, että hän jätti sinut - eikä lapsia, ettei kukaan vapauttanut häntä vastuusta heidän kasvatuksestaan. Keskityt hänen julmuuteen ja sydämettömyyteen jne.
- Ja äärimmäisin vaihtoehto on kieltää miestäsi tapaamasta lapsiasi: "Jos et halua nähdä minua, et näe myöskään heitä!" Se satuttaa sinua itseäsi ja satutat sekä miestäsi että lapsiasi - joille vanhemmat ovat yhtä tärkeitä.
Tämä kaikki on strategisesti väärää käytöstä, joka vain pahentaa tilannetta.
Mitä tehdä, jos miehesi jätti sinut lasten kanssa?
Päätetään ensin lopullinen tavoitteesi. Haluatko vain miehen kanssasi, vaikka hän olisi onneton vieressäsi? Vai onko sinulla taas vahva perhe ja rakastava puoliso?
Vastaus on ilmeinen vain ensi silmäyksellä, koska naiset, tietoisesti tai tietämättään, jatkavat lasten manipulointia yrittäessään palauttaa perheen.
Kyllä, on mahdollista, että puolisosi antaa periksi paineelle ja pysyy kanssasi uhraten tunteensa lasten vuoksi. Vain tämä ei ole perhe - vaikka se voi kestää koko elämäsi. Hän rakastaa lapsia ja sietää sinua heidän takiaan. Ja surullisinta on, että tunnet ja tiedät sen joka päivä.
Toinen vaihtoehto on, että moitteesi aiheuttavat vain aggressiota tai täydellistä tietämättömyyttä. Miehesi lopettaa yhteydenpidon kanssasi kokonaan.
Hän itse tietää, mikä hän on. Hän itse tietää, että tämä on huono asia. Miehesi, joka tekee päätöksen jättää sinut pienen lapsen kanssa, on jo sisäisesti valmistautunut näihin syytöksiin. Siksi nämä moitteet eivät ole tavoitteen mukaisia. Voit muistuttaa häntä niin paljon kuin haluat, että lapset ovat tärkeintä, mutta tämä vain etäännyttää teidät toisistaan.
Itse asiassa hän joutui kaikkiin vakaviin ongelmiin - hän kävelee, pettää, lähtee juuri siksi, että hänen "minä olen mies" voitti hänen "minä olen Isä" hänessä.
Ymmärrätkö?
Se on erittäin tärkeää. Tämä on avain siihen, miten saat miehesi takaisin, avain ymmärtämään, mitä hän tarkalleen kaipaa.
MitenOnko oikein palauttaa miehesi perheellesi?
Jos aviomiesjätti sinut lasten kanssasen voi palauttaa! Loppujen lopuksi itse asiassa mies rakastaa lapsiaan, hän haluaa perheen, hän haluaa mukavuutta. Mutta samalla hänen on äärimmäisen vaikeaa havaita, että hänellä on nyt tukirooli naisensa elämässä. Ja mies vain pakenee perhettä sen sijaan, että saisi selville syitä ja löytää ulospääsyä.
SinulleMeidän on kiireellisesti otettava tilanne omiin käsiimme.
Miksi on tärkeää kiirehtiä? Useimmiten mies jättää lapsiperheen rakastajatarnsa takia. Vain nainen voi antaa hänelle tunteen, että hän on arvokas itsessään, että hän on pääasia jonkun elämässä. Että hän voi silti herättää tunteita, toiveita, tuntea, että hänen koko elämänsä - päiviensä loppuun asti - ei koostu vain: "Olet velkaa tämän", "Olet velkaa sen." Ymmärrätkö?
"Minä olen Mies" puhuu ja toimii hänessä. Nyt olet eri olosuhteiden vuoksi "menettänyt" miehen hänessä ja siksi miehesi etsii sivulta tarvetuntoa näille ominaisuuksille.
Hän uskoo, että toinen nainen ymmärtää, haluaa ja arvostaa häntä. Joku muu, et sinä. Ja viikonloppuisin voi käydä lasten luona. Loppujen lopuksi puolet maasta elää näin.
