Kaverit, laitamme sielumme sivustoon. Kiitos siitä
että löydät tämän kauneuden. Kiitos inspiraatiosta ja kananlihalle.
Liity meihin Facebook Ja Yhteydessä
Asiantuntijat auttavat sinua näkemään eron kiittämättömien lasten ja myrkyllisen kasvatuksen uhrien välillä. Esimerkiksi kliininen psykologi Seth Meyers ja professori Preston Ni puhuvat artikkeleissaan vanhempien käyttäytymisestä, joka pilaa lasten elämän. Koulutus on kuitenkin kovaa työtä, ja siksi on jumalanpilkkaa moittia vanhempia siitä, että he ovat "vähemmän kuin ihanteellisia". Voidaan yhtä hyvin sanoa, että supersankarit "pelastavat maailman jollain ei-käsitteellisellä tavalla". Raja vanhempien virheiden ja suoran sabotoinnin välillä voi olla ohut. Tässä artikkelissa puhutaan ihmisistä, jotka lamauttavat lapsiaan henkisesti. Lue eteenpäin oppiaksesi tunnistamaan ne ja suojelemaan itseäsi.
7. Noudata ohjeitani - syytä itseäsi huonoista tuloksista
Narsistinen vanhempi käyttäytyy kuin pomo lapsen kanssa. Hän on aktiivisesti mukana lapsen elämän suunnittelussa ja reagoi kielteisesti vastalauseisiin. Tukahduttavan hallinnan seurauksia ei oteta huomioon. Jos jokin menee pieleen, "esittäjä" on syyllinen.
"Ei sillä ole väliä, kenen päätös on oikea, sinun vai minun. Pääasia, että se ei ole sinun”, tämä on myrkyllisen vanhemman päämotto.
8. Mene pois – älä jätä minua
Tavallisissa perheissä aikuisen lapsen halu erota koetaan riittävästi. Myrkyllisille vanhemmille lasten erottaminen on kuin Mars-kulkijoiden laukaisu: tapahtuma näyttää olevan todellinen, mutta sitä tapahtuu harvoin, jossain kaukana eikä täällä.
Lapsi millä tahansa verukkeella ei päästää ulottumattomiin, mutta he moittivat meitä säännöllisesti neliömetrillä. Myös täysimääräinen osallistuminen perheneuvostoon on kielletty.
Mitä myrkyllinen vanhempi todella haluaa? Joten aikuinen lapsi pysyy lähellä, mutta käyttäytyy hiljaa ja alistuvasti.
9. Ota apu vastaan - lopeta lypsäminen
Vanhemmat tarjoavat tietyn palvelun, jota voit olla ilman. Kieltäytyminen herättää kaunaa. Lapsella on ajatus: "Vanhemmat haluavat luultavasti tuntea olevansa tarpeellisia." Apua otettiin vastaan, kiitosta otettiin vastaan, palautuspalvelu toimitettiin (ei puhu lasten ilmaislatauksesta). Onnellinen loppu? Se ei tapahdu, koska myrkylliset vanhemmat vääristävät tämän tarinan juonen. Heidän versionsa mukaan elinikäinen orjuus on sopiva hinta hillopurkista.
Lapset muuttuvat moraalisiksi panttivangiksi kahdesti:
- Kun yrittää kieltäytyä vanhempien avusta. Vaikuttaa siltä, että ei ole hyvä nostaa nenää, kun läheiset ihmiset yrittävät miellyttää.
- Saatuaan "ikuisen velallisen" aseman. Vanhemmat työskentelivät niin kovasti dachassa - onko todella vaikeaa auttaa heitä? Vaikka "apu" tarkoittaisi "tule kiireellisesti lauantaina klo 9.00 - poimi ämpäri mätäneviä omenoita".
Antaa sinun suojella rajojasi eikä johtaa suhdettasi siltojen polttamiseen. Aluksi esimerkiksi kannattaa hyväksyä tärkeät tosiasiat:
- Menneisyyttä ei voi kumota.
- Myrkyllinen suhde on kuin krooninen sairaus: se tuskin "parantuu", joten päätavoitteena on välttää pahenemisvaiheet.
- Elä erillään ja omien sääntöjen mukaan.
- Älä osallistu läheisten pienten arjen ongelmien ratkaisemiseen.
- Rajoita pääsyä alueellesi.
- Hanki kokemusta jättämällä huomioimatta vanhempien "tiedän paremmin mitä tehdä".
- Hallitse resurssejasi: aikaa, energiaa, palkkaa.
- Älä uhraa henkilökohtaisia etuja hetkellisen vanhempien "pitäisi" vuoksi.
On tärkeää muistaa, että nämä oikeudet koskevat molempia osapuolia. Et voi eristää itseäsi vanhemmistasi pitäen samalla heidän apuaan itsestäänselvyytenä.
Olemme iloisia, jos luonnehdit lueteltuja tilanteita tilavalla sanalla "peli". Tämä tarkoittaa, että vanhempiasi voidaan kiittää heidän riittävyydestään ja ystävällisyydestään. Jos tarinat koskettivat sydäntäsi, jaa kokemuksesi. Oletko kyennyt vastustamaan myrkyllisten vanhempien painetta?
Susan Forward
Myrkylliset vanhemmat
”Tietenkin isäni löi minua, mutta saadakseen minut oikealle tielle. En ymmärrä, mitä tällä on tekemistä sen kanssa, että avioliittoni hajosi.". Gordon, menestynyt ortopedi, tuli tapaamaan minua, kun hänen vaimonsa jätti hänet kuuden vuoden avioliiton jälkeen. Hän yritti epätoivoisesti voittaa hänet takaisin, mutta hän käski häntä unohtamaan sen, kunnes hän meni terapiaan ja muutti hallitsematonta luonnettaan. Gordonin äkilliset raivopurkaukset pelottivat häntä, ja lisäksi hän uuvutti hänet jatkuvalla ja armottomalla kritiikillä. Hän tunnisti vihaisen luonteensa ja pakkomielteisen kritiikkinsä, mutta se, että hänen vaimonsa jätti hänet, syöksyi hänet kauhuun.