Ja siksi emme anna lapsille takaisin isää, vaan rakastettua miestä sinulle. Ensin olet vaimo, rakentamassa suhdetta miehesi kanssa, ja vasta sitten olet äiti. Tämän seurauksena sinulla on vahva perhe, rakastava aviomies ja olet varma, että hän on onnellinen kanssasi!
Syiden ymmärtäminen on vain puoli voittoa, on erityisen tärkeää, ettet anna periksi tunteiden hyökkäyksille. Yksin oleminen lasten kanssa on vaikeaa kaikilta puolilta: moraalista, aineellista - sieltä voi löytää voiman ja alkaa toimia. Se on niin?
Tällä sivulla näet videoleikkeen "Kuinka saada miehesi takaisin". Kuuntele sitä!
Kirjoitin ylös vaiheittaiset ohjeet mitä ja miten Kanssatee niin, että voit palauttaa suhde mieheni kanssa ja palataisä lapsille.
Tämä tekniikka toimii!
Vaikka hän asuukin jo jonkun muun kanssa.
Vaikka olisitkin jo eronnut hänestä.
Muistutan sinua vielä kerran - olet nyt palauttamassa rakkaan miehesi perheellesi. Anna hänen tuntea se.
Kerää nyt huomiosi ja kuuntele tämä oppitunti!
Uskoen sinuun, Maria Kalinina.
Poika on ryhmän pukuhuoneen penkillä.
"Kaikki on sinun syytäsi", hän huutaa. Kasvot ovat punaiset, kyyneleet kiiltävät silmissä.
Sen sijaan, että laittaisi sukkahousut jalkaan, hän heiluttaa niitä ja vaatii:
Kerro minulle! Missä on etuosa, missä on takaosa?
Sukkahousut lentää nenäni edessä. eksyn huudoista tyhjästä. Siitä on kaksi vuotta, kun hän pukeutui. Tämä taito erottaa hänet ikäisensä puutarhassa.
Kaikki on sinun syytäsi!
Olen hiljaa. Ensimmäiset kuusi kuukautta se käynnistyi vastauksena oikkuihin. Nyt olen oppinut vetämään itseni kasaan, kun haluan huutaa takaisin tai lyödä häntä perseelle.
Et auta minua! Se on sinun syytäsi!
Voin arvata, mitä tapahtuu. Kuinka se sattuu rinnassani. "Ole kärsivällinen, se sattuu vielä enemmän", sanon itselleni tajuten syyn. Tarkalleen. Asuimme 10 päivää isäni kanssa, joka 2 vuotta ei voi antaa anteeksi avioeroa ja vuodattaa tuskansa lastensa korviin.
Kyllä, tietysti, se on minun syytäni", vastaan mahdollisimman rauhallisesti ja silitän poikani selkää, "jos en olisi minua, sinua ei olisi olemassa." Koska synnytin sinut!
5 minuuttia kärsivällisyyttä, ja huudot katoavat. Sukkahousut, housut, tennarit jalassa. Poika päästi jännityksen irti ja juoksee iloisena uloskäyntiin.
Ei vain taloudellinen riippuvuus puolisosta, vaan myös haluttomuus satuttaa lapsia
En tartu puhelimeen, vaikka käteni ojentuvat itsestään. Haluaisin kirota (jota hyvätapaisena naisena en salli itselleni 99% tapauksista) toisen "syyllisen" siitä, että lapsemme syntyivät.
Niitä on kolme. Tytär syntyi konfliktin huipulla, kun avioero oli jo väistämätön.
Avioeroon on monia syitä. Yksi niistä on halumme olla täydellisiä. Ihanteelliset puolisot, vanhemmat. Ehkä tarinani auttaa jotakuta kuulemaan hälytyskellot. Ja löydä voimaa alkaa muuttaa jotain ennen kuin on liian myöhäistä.
Milloin lähdin?
Kun lopulta päätin erota, vanhin poika oli 4,5-vuotias, keskimmäinen 2,5-vuotias (hän heilutti sukkahousujaan pukuhuoneessa) ja tyttäreni valmistautui syntymään. Kun sanon, että jätin mieheni kolmen pienen lapsen kanssa, naiset ovat järkyttyneitä. Miehet yrittävät piilottaa asennettaan.
Ja minulle lause tutulta kahden lapsen äidiltä: "Olisin eronnut kauan sitten, mutta missä minä olen heidän kanssaan kahdestaan?" vuonna 2011 se kuulosti hyvältä. Kun nainen on taloudellisesti riippuvainen miehestä, hän myöntyy jälkeläistensä turvallisuuden vuoksi siihen, ettei hän ole tyytyväinen avioliittoonsa ja kumppaniinsa.
Vaikka häntä ei pidättele vain taloudellinen riippuvuus puolisosta, vaan myös haluttomuus satuttaa lapsia ja tuomion pelko. Haluttomuus myöntää "perheeksi" kutsutun projektin epäonnistumista.
Lähdin polttaen kaikki siltani. Pystyn perheessä vain muuttumalla käveleväksi ruumiiksi, joka on melkein välinpitämätön ympärilläni tapahtuville. Sukupuolta määrittelemätön henkilö, jonka ilme on mennyt ikuisesti pois.
Miten se tapahtui?
Kummallista kyllä, kaikki alkoi halusta olla onnellinen. Ja perustaa oma yritys. Kun tuleva mieheni halusi minun lähtevän kanssaan toiseen kaupunkiin, vanhempani yrittivät saada minut luopumaan (olimme tunteneet toisemme viikon). Äiti pelkäsi, etten kestä sitä. Että suhteemme päättyy 3 vuoden kuluttua. Sitten sanoin itselleni (ilmeisesti halusta todistaa äidilleni, että hän oli väärässä): "Tulen olemaan onnellinen!"
Äiti oli väärässä. Asuimme yhdessä ei 3, vaan 11 vuotta. Olin vielä enemmän erehtynyt kuin äitini. Positiivisen ajattelun ansaan jouduttuani yritin nähdä positiivisia puolia sekä miehessäni että tilanteessa.
Yritin olla huomaamatta, että kaikki hänen tarinansa kertoivat petollisista vaimoista ja huonoista äideistä hyvien miesten taustalla. Egoani ruokki ajatus: "Koska hän on niin pettynyt naisiin ja valitsi minut, se tarkoittaa, että olen erityinen." Hyväksyin hänet sellaisena kuin hän on. Hän seurasi hänen periaatteitaan ja näkemyksiään ja hylkäsi omansa.
Kun tilanne vaatii, opin elämään spartalaisissa olosuhteissa. Joskus ei ole mitään syötävää. Mutta me "emme menetä sydämensä" emmekä teeskentele sitä. Harjoitamme terveyspaastoa. Ja me elämme periaatteella "Ei velkoja ja lainoja". Emme pyydä apua, emme edes vanhemmiltamme. Meillä ei ole ystäviä. Ei ole aikaa olla ystäviä. Olemme menossa kohti tavoitetta.
Sen saavuttamisen vuoksi emme ota vuokratyötä.
Vaikka menin "kylmämyyntiin" 8. kuukaudella, mieheni ei etsinyt mahdollisuutta ansaita ylimääräistä rahaa. Tämä häiritsee sinua tavoitteestasi, jarruttaa sinut ja syö aikaa. Mutta en voinut kertoa, kuinka vaikeaa se oli minulle henkisesti ja fyysisesti. Minä juuri tein sen.
Aviomiehen sinnikkyys oli ihailtavaa. Ja minä ihailin sitä. Hän oli asetoveri ja taisteluystävä. Vasta 10 vuotta myöhemmin tajusin, etten ollut elänyt silloin. Hän taisteli ja taisteli. Neuvotteluissa - oikeudesta hallita muiden ihmisten rahoja. Kotona - oikeudesta olla lähtemättä tähän sotaan. Hän hävisi poikkeuksetta toisen taistelun.
Kidutetusta vetohevosesta aloin hitaasti muuttua eläväksi ihmiseksi
Liiketoiminnan rinnalla rakennamme perhettä. Se näyttää toimivan. Se on kuin hän olisi pää. Riputettuaan itseensä kyltin: "Olen strategisissa asioissa", hän tekee päätöksiä ja ottaa virallisen vastuun.