Pyysin Gordonia kertomaan minulle itsestään ja auttamaan häntä johtavissa kysymyksissä. Kun kysyin hänen vanhemmistaan, hän hymyili ja maalasi minulle ruusuisen kuvan, erityisesti hänen isänsä, kuuluisan kardiologin, suhteen: "Ilman häntä minusta ei olisi koskaan tullut sitä, mikä minusta on tullut. Hän on paras, ja hänen potilaansa pitävät häntä yleensä pyhänä.". Kun kysyin, millainen hänen suhteensa isäänsä on tällä hetkellä, Gordon nauroi hermostuneesti ja sanoi: "Ne olivat mahtavia... kunnes kerroin hänelle, että haluan kokeilla holismia. Hän reagoi kuin yrittäisin tulla tappajaksi. Noin kolme kuukautta sitten kerroin hänelle holismista, ja nyt joka kerta kun puhumme, hän alkaa huutaa, kuinka hän ei lähettänyt minua lääketieteelliseen kouluun, jotta minusta tulisi "parantaja". Ja eilen hänestä tuli täysin sietämätön. Hän innostui niin, että sanoi, että voisin sanoa hyvästit vanhemmilleni, ja tämä järkytti minua suuresti. En tiedä... ehkä ajatus holismista ei todellakaan ole paras.".
Huomasin, että kuvaillessaan isäänsä, joka ei osoittautunut läheskään niin kauniiksi kuin he alun perin yrittivät näyttää minulle, Gordon kietoi hermostuneesti yhteen ja irrotti sormensa. Kun hän tajusi, että näin tämän, hän onnistui hillitsemään liikkeensä yhdistämällä sormiensa pehmusteet "professori"-eleellä, jonka hän luultavasti oppi isältään.
Kysyin häneltä, käyttäytyikö hänen isänsä aina kuin tyranni. "Ei, oikeastaan ei"- hän vastasi. ”Haluan sanoa, että hän huusi minulle ja joskus laittoi kätensä päälleni, kuten kaikille lapsille tapahtuu. En sanoisi, että hän oli tyranni.". Jokin hänen äänensävyssään, kun hän sanoi "laita kätensä", pieni muutos hänen äänensä sävyssä sai minut varomaan, ja aloin vaatia yksityiskohtia. Kävi ilmi, että Gordonin isä "laittoi kätensä" ja vyön kanssa kaksi tai kolme kertaa viikossa! Rangaistussyyn antamiseen ei tarvittu paljoa: ankara sana, vanhemmalle sopimattomat arvosanat tai unohdettu ”velvollisuus” oli jo riittävä ”rikos”. Gordonin isä ei myöskään ollut erityisen huolissaan rangaistuksen muodosta. Gordon muisti, että hän löi häntä selkään, jalkoihin, käsiin ja pakaraan. Kysyin, oliko hänen isänsä satuttanut häntä.
Gordon: En koskaan verenvuotoon asti, haluan sanoa, että minulle ei tehty mitään erityistä. Minun piti olla tottelevainen.
Susan: Mutta sinä pelkäsit häntä, eikö niin?
Gordon: Tappavaa, mutta niin tapahtuu vanhemmille, eikö?
Susan: Gordon, haluatko lastensi tuntevan samoin sinua kohtaan?
(Hän katsoi poispäin. Hän tunsi olonsa erittäin epämukavaksi. Siirsin tuoliani lähemmäs.)
Susan: Vaimosi on lastenlääkäri. Luuletko, että jos hän tapaamisellaan näki lapsessa samat merkit, jotka isäsi jätti vartaloasi "kätessään", eikö hänen pitäisi ilmoittaa asiasta välittömästi poliisille?
Vastausta ei tarvittu. Gordonin silmät täyttyivät kyynelistä ja hän kuiskasi: "Jotain hirveästi vääntynyt vatsassani.". Gordonin puolustus ei kestänyt, ja ensimmäistä kertaa hirvittävän tunnetuskan kera hän tajusi, missä oli hänen huonon luonteensa alkuperäinen lähde, joka oli pysynyt varjoissa niin kauan. Lapsuudesta lähtien hän oli tukahduttanut raivotulivuoren isäänsä vastaan, ja nyt, kun jännitys tuli liian suureksi, hän iski käsillä oleville ja useimmiten vaimolleen. Ymmärsin, että meidän oli tunnustettava ja parannettava Gordonin sisällä asuva sortunut pieni poika.
Sinä iltana, jo kotona, ajattelin jatkuvasti Gordonia, kuinka hänen silmänsä täyttyivät kyynelistä, kun hän tajusi, että häntä oli pahoinpidelty lapsena. Ajattelin niitä tuhansia aikuisia miehiä ja naisia, joiden kanssa olin työskennellyt, joiden elämään vaikuttivat, elleivät kontrolloineet, asenteet, jotka he saivat lapsena tuhoisilta vanhemmilta. Tajusin, että edelleen on miljoonia ihmisiä, joilla ei ole aavistustakaan, miksi heidän elämänsä ei vieläkään suju, ja joita voidaan auttaa. Ja sitten päätin kirjoittaa tämän kirjan.
Miksi on tarpeen katsoa taaksepäin?
Gordonin tarina ei ollut epätavallinen. Kahdeksantoista vuoden psykoterapeuttisen työn aikana yksityisellä klinikallani ja sairaalaterapiaryhmissä olen neuvonut tuhansia ihmisiä, joista useimmat kärsivät valtavasta itsetuntovauriosta, koska lapsena toinen tai molemmat vanhemmat lyövät heitä säännöllisesti tai kritisoivat heitä. tai "vitsaillut kuinka tyhmiä he olivat, fyysisesti rumia tai ei-toivottuja lapsia, tai syyttänyt heitä kaikesta, tai käyttänyt heitä seksuaalisesti hyväksi, tai pakottanut heidät ottamaan liikaa vastuuta tai estänyt heitä ottamasta askelta ilman valvontaa ja pysyvästi edunvalvonta. Gordonin tavoin harvat näistä ihmisistä pitivät elämänsä ongelmia vanhempiensa syynä. Tämä on yleensä emotionaalinen sokea piste. Ihmisten on vain hyvin vaikeaa myöntää, että heidän suhteensa vanhempiinsa on niin voimakas vaikutus heidän elämäänsä.
Terapia, joka aiemmin keskittyi ensimmäisiin elämänkokemuksiin, siirtyy nyt pois "silloin" keskittyäkseen "tässä ja nyt". Huomiota kiinnitetään pääasiassa nykyisen käyttäytymisen analysointiin ja muutoksiin, vuorovaikutusmenetelmiin nykyisissä suhteissa. Luulen, että tämä muutos tapahtui, koska ihmiset inhosivat perinteisen terapian aiheuttamaa valtavaa ajan ja rahan tuhlausta, usein vähäisin tuloksin.
Uskon todella lyhytaikaisiin hoitoihin, jotka keskittyvät tuhoavien käytösten muuttamiseen. Mutta kokemukseni on opettanut minulle, että oireiden käsitteleminen ei riitä; meidän on puututtava näiden oireiden lähteisiin. Terapiasta tulee tehokkaampaa, kun se seuraa kahta suuntaa samanaikaisesti: muuttaa nykyhetken negatiivisia käyttäytymismalleja ja samalla tehdä tauko menneiden traumojen kanssa.
Melkein kaikilla myrkyllisten vanhempien aikuisilla lapsilla on huomattavan samankaltaisia oireita: alhainen itsetunto, joka saa heidät ryhtymään itsetuhoiseen käyttäytymiseen.
Tietoja Forward Susanin kirjasta "Toxic Parents"
Tämä on hyvä kirja perhepsykologiasta, ja erityisen arvokasta siinä on ehdottoman selkeä askel askeleelta selitys syistä, seurauksista, välttämättömistä toimista ja nollasta.
..melkein kaikki myrkyllisten vanhempien aikuiset lapset kokevat yllättävän samanlaisia oireita: alhainen itsetunto, joka ajaa heidät itsetuhoiseen käyttäytymiseen. Jotenkin he kaikki tuntevat arvoton, ei-rakastettu ja riittämätön....
Maailmassa on kaksi uutista: huono ja hyvä. Huono uutinen on, että jos sinulla oli vaikea ja traumaattinen lapsuus, sinulla on ikuisesti vaikea ja traumaattinen lapsuus. Hyvä uutinen on, että lapsuus on mennyttä, eikä koskaan ole liian myöhäistä saada vauras nykyisyys.
Joten, ketkä ovat myrkyllisiä vanhempia?
Myrkylliset vanhemmat ovat niitä vanhempia, jotka jatkuvasti kohtelevat lapsiaan tavalla, joka uhkaa heidän henkilökohtaisen arvonsa tunnetta.
On olemassa tämäntyyppisiä ihmisiä, heitä kutsutaan myös "raskaiksi", joten heistä tulee myrkyllisimpiä, eivät vain vanhemmat. Nämä ovat ihmisiä, jotka ottavat elämän liian vakavasti, kieltojen, sopimusten ja stereotypioiden rasittamana. Kirjoittajan mukaan myrkyllisillä vanhemmilla on tapana harkita kapinaa tai jopa yksilölliset erimielisyydet hyökkäyksinä itseään vastaan. Heistä tulee puolustuskykyisiä, mikä lisää lastensa riippuvuutta ja avuttomuutta. Sen sijaan, että ohjaisivat ja stimuloisivat tervettä kehitystä, he alitajuisesti heikentävät sitä, usein uskoen, että he toimivat lastensa edun mukaisesti..."
Ja siellä on lapsi, aktiivinen psyyke, täydellinen luottamus siihen, että vanhempi on oikeassa. Luulen, että jokainen on kuullut vanhempiensa sanovan asioita, kuten "se rakentaa luonnetta" tai "hänen täytyy oppia ero oikean ja väärän välillä" ainakin kerran elämässään.
Tai useimmat ihmiset tuntevat tilanteet "nimen" alla:
- sinun on kuvattava hyvä perhe muukalaisten edessä;
- Olisi parempi, jos et olisi syntynyt ollenkaan;
- olet vielä lapsi, äläkä ole tielläni;
- kun kasvat aikuiseksi, tiedät/ymmärrät;
- olet minulle velkaa, koska olen kasvattanut sinut;
- tee kuten sanoin, koska se hyödyttää sinua!;
- Olen aina oikeassa, koska minulla on elämänkokemusta;
- et voi tulla täydelliseksi, äläkä yritä;
- Sinuun ei voi luottaa, et ymmärrä vielä...
- ja niin edelleen...
Tällaiset arsenaalit todella vahingoittavat lasten itsetuntoa, sabotoivat itsenäisyytensä versoja.
S. Forward tunnistaa useita erilaisia myrkyllisiä vanhempia. On vanhempia, jotka ovat yksinkertaisesti emotionaalisesti riittämättömiä. Jotkut vanhemmat käyttävät ylisuojaa ja estävät siten lasta saamasta omia kuoppiaan.
On lapsi, joka lapsesta asti on pakotettu etsimään vanhempiensa rakkautta; hän tajuaa, että kukaan ei rakasta häntä samalla tavalla, hänen syntymänsä perusteella, että hänen täytyy yrittää miellyttää, olla hyvä ja sitten , ehkä hän saa ainakin palkinnoksi äidiltään tai isältään vihjeen huomiosta ja ystävällisen sanan.
Lapsuudesta lähtien on juurrutettu kompleksi, että hän on huono ja arvoton, mikä aiheuttaa paljon ongelmia vanhemmille. Ja on toinenkin lapsiluokka: lapset ovat hyviä ja ilahduttavat äitiä ja isää, mutta hän on se ja se. Tämän seurauksena persoonallisuus kasvaa, joka on varma, ettei hänellä ole mitään, minkä vuoksi häntä rakastaa. Että koko elämäsi sinun täytyy saada ihmisten huomio itseesi miellyttämisen kautta. Hän nielee ihmisiltä negatiivisuutta ikään kuin sen pitäisi olla, mutta ilmaisee sen "kunnioituksena" toista kohtaan. Jos nainen tapaa rakastavan miehen, hän ei koskaan ymmärrä sitä. Hänelle tämä on villiä. Hän ei yksinkertaisesti osaa ottaa vastaan hänelle osoitettua rakkautta. Uhrikompleksi.
Mutta nämä ovat edelleen suhteellisen hienovaraisia vanhempien myrkyllisyyden tyyppejä ja niiden seurauksia; toiset ovat paljon julmempia.
Alkoholismista tulee jälleen tärkeä ominaisuus tässä.
Seuraavaksi: hyväksikäyttö voi olla fyysistä tai sanallista. Joissakin yllä mainituissa tilanteissa ihmiset sanoivat niin Heidän olisi helpompi kestää pahoinpitelyä kuin sanallista pahoinpitelyä, koska ruumiin arvet paranevat nopeammin kuin sielun arvet.
Lopuksi on olemassa vanhempien seksuaalinen hyväksikäyttö, ilmiö, jonka tiedämme eri muodoissaan vaikuttavan huomattavaan osaan lapsista, sekä naisista että miehistä. Kirjassa viitataan erityisesti siihen, että vanhemmat tukahduttavat lasta heikoimpana ja heistä riippuvaisimpana olentona. Ei pahojen asioiden kieltoja, vaan hänen persoonallisuutensa tukahduttamista. Se on yksi asia, kun lapselta on kielletty tupakointi ja juominen, ja toinen asia, kun lapselta kielletään piirtäminen esimerkiksi silloin kun hän haluaa vedoten siihen, että hän ei osaa piirtää (tietenkin sinä et opi heti!) enkä koskaan pysty siihen. Tai että hänen TÄYTYY tulla ohjelmoijaksi tai lääkäriksi, koska hänen vanhemmansa halusi kerran. Ja aikuiselämässä myrkylliset vanhemmat yrittävät todistaa kuinka toivotonta perhe-elämäsi on, tai päinvastoin, he rakastavat kumppaniasi hullusti, ja sinua pidetään häviäjänä. Tilanteita on monia, enkä voi luetella niitä kaikkia.