Hän aloitti tapauksen ja rekisteröi hänet. Asuntolaina on siinä. Joten miksi päätöksessäni olla yhteisyrityksen "myyntiosasto" on niin paljon nöyryyttä? Miksi lippu leijuu tämän päätöksen päällä: "Jos haluat olla yhdessä, ei myyntiä voi välttää"?
Miksi minua pelottaa? Se on loogista, sillä sillä hetkellä, kun minulla on vastasyntynyt vauva sylissäni, riippuu myyntiteksteistäni, kuinka pian pystymme maksamaan asuntolainan pois ja pystymmekö siihen ollenkaan... Pelosta lasten puolesta minä saada enemmän ja enemmän mukana kärryissä: työ, lapset, kasvimaa... näytän joka päivä enemmän ja enemmän vetohevoselta kuin naiselta. Ei ole aikaa kysyä itseltäsi kysymystä: "Miksi?"
Vaikka asuntolaina oli maksettu pois, en voinut lopettaa. Varmaankin, jotta ei etsitä vastauksia kysymyksiin: miksi yhteisessä elämässämme on niin vähän jaettua? Missä on ilo? Kyllä, siellä on liiketoimintaa, sänkyä, keskusteluja hänen suosikkiaiheistaan, lapsista. Ja siinä kaikki? Riittääkö tämä?
Miksi niin monien "yhdessä tekemiemme" päätösten kustannukset laskevat niin raskaasti harteilleni yksin?
Päätimme, että lasten ei pitäisi käyttää kertakäyttövaippoja. Kuka herää 5 kertaa yössä vaihtamaan vaippoja? Kuka rientää kotiin rattaiden kanssa, koska lapsi pissi kävellessä -25°C:ssa?
Ensimmäistä kertaa "takasin", kun esikoistamme evättiin kehitystunneille, koska hän pissi Montessori-keskuksen matolle kolmatta kertaa.
Joten älä vie minua tunnille", aviomies sanoi.
Minusta tuntui mahdottomalta riistää lapselta koulutuksen ja kehityksen jonkin periaatteen takia. Ostin vaippoja ainakin tunnin käytettäväksi keskustassa.
Toisella kerralla en vastannut. Uusi ajatusprosessi alkoi juuri, kun tietoisuuteeni hiipi pelottava ajatus: "Mitä minulle ja lapsille (heitä oli silloin kaksi) tapahtuu, jos hänelle tapahtuu jotain?"
Meillä oli hänen nimiinsä rekisteröity yhteinen yritys. Lain mukaan perintöoikeus on kuusi kuukautta. Kuinka selviän lasteni kanssa näiden kuuden kuukauden aikana, jos koko järjestelmä, josta saan rahaa myyntikirjeitä kirjoittamalla, pysähtyy?
Hän syytti itseään sellaisista ajatuksista eikä siksi keskustellut turvallisuudestaan hänen kanssaan (maassamme ei ole jotenkin tapana puhua ihmiselle siitä, että ajattelet hänen kuolemaansa, olet huolissasi itsestäsi). Ja en antanut itseni edes ajatella sitä. Mutta ilmeisesti prosessi on alkanut alitajunnassa.
Se alkoi saada voimaa. Etsi mahdollisuuksia. Tule tietoiseksi haluista. Ota harjoituksia. Etsi jotain, joka antaa minulle elämän täyteyden. Kidutetusta vetohevosesta se alkoi hitaasti muuttua eläväksi ihmiseksi. Aloin (ensimmäistä kertaa 10 vuoden avioliitossa) lukea kirjoja paitsi tekstinkirjoittamisesta, myynnistä ja lapsista, myös siitä, mistä pidän. Ostin kannettavan tietokoneen ja olin iloinen keväästä, koska en voinut istua talossa, vaan puutarhamme kukkivien omenapuiden alla. Tunsin todellisen minäni palaavan luokseni.
Rakastui. Halusin jättää perheen. Minut tuomittiin. Sillä hetkellä vanhemmat kieltäytyivät tukemasta sanoen: ”Yritä pelastaa perhe. Sinulla on lapsia." Sattui, etteivät vanhempani olleet puolellani. Kuka sitten on minulle? Onko koko maailma sitä vastaan? Näytti siltä, että vain he voivat auttaa.
Olin 7. kuukaudessa ja "yhtäkkiä" päätin, että minulla on oikeus olla äitiyslomalla
Kuuntelin vanhempieni väitteitä. Kuuden kuukauden ajan, kun yritimme pelastaa perhettä, hän antoi kukkia ja jopa kerran vei meidät 170 km:n päässä olevaan ravintolaan. Olin yllättynyt aamiaisesta. Käytiin hieronnassa. Hän antoi minulle kirjoja luettavaksi kuinka olla oikea vedalainen vaimo.
Mutta en voinut antaa anteeksi itselleni enkä hänelle niitä äärimmäisiä ponnisteluja, joita tein itselleni, kun kulkimme kohti yhteisiä tavoitteita. Kyllä, minusta on tullut vahva. Ja olen hänelle kiitollinen tästä. Mutta Nainen minussa kuoli liian tuskallisesti, nälkiintyessään halujen kieltämiseen.
Jos asuisimme kaupungissa, lähtisin yksinkertaisesti lasten kanssa hänen ollessaan töissä, englanniksi. Mutta mieheni ei käynyt töissä, ja asuimme 320 km päässä lähimmästä suuresta kaupungista: näytti siltä, ettei minulla yksinkertaisesti ollut minne mennä... Joten asuimme silti yhdessä.
Kolmannella kerralla en kestänyt sitä. Kieltäydyin kirjoittamasta myyntitekstejä aiheesta, joka on pitkään lakannut kiinnostamasta. Kyllä, hän ruokkii meitä. Mutta sitä, mitä tämä prosessi minulta vei, ei voida mitata rahassa. Tuntui kuin minuun muodostuisi valtava musta aukko, jonka läpi voimakas pölynimuri pumppaisi ulos elämän iloa ja moraalista voimaa.
Olin 7. kuukaudella raskaana ja "yhtäkkiä" päätin, että minulla on oikeus jäädä äitiyslomalle ainakin kerran. Hän kieltäytyi laittamasta mustaa aukkoa itseensä uudelleen. En voinut enää olla huomioimatta, kuinka hän söi minut sisältäpäin.
Mieheni (ja liikekumppanini yhdessä persoonassa) yritti saada minut "palaamaan liiketoimintaan". Ensimmäistä kertaa hän ei pystynyt vakuuttamaan minua. Päätin lakata olemasta taisteluystävä, asetoveri. Halusin olla ja tuntea olevani nainen. Odotin tytärtäni. Tämä lisäsi vastuuta.
Mitä voin antaa hänelle nyt, kun hän on sisällä, on energiaa ja terveyttä. En halunnut mustan aukon vievän pois sitä, mikä oli tarkoitettu vauvalle. Yritin selittää tämän miehelleni. Mutta 10 vuodessa en ole oppinut puhumaan hänen ymmärtämällään kielellä siitä, mikä on minulle erittäin tärkeää. Sitten en vain tehnyt enkä puhunut siitä.
Päätöksessäni siirtää elättäjäoikeuden hänelle, pysyin lujana kuin kivi kaksi kuukautta. Minun piti lyödä itseäni, koska työ on myös huume. Sanoin jo: "Opi kirjoittamaan itse."
En ottanut sitä vakavasti, enkä halunnut kasvaa tähän suuntaan. Loppujen lopuksi annoin itseni aina suostutella.
Kuinka luovutin
Uusi vuosi lähestyi. Tämä on iloista ja huoletonta aikaa yrittäjille. Koska uudenvuodenaattona voit tehdä hyvää rahaa tai imeä tassuasi koko tammikuun, jos epäonnistut.
Kun näin, kuinka hän ansaitsi mahdollisen 200 tuhannen ruplan sijasta alle viisi tuhatta ruplaa osakkeelta, jouduin tekemään vaikean päätöksen: ole kärsivällinen ja anna hänen oppia virheistään, nääntämällä itseni nälkään ja riistämällä lapseni, tai ottaa myynti jälleen omiin käsiini?