Kirja kuvaa vaiheita vihan parantamiseksi ja uusien aikuisten suhteiden rakentamiseksi vanhempiin.
Ja se auttaa sinua todella työskentelemään itsesi kanssa. Kirjassa ei ole vettä. Hän on täysin käytännöllinen.
Vaikka tämä kirja on kirjoitettu vuonna 1989, se ei ole menettänyt merkitystään.
Ensinnäkin naislukijalle on kuitenkin syytä huomauttaa, että yksinkertaisuudestaan ja yksinkertaisuudestaan huolimatta teksti voi aiheuttaa voimakkaita tunnereaktioita ja laukaisimia. Ole varovainen ja hyvin varovainen. Kuitenkin... tämä kirja voi auttaa ainakin hieman ymmärtämään tuhoisaa käytöstäsi. Minusta näyttää siltä, että tieto siitä, millä tavoilla myrkylliset vanhemmat toimivat, helpottaa sellaisen käytöksen alkua itsessäsi jäljittämään ja pysäyttämään ne heti lasten kasvatuksen alussa. Pystymme kuitenkin tunnistamaan itsemme myrkylliseksi tai myrkyttömäksi vanhemmaksi vasta monen vuoden kuluttua, kun lapsesta on jo tullut aikuinen, itsenäinen ihminen ja pystyy kertomaan, kuinka tietyt sanamme/toimemme ovat painaneet hänen sielunsa. Vaikka minun on edelleen vaikea saada äitini ja isoäitini puhumaan siitä. Sisällä kaikki kääntyy ylösalaisin monien asioiden oivalluksesta. Vaikka minut kasvatettiin kaukana kauheista tavoista, loppujen lopuksi, vaikka vanhempi yrittää kuinka lujasti, on MAHDotonta ennustaa hänen tekojensa jälkiä lapsen sielussa.
Tämän kirjan lukeminen ole valmis siihen, että joudut...
- tutkia itseäsi ja persoonallisuuttasi;
- tunnistaa traumaattinen tilanne (tai tilanteet ja olosuhteet) todella tapahtuneen;
- kokea kipua ja epätoivoa, samoin kuin voimattomuutesi ja kyvyttömyytesi muuttaa tätä aiemmin;
- hyväksyä elämäsi kokonaisuutena sellaisena kuin se oli, mukaan lukien sen trauma tai traumat;
- ilmaisee kaiken raivonsa ja tuskan palauttaen vaurioituneen persoonallisuuden rajat, kokemalla traumaattisten kokemusten voimakkuuden;
- tunnistaa kaikki tunteesi laillisiksi ja olemassa oleviksi;
- hyväksy, että et enää koskaan ole sama kuin olit "ennen";
- oppia elämään elämänkokemuksesi matkatavaroiden kanssa riippumatta siitä, onko se hyvä vai ei niin hyvä;
- hyväksyä itsesi sellaisena kuin olet nyt.
Muista kuitenkin kaksi sääntöä:
1. "Et ole vastuussa siitä, mitä sinulle tehtiin, kun olit puolustuskyvytön lapsi!"; ja "olet vastuussa positiivisista toimista tehdäksesi asialle nyt jotain!"
2. ...ja töihin... julkaistu
Vanhemmuus on todellakin yksi suurimmista haasteista aikuisena elävälle pienelle lapselle. Kyky kuunnella ja kuulla, mitä lapsi jakaa kanssasi, valmius tehdä kompromisseja ja pysyä melko lujana vapaa-ajan ja tilan järjestämiseen liittyvissä asioissa, niin omassa kuin lapsessakin; säilyttää kyky iloita ja yllättyä, jakaa vaikutelmia, olla avoin maailmalle ja rakkaudelle; jaa aikaasi lapsesi kanssa; kyky olla tukena ja jakaa vastuuta, olla vastuussa lapsesta ja opettaa hänelle vastuuta. Ollakseen esimerkkinä.
Epäkypsän persoonallisuuden ja meissä jokaisessa asuvan ”pienen lapsen” käsitteet kannattaa erottaa toisistaan. Pieni lapsi on lanka, joka yhdistää meidät lapsuusmuistoihimme ja auttaa meitä luomaan ja ylläpitämään yhteyttä lapseen. Epäkypsä ihminen on pääsääntöisesti sellainen, joka ei ole valmis ottamaan vastuuta toisesta ihmisestä, koska hän ei aina selviä velvollisuuksistaan eikä ole tarpeeksi itsenäinen.
”Pieni lapsi” osaa yllättyä ja todella nauttia pienistä asioista, tehdä löytöjä, pieniäkin, havaita kauneutta, olla ilkikurinen ja pitää hauskaa. Yhteydenpito tämän osan persoonallisuutta kanssa on erittäin tärkeää, koska se on osoitus terveestä asenteesta itseä ja maailmaa kohtaan.
Vanhempien päätehtävänä on löytää keskinäinen ymmärrys sekä kasvattaa psykologisesti harmoninen ihminen. Erilaisten olosuhteiden ja tapausten vaikutuksesta vanhemmat voivat rakentaa riittämättömiä suhteita lapsiinsa.
Kuinka välttää joutumasta myrkyllisiksi vanhemmiksi?
Ketkä ovat "myrkyllisiä vanhempia"? Rakentaaksesi lapsen elämää omien sääntöjen mukaan, vaadi häntä toteuttamaan unelmansa tai säilyttämään asemansa yhteiskunnassa, kiristää ja moittia häntä, viljellä häpeän ja syyllisyyden tunteita ja paljon muuta - tämä tarkoittaa "myrkyllisiä vanhempia". Tässä on tärkeää muistaa, että tällaiset vanhemmat itse olivat joskus lapsia ja todennäköisesti heitä kohdeltiin samalla tavalla kuin he toimivat nyt. He perivät vanhempiensa ja sukulaistensa käyttäytymisen aiheuttaen tiedostamatta vahinkoa lapsilleen. Tätä käyttäytymistä voidaan kutsua myrkyllisiksi perhesuhteiksi. Tällaiset vanhemmat voivat traumatisoitua syvästi, koska heidän "pieni lapsensa" ei saanut haluttua tukea tai hoitoa kerralla.