Tajusin, että kahden tai kolmen viikon kuluttua, kun ei ollut enää mitään syötävää, antaisin periksi hänen paineensa alla ja minusta tulee taas työhevonen, joka valitettavasti vaeltelee ympyrässä. Päätin ottaa proaktiivisen kannan. Mietin kirjettä ja lähetin sen tilaajille. Tuntui kuin olisin hyppäämässä lähtevän junan viimeiseen vaunuun.
Minulle perhe oli silloin jotain pyhää. Avioeroa pidettiin epäonnistumisena ja häpeänä
Tuntia myöhemmin maksujärjestelmä räjähti pyyntöihin. Oli rahaa puolitoista kuukautta hiljaiseen elämään. Sitten tajusin, että en olisi eksyksissä yksin. Pyysin häntä antamaan minulle 1/3 voitosta. Ja hän meni vanhempiensa luo. Tarvitsin voimaa tehdäkseni lopullisen päätöksen.
Voinko jäädä perheen kanssa?
Joo. Loppujen lopuksi olen miettinyt avioerokysymystä puolitoista vuotta. Viime kuussa hän tarjoutui etsimään vaihtoehtoja, jolloin hän ottaisi enemmän vastuuta lapsista ja tuloista, ja minä voisin hengittää.
Jos hän olisi yrittänyt kuulla tarpeitani hysteerin, lasten manipuloinnin ja ruuvien kiristämisen sijaan, kun sanoin eroavani, olisin jäänyt.
Minulle perhe oli silloin jotain pyhää. Avioeroa pidettiin epäonnistumisena ja häpeänä. Elämän arvojen romahtaminen. En tietenkään halunnut olla aloitteentekijä. Mutta eläminen ihmisen kanssa, joka kieltää sinut, on itsemurhaa. Ja minä pelastuin. Saatuaan apua psykologilta, ystävältä ja vanhemmilta hän alkoi taistella oikeudesta olla oma itsensä.
Kun olimme eroamassa, sain tietää, että ympärillämme olevat ihmiset pitivät perhettämme roolimallina. Miehet pitivät minua esimerkkinä vaimoilleen: näin sinun tulee tukea miestäsi ja hänen auktoriteettiaan.
Mitä voin sanoa tähän?
10 vuoden ajan yritin olla täydellinen. Pidin itseäni vilpittömästi onnelliseksi. Mutta kävi ilmi, että ihailulla, tuella ja epäitsekkäällä työllä perheen parhaaksi paisutin vain miehen egon uskomattomiin mittoihin.
Ole herkkä läheisillesi ja itsellesi. Perhe ei ole vain yhteiskunnan yksikkö
Minun vastuullani on se, etten tiennyt miten oivaltaa ja välittää tarpeitani hänelle, enkä ymmärtänyt, että ilman tätä olisi kuolema. Ja tämä on tehtävä suhteen alusta alkaen. On tuskin mahdollista nopeasti kouluttaa uudelleen, kun 10 vuotta toisin sallii.
Me olemme niitä, jotka opetamme muita ihmisiä kohtelemaan meitä ja kuinka ei. Ensimmäisestä tapaamisesta ja koko elämäni ajan. Yritys pettää luontoa epäonnistui. Kun lopetin esiintymisen ja aloin yksinkertaisesti "olla", kävi ilmi, että mieheni ei voinut hyväksyä minua. Koukulla tai huijareella hän yritti työntää minut takaisin ihanteellisen vaimonsa Prokrustelaisen sänkyyn. Mutta se ei ollut enää kokoinen.
P.S. Olen edelleen perheen puolesta. Ei avioeron kannattaja. Todellakin, on pelottavaa katsoa sieluun ja ymmärtää, mitä tapahtuu lapsille, joiden vanhemmat ovat eronneet. Mutta on epätodennäköistä, että niiden lasten sielut, joiden vanhemmat, vaikkakin yhdessä, mutta molemmat (tai toinen heistä) ovat muuttuneet "henkisiksi mallinukkeiksi", ovat sydämeltään paljon parempia.
Ole herkkä läheisillesi ja itsellesi. Perhe ei ole vain yhteiskunnan yksikkö. Anna siitä tulla paikka, jossa kaikki ovat onnellisia.