Ensinnäkin sinun on arvioitava käyttäytymistäsi, analysoitava huolellisesti tapasi kommunikoida lapsesi kanssa ja yrittää "eristää" vaatimuksistasi ne, jotka aiheuttavat pelkon tai syyllisyyden tunteen pienessä perheenjäsenessä. Ja tietysti ymmärrä itseäsi - ehkä psykologin avulla - lopettaaksesi negatiivisen vaikuttamisen kasvavaan ihmiseen.
Myrkylliset suhteet vanhempiin: tärkeimmät ilmentymät ja seuraukset
Myrkyllisen suhteen tärkeimmät merkit välittyvät moniselitteisten viestien kautta toimintaan: "pysy lähellä ja siirry pois", "heidän pitäisi tietää onnistumisistasi ja pitää pää alhaalla" jne. Ensi silmäyksellä ristiriitaisilta näyttävät ongelmat aiheuttavat hämmennystä lasten keskuudessa, mutta eivät ollenkaan (mikä on outoa!) vanhempien keskuudessa.
"Ole parempi kuin muut, muista vain, että se ei vieläkään riitä."
Yksi silmiinpistävimmistä esimerkeistä lapsen kohtelusta ei subjektina, vaan objektina, ulkoisten tavoitteiden "saavuttajana", on merkki myrkyllisestä suhteesta. Lapsen tulee aina olla ensimmäinen, pyrkiä tulemaan paremmaksi kuin kukaan muu. Lapsen saavutukset määräävät vanhemman sosiaalisen aseman muiden ja hänen itsensä silmissä. Lapsen sisäiset ominaisuudet ja toiveet arvostetaan alemmaksi kuin ulkoiset indikaattorit: arvosanat, palkinnot. Samanaikaisesti yhden tavoitteen saavuttamisen vaikutus kumoutuu välittömästi sillä, että "on aika siirtyä eteenpäin ja saavuttaa enemmän". Lapsi kokee, ettei hän ole esimerkki ihailusta tai rakkaudesta, koska hän on aina "alla": ei tarpeeksi älykäs, tarpeeksi hyvä, ei saa tarpeeksi korkeaa arvosanaa jne.
Hän yrittää ja pystyy todella tekemään mahdottoman, jos vain he olisivat hänestä "todella" ylpeitä. Tässä kilpailussa hän voi saavuttaa suuria korkeuksia, jos lapsi tuo tämän säännön aikuisuuteen. Tämän strategian hinta on kuitenkin erittäin korkea: aikuinen ei tunne tyydytystä tavoitteidensa saavuttamisesta, hän "ei riitä". Hän arvostaa kaikki saavutuksensa pitäen itseään riittämättömänä, riittävän pätevänä ja vastaavina.
"Pelkää minua ja rakastakaa minua"
Kun tunnemme olomme onnettomaksi, pyrimme tekemään ympärillämme olevista ihmisistä samanlaisia, erityisesti perheestämme ja ystävistämme. Tämä strategia osoittaa, että vanhempi on syvästi traumatisoitunut. Aiheuta psyykkistä kipua ja väkivaltaa lapselle hänen "hyväksi". Tällaisissa tilanteissa lapsi pystyy jo avainten soimisen ja kävelyn perusteella päättelemään, millä tuulella vanhemmalla on. Tämä elämä on kuin ruutitynnyri, koska koskaan ei voi ennustaa mitä odottaa aikuiselta, jos lelut ovat hajallaan tai jokin ei miellyttänyt häntä. Vanhemman emotionaalinen hyökkäys kätkeytyy odottamattoman huolenpidon, ystävällisyyden tai holhouksen alle. Tällainen epävarmuus edistää ahdistuneisuuden ja neuroottisuuden kehittymistä lapsessa tulevaisuudessa.
"Jätä minut rauhaan, äläkä uskalla lähteä vierestäni"
Eroaminen, yksi persoonallisuuden muodostumisen ja kehityksen välttämättömistä vaiheista, koetaan tuskallisesti erityisesti myrkyllisissä ihmissuhteissa. Aikuisena lasta ei pidetä sellaisena, hän on aina ”pieni poikani tai tyttäreni”. Siksi kaikki aikuisen lapsen asiat eivät ole yhtä tärkeitä kuin todellisten aikuisten asiat. Riippumatta siitä, minkä ikäinen lapsi on, hän pysyy voimattomana olentona, joka ei voi osallistua täysimääräisesti perheneuvostoon; he eivät halua päästää häntä irti ja vapauttaa häntä luontoon. Siitä huolimatta he moittivat: "Jos et pidä jostain, ostakaa asunto ja asukaa erillään!"
"Olen aikuinen, eikä sinulla ole oikeuksia, joten kuuntele aikuisten maailman ongelmia."
Tätä strategiaa luonnehtivat seuraavat lauseet: "Olet aivan kuin isäsi", "Isäsi on todellinen roisto." Miksi lapsi tarvitsee tätä? Hän on vasta lapsi, joka rakentaa niin monimutkaisen suhteen muodon tulevaisuudessa. Nyt hänen ei tarvitse tietää, mitä olet saavuttanut suhdejärjestelmässäsi. Lapsi ymmärtää vähän, koska hän kuulee lauseen kirjaimellisesti: "isä on roisto". Tällainen ajatus ei ole vain vakiintunut alitajunnan tasolla, vaan se voi ajan myötä muuttua ja yleistyä: "kaikki miehet ovat roistoja". Suhteellasi ei ole mitään tekemistä lapsen kanssa. Vain sinä olet vastuussa virheiden tekemisestä ja kokemuksen hankkimisesta.
"Kerro minulle kaikki, luota minuun ja älä ihmettele, kun kerron siitä kaikille sukulaisilleni ja naapureilleni."
Vanhempien lempilause, kun lapsi huomaa, että hänen salaisuutensa on paljastettu: "Mitä vikaa siinä on?" . Tyttäresi luotti sinuun ja kertoi tunteistaan jotakin poikaa kohtaan luokassa, ja seuraavana päivänä hän saa selville, että hänen äitinsä kertoo siitä ystävilleen teen ääressä. Missä luottamus syntyy? Älä ihmettele, jos tyttäresi tai poikasi kertoisi mieluummin salaisuutensa tyttöystäville tai ystäville kuin jakaisi ne kanssasi. Tässä on kyse epäkunnioituksesta henkilökohtaista tilaa ja tunteita kohtaan, epäkunnioituksestasi lastasi kohtaan.
"Sanoin sinulle"
Lapsi opetetaan noudattamaan vanhempiensa ohjeita ja epäonnistuessaan syyttämään vain itseään. Tuen ja huolenpidon sijaan lapsi jää tästä vaille, joko hän kokee vanhemman tuen sydämellisenä palveluna omalta osaltaan. Useimmiten vanhempi ei edes ymmärrä, mitä voimakasta negatiivista tämä lause sisältää. Lapsi on jo ymmärtänyt, että hän teki virheen ja oli väärässä, ja tämä lause vain vahvistaa tämän toisena rangaistuksena tottelemattomuudesta. Kaikki lapsen tekemät virheet opettavat hänelle elämää, eivätkä ne ole sinun kritiikin arvoisia.
Myrkyllisten vanhempien lapset
Tällaiset taktiikat järkyttävät lasta, koska ne kantavat ristiriitaisen viestin. Lapsi ei ymmärrä, miten on "olla siellä ja muuttaa pois" samaan aikaan, miksi isä on roisto ja miten lapsi on henkilökohtaisesti mukana tässä. Ristiriitaiset viestit ovat myrkyllisiä lasten psyykelle. Tällaisella sopimattomalla käytöksellä lapsi oppii kasvamaan nopeasti, jotta hän pystyy sopeutumaan ja selviytymään; jotta tällaiset haavoittuvat ja kypsymättömät vanhemmat eivät enää häiriintyisi.
Kuinka käsitellä myrkyllisiä vanhempia?
On tärkeää muistaa, että nämä vanhemmat kävivät todennäköisesti itse läpi saman lapsuuden. Sinun täytyy hyväksyä tämä ja yrittää ymmärtää ne. Vanhemmat tarvitsevat muutosta, he tarvitsevat lastensa kasvamista, mutta he eivät halua tuntea, että heidän vaikutusvaltansa vähenee ajan myötä. Myrkyllisistä ihmissuhteista selviytymiseksi on tärkeää ilmaista tunteitasi sekä lapsille että vanhemmille. On tärkeää muistaa henkilökohtaiset ja alueelliset rajasi, olla loukkaamatta niitä (sekä lapsille että vanhemmille), luottaa vahvuuksiisi ja resursseihisi, kehittää omia elämänsääntöjäsi ja kehitysstrategioitasi, jotka perustuvat suurelta osin omiin omiin. kokemusta ja toiveitasi.
Susan Forward
Myrkylliset vanhemmat traumatisoivat lapsiaan, kohtelevat heitä julmasti, nöyryyttävät heitä ja aiheuttavat vahinkoa. Eikä vain fyysistä, vaan myös henkistä. He jatkavat tätä, vaikka lapsi kasvaa aikuiseksi.
1. Erehtymättömät vanhemmat
Tällaiset vanhemmat näkevät lasten tottelemattomuuden ja pienimmätkin yksilöllisyyden ilmentymät hyökkäyksenä itseään vastaan, ja siksi he puolustavat itseään. He loukkaavat ja nöyryyttävät lasta, tuhoavat hänet piiloutuen hyvän tavoitteen taakse "vahvistaa luonnetta".
Miten vaikutus ilmenee?
Tyypillisesti erehtymättömien vanhempien lapset pitävät heitä täydellisinä. Heidän psykologinen puolustusnsa käynnistyy.
- Kielteisyys. Lapsi keksii toisen todellisuuden, jossa hänen vanhempansa rakastavat häntä. Kieltäminen tarjoaa tilapäistä helpotusta, mutta se maksaa: ennemmin tai myöhemmin se johtaa tunnekriisiin.
Esimerkki:"Itse asiassa äitini ei loukkaa minua, vaan tekee minut paremmaksi: hän avaa silmäni epämiellyttävälle totuudelle." - Epätoivoinen toivo. Lapset tarttuvat kaikin voimin myyttiin täydellisistä vanhemmista ja syyttävät itseään kaikista onnettomuuksista.
Esimerkki:"En ole hyvän asenteen arvoinen, äiti ja isä haluavat minulle parasta, mutta en arvosta sitä." - järkeistäminen. Tämä on hyvien syiden etsimistä, jotka selittävät, mitä tapahtuu, jotta se olisi vähemmän tuskallista lapselle.
Esimerkki:"Isäni löi minua ei satuttaakseen minua, vaan antaakseen minulle läksyn."
Mitä tehdä
Ymmärrä, ettei sinun syysi ole, että vanhempasi turvautuvat jatkuvasti loukkauksiin ja nöyryytykseen. Siksi on turha yrittää todistaa mitään myrkyllisille vanhemmille.
Hyvä tapa ymmärtää tilanne on katsoa tapahtumia ulkopuolisen tarkkailijan silmin. Tämä mahdollistaa sen ymmärtämisen, etteivät vanhemmat ole niin erehtymättömiä, ja miettiä toimintaansa uudelleen.
2. Riittämättömät vanhemmat
On vaikeampaa määrittää sellaisten vanhempien myrkyllisyyttä ja riittämättömyyttä, jotka eivät hakkaa tai pahoinpitele lasta. Itse asiassa tässä tapauksessa vahinkoa ei aiheuta toiminta, vaan toimimattomuus. Usein tällaiset vanhemmat itse käyttäytyvät kuin voimattomia ja vastuuttomia lapsia. Ne pakottavat lapsen kasvamaan nopeammin ja tyydyttämään hänen tarpeitaan.
Miten vaikutus ilmenee?
- Lapsesta tulee vanhempi itselleen, nuoremmille veljilleen ja sisaruksilleen sekä omalle äidilleen tai isälleen. Hän on menettämässä lapsuutensa.
Esimerkki:"Kuinka voit pyytää lähtemään ulos, kun äidilläsi ei ole aikaa pestä kaikkea ja laittaa ruokaa?" - Myrkyllisten vanhempien uhrit kokevat syyllisyyttä ja epätoivoa, kun he eivät voi tehdä jotain perheen hyväksi.
Esimerkki:”En voi laittaa pikkusiskoani nukkumaan, hän itkee koko ajan. Olen huono poika." - Lapsi voi menettää tunteita vanhempien emotionaalisen tuen puutteen vuoksi. Aikuisena hän kokee ongelmia itsensä tunnistamisessa: kuka hän on, mitä hän haluaa elämältään ja rakkaussuhteista.
Esimerkki:”Astuin yliopistoon, mutta minusta tuntuu, että tämä ei ole se erikoisuus, josta pidän. En edes tiedä kuka haluan olla."
Mitä tehdä
Kotityöt eivät saisi viedä lapselta enempää aikaa kuin opiskelu, leikkiminen, kävely ja ystävien kanssa kommunikointi. Myrkyllisten vanhempien todistaminen on vaikeaa, mutta mahdollista. Toimi faktoilla: "En opi hyvin, jos siivous ja ruoanlaitto jätetään yksin", "Lääkäri neuvoi minua viettämään enemmän aikaa ulkona ja urheilemaan."
3. Vanhempien hallinta
Liiallinen hallinta voi näyttää varovaisuudesta, varovaisuudesta ja huolellisuudesta. Mutta myrkylliset vanhemmat välittävät tässä tapauksessa vain itsestään. He pelkäävät tulla tarpeettomiksi, ja siksi he varmistavat, että lapsi on mahdollisimman riippuvainen heistä ja tuntee olonsa avuttomaksi.
Myrkyllisiä kontrolloivien vanhempien suosikkilauseet:
- "Teen tämän vain sinun ja sinun hyödyksesi."
- "Tein tämän, koska rakastan sinua erittäin paljon."
- "Tee tämä, tai en puhu sinulle enää."
- "Jos et tee tätä, saan sydänkohtauksen."
- "Jos et tee tätä, lakkaat olemasta perheemme jäsen."
Kaikki tämä tarkoittaa yhtä asiaa: "Teen tämän, koska pelko menettää sinut on niin suuri, että olen valmis tekemään sinut onnettomaksi."
Manipulatiiviset vanhemmat, jotka suosivat piilotettua hallintaa, saavuttavat tavoitteensa ei suorilla pyynnöillä ja käskyillä, vaan viekkaalla, luoden syyllisyyden tunteen. Ne tarjoavat "epäitsekkäästi" apua, mikä luo lapsessa velvollisuudentuntoa.
Miten vaikutus ilmenee?
- Myrkyllisten vanhempien hallitsemat lapset ovat liian ahdistuneita. Heidän halunsa olla aktiivisia, tutkia maailmaa ja voittaa vaikeuksia katoaa.
Esimerkki:"Pelkään kovasti, koska äitini sanoi aina, että se oli erittäin vaarallista." - Jos lapsi yrittää riidellä vanhempiensa kanssa, olla tottelematta heitä, tämä uhkaa häntä syyllisyyden tunteella, omalla pettämisellään.
Esimerkki:– Jäin ilman lupaa yöksi ystävän luo, ja seuraavana aamuna äitini sairastui sydänsairauteen. En koskaan anna itselleni anteeksi, jos hänelle tapahtuu jotain." - Jotkut vanhemmat rakastavat vertailla lapsiaan keskenään ja luoda katkeruuden ja mustasukkaisuuden ilmapiirin perheeseen.
Esimerkki:"Siskosi on paljon älykkäämpi kuin sinä, joten keneen olet syntynyt?" - Lapsi kokee jatkuvasti, että hän ei ole tarpeeksi hyvä, hän pyrkii todistamaan arvonsa.
Esimerkki:"Halusin aina tulla vanhemman veljeni kaltaiseksi ja jopa menin hänen tavoin opiskelemaan lääkäriksi, vaikka halusinkin ohjelmoijaksi."
Mitä tehdä
Mene käsistä pelkäämättä seurauksia. Yleensä tämä on yksinkertaista kiristystä. Kun ymmärrät, että et ole osa vanhempiasi, lakkaat riippumasta heistä.
4. Juovat vanhemmat
Alkoholistivanhemmat yleensä kiistävät ongelman olemassaolon periaatteessa. Äiti, joka kärsii miehensä juopumisesta, suojelee häntä ja perustelee hänen toistuvaa juomistaan tarpeella lievittää stressiä tai ongelmia pomonsa kanssa.
Yleensä lapselle opetetaan, että likapyykkiä ei saa pestä julkisesti. Tämän vuoksi hän on jatkuvasti jännittynyt, elää pelossa pettää vahingossa perheensä ja paljastaa salaisuuden.
Miten vaikutus ilmenee?
- Alkoholistien lapsista tulee usein yksinäisiä. He eivät osaa rakentaa ystävyys- tai rakkaussuhteita ja kärsivät mustasukkaisuudesta ja epäluuloisuudesta.
Esimerkki:"Pelkään aina, että rakastamani henkilö satuttaa minua, joten en aloita vakavaa suhdetta." - Tällaisessa perheessä lapsi voi kasvaa ylivastuullisena ja epävarmana.
Esimerkki:”Auttelin jatkuvasti äitiäni laittamaan humalassa isäni nukkumaan. Pelkäsin, että hän kuolisi, olin huolissani siitä, etten voinut tehdä asialle mitään. - Toinen tällaisten vanhempien myrkyllinen vaikutus on lapsen muuttaminen "näkymättömäksi".
Esimerkki:”Äiti yritti vierottaa isäni juomisesta, koodasi häntä ja etsi jatkuvasti uusia lääkkeitä. Meidät jätettiin omiin käsiin, kukaan ei kysynyt, olimmeko syöneet, miten opiskelimme, mistä olimme kiinnostuneita.” - Lapset kärsivät syyllisyyden tunteesta.
Esimerkki:"Lapsena he sanoivat minulle aina: "Jos käyttäydyt hyvin, isä ei juo."
Tilastojen mukaan joka neljäs alkoholistiperheen lapsi tulee itse alkoholistiksi.
Mitä tehdä
Älä ota vastuuta vanhempiesi juomisesta. Jos pystyt vakuuttamaan heidät ongelmasta, he voivat harkita koodausta. Kommunikoi vauraiden perheiden kanssa, älä anna itsesi vakuuttua siitä, että kaikki aikuiset ovat samanlaisia.
5. Vanhempien nöyryyttäminen
Tällaiset vanhemmat loukkaavat lasta jatkuvasti, usein perusteettomasti, tai pilkkaavat häntä. Tämä voi olla sarkasmia, pilkkaa, loukkaavia lempinimiä, nöyryytystä, joka esitetään huolenpidona: "Haluan auttaa sinua kehittymään", "Meidän täytyy valmistaa sinut julmaan elämään." Vanhemmat voivat tehdä lapsesta "rikoskumppanin" prosessissa: "Hän ymmärtää, että tämä on vain vitsi."
Joskus nöyryytykseen liittyy kilpailun tunne. Vanhemmat tuntevat lapsensa aiheuttavan heille epämiellyttäviä tunteita ja painostavat: "Et voi tehdä paremmin kuin minä."
Miten vaikutus ilmenee?
- Tämä asenne tappaa itsetunnon ja jättää syvät tunnearvet.
Esimerkki:”En voinut pitkään aikaan uskoa, että kykenisin muuhun kuin roskien viemiseen, kuten isäni sanoi. Ja vihasin itseäni sen takia." - Kilpailevien vanhempien lapset maksavat mielenrauhastaan sabotoimalla onnistumisiaan. He mieluummin aliarvioivat todellisia kykyjään.
Esimerkki:”Halusin osallistua katutanssikilpailuun, valmistauduin siihen hyvin, mutta en koskaan päättänyt yrittää. Äiti sanoi aina, että en pystyisi tanssimaan kuten hän." - Kovan sanallisen hyökkäyksen liikkeellepaneva voima voivat olla epärealistiset odotukset, joita aikuisilla on lasta kohtaan. Ja juuri hän kärsii, kun illuusiot romahtavat.
Esimerkki:”Isä oli varma, että minusta tulee loistava jääkiekkoilija. Kun minut jälleen erotettiin osastolta (en pitänyt enkä osannut luistella), hän kutsui minua pitkään arvottomaksi ja kyvyttömäksi." - Myrkyllisten vanhempien lasten epäonnistumisen vuoksi apokalypsi tapahtuu yleensä.
Esimerkki:"Kuulin jatkuvasti: "Olisi parempi, jos et olisi syntynyt." Ja tämä johtuu siitä, että en saavuttanut ensimmäistä sijaa matematiikan olympialaisissa.
Tällaisissa perheissä kasvaneilla lapsilla on usein itsetuhoisia taipumuksia.
Mitä tehdä
Etsi tapa loukata ja nöyryyttää itseäsi ilman, että se satuttaisi sinua. Älä anna meidän tehdä aloitetta keskustelussa. Jos vastaat yksitavuisina etkä anna periksi manipulaatioon, loukkauksiin ja nöyryytykseen, myrkylliset vanhemmat eivät saavuta tavoitettaan. Muista: sinun ei tarvitse todistaa heille mitään.
Lopeta viestintä silloin, kun haluat. Ja mieluiten ennen kuin alat tuntea epämiellyttäviä tunteita.
6. Raiskaajat
Vanhemmat, jotka pitävät väkivaltaa normaalina, kasvatettiin todennäköisesti samalla tavalla. Heille tämä on ainoa mahdollisuus heittää ulos viha ja selviytyä ongelmista ja negatiivisista tunteista.
Fyysinen väkivalta
Ruumiillisen kurituksen kannattajat ottavat yleensä pelkonsa ja kompleksinsa lasten päälle tai uskovat vilpittömästi, että piiskaaminen hyödyttää koulutusta ja tekee lapsesta rohkean ja vahvan. Todellisuudessa asia on päinvastoin: fyysinen rangaistus aiheuttaa vakavia henkisiä, emotionaalisia ja fyysisiä vahinkoja.
Seksuaalinen väkivalta
Susan Forward luonnehtii insestiä "emotionaalisesti tuhoavaksi lapsen ja vanhemman välisen perusluottamuksen pettämiseksi, täydelliseksi perverssiksi teoksi". Pienet uhrit ovat hyökkääjän täydellä armoilla, heillä ei ole minnekään mennä eikä ketään pyytää apua.
90 % seksuaalista hyväksikäyttöä kokeneista lapsista ei kerro siitä kenellekään.
Miten vaikutus ilmenee?
- Lapsi kokee avuttomuuden ja epätoivon tunteen, koska avun pyytäminen voi olla täynnä uusia vihanpurkauksia ja rangaistusta.
Esimerkki:”Ennen kuin saavuin aikuisuuteen, en kertonut kenellekään siitä, että äitini hakkasi minua. Koska tiesin: kukaan ei uskoisi sitä. Hän selitti mustelmia jaloissani ja käsissäni sanomalla, että rakastan juoksemista ja hyppäämistä. - Lapset alkavat vihata itseään, heidän tunteensa ovat jatkuvaa vihaa ja fantasioita kostosta.
Esimerkki:”Pitkään aikaan en voinut myöntää sitä itselleni, mutta lapsena halusin kuristaa isäni hänen nukkuessaan. Hän löi äitiäni, nuorempaa siskoani. Olen iloinen, että hän joutui vankilaan." - Seksuaalinen hyväksikäyttö ei aina tarkoita kosketusta lapsen kehoon, mutta se ei ole yhtä tuhoisaa. Lapset tuntevat syyllisyyttä tapahtuneesta. He häpeävät, he pelkäävät kertoa tapahtuneesta jollekin.
Esimerkki:”Olin luokan hiljaisin oppilas, pelkäsin, että isäni kutsutaan kouluun ja salaisuus paljastetaan. Hän pelotteli minua: hän sanoi jatkuvasti, että jos näin tapahtuisi, kaikki ajattelisivat, että olin tullut hulluksi ja he lähettäisivät minut mielisairaalaan. - Lapset pitävät tuskan omana tietonaan, jotta he eivät hajottaisi perhettä.
Esimerkki:”Näin, että äitini rakastaa isäpuoliani todella paljon. Kerran yritin vihjata hänelle, että hän kohteli minua "kuin aikuista". Mutta hän purskahti itkuun niin paljon, etten uskaltanut puhua siitä enää." - Lapsuudessa väkivaltaa kokenut ihminen elää usein kaksoiselämää. Hän tuntuu inhottavalta, mutta teeskentelee olevansa menestyvä, omavarainen henkilö. Hän ei pysty rakentamaan normaaleja suhteita ja pitää itseään rakkauden arvottomana. Tämä on haava, jonka paraneminen kestää hyvin kauan.
Esimerkki:"Pidin itseäni aina "likaiseksi" sen takia, mitä isäni teki minulle lapsena. Päätin mennä ensimmäisille treffeille 30-vuotiaana, kun suoritin useita psykoterapiakursseja.
Mitä tehdä
Ainoa tapa paeta raiskaajaa on ottaa etäisyyttä, paeta. Älä vetäydy itseesi, vaan hae apua perheeltä ja ystäviltä, joihin voit luottaa, käänny psykologien ja poliisin puoleen.
Kuinka käsitellä myrkyllisiä vanhempia
1. Hyväksy tämä tosiasia. Ja ymmärrä, että et todennäköisesti pysty muuttamaan vanhempiasi. Mutta minä ja asenteeni elämään - kyllä.
2. Muista, että niiden myrkyllisyys ei ole sinun syytäsi. Et ole vastuussa heidän käyttäytymisestään.
3. Viestintä heidän kanssaan ei todennäköisesti muutu, joten vähennä se minimiin. Aloita keskustelu ymmärtäen etukäteen, että se voi päättyä sinulle epämiellyttävästi.
4. Jos sinun on pakko elää heidän kanssaan, etsi tilaisuus päästää höyryä. Mene salille treenaamaan. Lyijy, kuvaile siinä paitsi huonoja tapahtumia, myös positiivisia hetkiä tukeaksesi itseäsi. Lue lisää kirjallisuutta myrkyllisistä ihmisistä.
5. Älä etsi tekosyitä vanhempiesi teoille. Hyvinvointisi tulee olla etusijalla.
